O problema de fazer com raiva o problema

Muitos casais sentem que o que está errado com seu processo de comunicação é que ele não consegue evitar conflitos e raiva. Mas conflito e raiva são inevitáveis; vendo seu relacionamento como defeituoso porque você argumenta, mesmo que você discuta, muitas saudades do ponto. Como os casais resolvem seus desentendimentos, e não se eles os têm, é o que conta. A pesquisa indica que menos argumentos NÃO indicam maior saúde ou longevidade relacional. A resolução é o que conta.

Dica # 1: Arguem dentro dos limites.

Antes de perder o seu temperamento, verifique sua compreensão sobre o que seu parceiro está tentando atravessar. Os alto-falantes podem e faltam misspeak. Especialmente quando estão irritados. Muitas vezes, um parceiro vai dizer algo com raiva que eles sabem muito bem não é verdade; e muitas vezes não representa como se sentem.

Antes de gravar o que disseram em pedra e tornando a peça central do seu lado da conversa, explore se ela representa como eles realmente sentem. Eles ficarão perto disso?

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Considere esta situação: Leslie diz a Jason: "Você pensa em si mesmo e em ninguém mais. Eu me inclino para trás para acomodar sua agenda, mas quando se trata de incomodar-se por mim, eu sempre posso contar com você para me decepcionar ".

Jason pode ter contra-atacado. No início do nosso trabalho juntos, isso é o que ele normalmente teria feito. Mas ele trabalhou com paciência. Seu objetivo é controlar o que era uma resposta de raiva crônica e automática .

Em uma fração de segundo, com o compromisso de lidar com sua raiva com atenção, ele lê o humor de Leslie. Ele lembra a si mesmo que uma boa comunicação exige prestar atenção às palavras que são faladas; mas, ainda mais importante, para a emoção sob as palavras. As palavras combinadas com o subtexto emocional tornam o significado mais completo de uma mensagem. A raiva pode ser embriagante quando se faz exame sobre a maneira de uma pessoa de ver coisas. Ele leva Leslie a sério e reconhece que ela está expressando algo real, mas que seu aborrecimento e frustração estão corando as palavras e o significado literal do que ela está dizendo pode não representar o que ela realmente sente. Portanto, ele não "vai atrás" de suas palavras, o que foi prejudicial para ele, mas ele quer resolver seu humor. O que ele quer fazer nesta situação é ajudá-la a se acalmar para que ele possa chegar ao que está realmente errado. Ao invés de contra-atacar, ele responde de forma não defensiva.

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Ele e eu praticamos o desenvolvimento de um vocabulário de respostas não defensivas em exercícios de role-play porque, no momento de conversação com Leslie, a menos que ele esteja preparado e pensou sobre o que ele quer realizar com sua resposta , ele tenderá a se desencadear e, As chances são, reagem com a raiva do joelho. Em vez disso, ele diz: "Você sabe, você está certo, eu posso ser egocêntrico às vezes. E você se inclina para trás para acomodar-me o tempo todo. Mas você realmente acha que eu me auto-centrado o tempo todo? "

Ele faz uma pausa para deixá-la tomar isso. Então ele continua: "Quando você teve sua apresentação no trabalho na semana passada, ajudei você a organizar o seu material. Perguntei se você precisava de mim para fazer qualquer outra coisa. Eu disse que ficaria feliz se você me pedisse ajuda porque sabia que a apresentação era importante para você. Eu queria estar lá para você. Você se lembra do que estou falando? "É importante notar que seu tom de voz, ao dizer isso, não era argumentativo ou depreciativo. Ele estava explicando uma idéia de que ele queria que ela tomasse e considerasse; seu tom era gentil. Ele a convidou para considerar sua idéia, ele não tentou forçá-la a se render a ela. Ele estava conscientemente ciente de não querer envergonhá-la.

Leslie se acalmou. Ela reconheceu que não estava de acordo com o que ela mesma havia dito.

A resposta não defensiva de Jason ajudou Leslie a se tornar vulnerável e reconhecer uma mudança de perspectiva. Ponto-chave: a posição de não retaliação de Jason indicou que não estava interessado em julgar ou competir com Leslie, mas em se conectar com ela. Ele ajudou a mudar o foco para se o momento estava contribuindo para a criação de segurança emocional – o que eu chamo de terceira dimensão da comunicação – ou não. E Leslie respondeu de forma criativa. Ela passou de uma culpa para uma posição de conversação não culpada – não é uma coisa fácil de fazer. Como um casal, eles estão aprendendo muito sobre como eles podem lidar com conversas difíceis de forma não-contraditória.

Dica # 2: alguns parceiros não parecem falar quando têm algo irritado para dizer. Eles não conseguem encontrar sua voz sob tais circunstâncias. Outros não podem manter a boca fechada quando ocorre a primeira inquietação de raiva. Gerenciando a raiva, para ambos os tipos de parceiros, muitas vezes não é tanto uma questão de expressar ou não expressar a raiva. Muitas vezes, é uma questão de ser capaz de identificar os outros sentimentos que estão embutidos na raiva. A raiva pode camuflar outras emoções. Sentimentos como tristeza, tristeza, vulnerabilidade, medo podem ser cobertos por expressões ou obsessões com raiva. Às vezes, quando uma pessoa tem dificuldade em reconhecer ou aceitar um sentimento particular – a tristeza, por exemplo – eles podem tornar-se enfurecidos ao invés de experimentar a consciência desse sentimento oculto. Outro casal com quem trabalhei com Bruce e Larry frequentemente relatou ter ficado bravo um com o outro; e cada um usava sentimentos de raiva para evitar reconhecer outros sentimentos (escondidos) que estavam sob a superfície. Bruce estava com raiva de que Larry flertasse com outras pessoas nas festas. Em vez de falar em sentir que sua necessidade de um apego mais seguro não estava sendo cumprida, ele repreendeu Larry. Ele o acusou de ser egoísta e cruel. Larry flertou em festas, mas, em grande medida, teve que ver com sentimentos de medo pela intimidade que se desenvolveu entre ele e Bruce. Ele estava mais conectado e sentiu que ele precisava de Bruce mais do que se permitia se sentir conectado a qualquer outra pessoa em sua vida adulta. A proximidade o assustou, mesmo que ele o desejasse. A conversa sobre esses sentimentos foi camuflada pelos irritados de um lado para o outro que geralmente se concentravam em acusar Bruce de controlar e incapaz de confiar.

Uma vez que o casal tomou conhecimento de alguns dos sentimentos que a raiva estava emendando eles conseguiram conversar através de algumas das emoções anteriormente não falecidas. O que encontrou e foi validado naquele momento não era que a raiva dominava seu relacionamento, mas essa intimidade era desafiadora para ambos e que existia entre eles. Eles foram capazes de validar sua importância uns aos outros, algo que a ênfase mal colocada em sua raiva tinha impedido. Irritar o problema, em sua situação, mascarou seu verdadeiro problema de comunicação.

Dica # 3: Existe uma coisa como expressar a raiva com atenção. E isso é muito diferente da ventilação. Diretriz: Exprima sua raiva de tal maneira que seu parceiro possa entender não só como você sente, mas algo sobre a forma como o sentimento se desenvolveu; e por que está sendo expressado agora. Em outras palavras, permita que a expressão de raiva faça parte de um diálogo, e não de uma rolha de diálogo. Do ponto de vista neurológico: a raiva, porque é expressa, não se dissipa necessariamente. Muitas vezes cresce. Quanto mais o centro de raiva do cérebro é ativado, mais tende a se ativar; torna-se cada vez mais fácil ativá-lo porque a rede neural que o acende torna-se ainda mais energizada e poderosa. A raiva habitual leva à própria emoção – ao longo de um largo contínuo, incluindo muitas emoções – tornando-se automaticamente associado à raiva. Uma pessoa que cronicamente com raiva, de fato, experimenta toda a sua emoção através da lente da raiva. Esta condição torna cada vez mais difícil a resolução de diferenças.

Dica # 4: A raiva muitas vezes pára a conversa, tornando o problema em questão mais difícil de lidar. A raiva geralmente intensifica a intensidade de uma conversa e pode desarmar o destinatário da raiva. Isto é particularmente verdadeiro se ocorrer em momentos inesperados. Isso pode fazer com que o receptor da raiva adote uma posição autoprotetora e / ou indignada. Para reverter essa tendência, e isso pode ser realizado, os parceiros devem antecipar essas "surpresas" – isto é, antecipar que elas ocorrerão – e resolver responder respondendo a esta questão: "Neste ponto da nossa conversa, o que fazemos? precisa fazer para nos voltar a criar segurança emocional e longe de provocar desconfiança? "Fazer essa pergunta move a conversa para a intencionalidade e longe do modo de resposta automática. Isso dá aos parceiros a chance de recuperar uma perspectiva em que eles podem se lembrar: queremos e precisamos ser aliados uns dos outros: nos amamos.

Como sempre, seus comentários, perguntas e sugestões são bem-vindos!

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