Aprender seu estilo de anexo pode iluminar sua vida

Você já percorreu sua casa quando é preto e tropeçou com algo? Provavelmente, você teria pisado esse sapato ou caminhado por essa caixa se as luzes estivessem ligadas. Mas eles não eram. O mesmo acontece para nós psicologicamente; Nós tropeçamos sobre as coisas que não podemos ver. E, o que é pior, muitas vezes não sabemos como ligar a luz, então continuamos tropeçando.

Um dos obstáculos invisíveis que não vemos é o nosso estilo de relacionamento com os outros. Pode criar conflitos, raiva, solidão, depressão, ansiedade e uma série de outros tipos de angústia. Começamos a aprender desde o nascimento como se relacionar com as pessoas. Como crianças, respondemos às expressões que vemos nos olhos de nossos pais. Particularmente nos primeiros anos da infância, formamos a nossa compreensão sobre quem somos e como os outros responderão a nós. Nosso estilo de apego aos nossos pais (particularmente nossas mães) torna-se como nos conectamos aos outros através de nossas vidas.

Uma maneira de pensar sobre os estilos de ligação é baseada no trabalho de Kim Bartholomew e envolve os níveis de evasão e ansiedade das pessoas. As pessoas podem variar de baixo a alto em cada um desses. Isso estabelece quatro estilos básicos de anexo:

Anexo seguro (baixa evitação, baixa ansiedade): se você se relaciona positivamente com os outros e você mesmo, você provavelmente possui um estilo de anexo seguro. As pessoas com ligação segura são geralmente felizes em seus relacionamentos, sentindo que eles e outros são sensíveis e sensíveis uns aos outros. Eles sentem que essa conexão pode proporcionar conforto e alívio em momentos de necessidade. Eles também sentem que são pessoas boas, amadas, aceitas e competentes.

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Anexo Preocupado (pouca evasão, alta ansiedade): Se você está sempre preocupado com o que os outros pensam de você e não fator realmente em seus pensamentos e sentimentos, esse estilo de apego provavelmente se adequa a você. Pessoas com um estilo de apego preocupado sentem uma necessidade poderosa de estar perto de outras pessoas, e elas mostram isso se agarrando. Eles precisam de muita validação e aprovação. Eles estão preocupados com o fato de que outros não os valorizam, e eles também duvidam de seu próprio valor nos relacionamentos. Então, muitas vezes se preocupam muito com seus relacionamentos.

Estilo de despedimento-evitador (alta evitação, baixa ansiedade): Embora a necessidade de conexão seja biologicamente conectada em pessoas, aqueles com este estilo de conexão negam. Eles gostam de se verem independentes e auto-suficientes; e eles minimizam a importância dos relacionamentos. Para manter seus relacionamentos sem importância, eles suprimem ou escondem seus sentimentos. Também muitas vezes pensam em outras pessoas menos positivamente do que pensam em si mesmas. Quando confrontados com a rejeição, eles lidam com isso distanciando-se.

Estilo de medo-evitador (alta evitação, alta ansiedade): as pessoas com este estilo de anexo tendem a pensar em si mesmas como falhas, dependentes e desamparadas. E, eles pensam que não são dignos de respostas amorosas ou atenciosas de seus parceiros. Como resultado, eles não confiam em que outros os vejam positivamente, e eles esperam se machucar. Então, embora eles desejem estar perto de outros, eles também temem isso. Compreensivelmente, eles geralmente evitam a intimidade e reprimem seus sentimentos.

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Ao pensar sobre as conexões pessoais dessa maneira, você pode naturalmente ver como as pessoas muitas vezes adotam sua própria maneira de desenvolver relacionamentos saudáveis. Suas maneiras estabelecidas de se visualizarem e outras são como obstáculos invisíveis que os destrinham. Embora eles saibam que seus relacionamentos são menos que cumprindo, eles não conseguem ver que seu estilo de anexação é o problema – que os impede de se moverem livremente para a conexão próxima que eles precisam.

Reconhecendo seu estilo ou padrão de relacionamento, liga a luz, permitindo que você veja como você ajuda ou dificulta seus relacionamentos. Você também pode decidir ser diferente – ou, pelo menos, decidir trabalhar em mudar sua abordagem e dar uma volta a esse obstáculo não-mais-invisível.

Dr. Leslie Becker-Phelps é uma psicóloga clínica em prática privada e está na equipe médica do Somerset Medical Center em Somerville, NJ. Ela também escreve um blog para o WebMD (The Art of Relationships) e é o especialista em relacionamento do WebMD's Relationships and Coping Community.

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