"Eu não acho que os pais devem se preocupar com 'ter' um favorito, mas sim sobre o 'como' de parentes um favorito", escreve Barbara no blog Life 360.
Esse sentimento reflete um importante princípio subjacente ao complexo infantil favorito. O favoritismo é normal, ocorrendo em todas as famílias – crianças tradicionais e não tradicionais, múltiplas e apenas crianças. Quando os pais negam sua existência, eles são menos capazes de prestar atenção à preocupação mais importante – como o favoritismo é transmitido . Os pais menos conscientes são suas predileções, mais defendidos são para a percepção de seus filhos de como os problemas de favoritismo os afetam. Esses pais são mais vulneráveis a comportar-se de maneiras que contribuem para a corrupção para a criança favorita e prejudicar os que não são favorecidos.
Enquanto muitos pais se irritam com a sugestão de que eles preferem um filho para outro, comumente eles admitem ter um vínculo mais forte com uma determinada criança. Outros pais insistem que eles não têm um favorito, mas reconhecem que em uma noite determinada, eles preferem estar com a criança que é mais fácil ou cooperativa ou menos animada. Uma mãe escreve: "Claro que eu me relaciono melhor com meu filho que é mais como eu. É mais fácil para mim entendê-la, mas isso não significa que eu tenha um favorito. "Esses pais se enganam. No momento em que eles sentem um apego mais forte para uma criança ou preferência por outra, eles têm um favorito.
Os sentimentos pessoais gerados pelo complexo infantil preferido podem durar toda a vida. A respiração e a profundidade dessas reações são influenciadas pela forma como o favoritismo é promulgado:
• se a designação de favoritos é atribuída a uma pessoa ou gira entre todos os membros da família;
• se os benefícios de ser favorecidos transmitem direito e permitem padrões mínimos de responsabilidade;
• se cada membro da família se sente amado, avaliado e validado;
• se a identidade emergente da criança favorita é frustrada pelo pai poderoso; e
• se as questões e os sentimentos emergentes do favoritismo são discutidos abertamente.
FAVORITISMO ROTATIVO ENTRE MEMBROS FAMILIARES
Toda pessoa quer ser escolhida, e nas famílias, todos os membros querem ser especiais – saber que são apenas um pouco mais desejados do que todos os outros. Quando o favoritismo é girado de criança para filho, é provável que nenhum membro da família seja prejudicado por dinâmicas que surjam do favoritismo. As crianças sabem que eles terão sua vez de ser favorecidos, que o privilégio da posição seja compartilhado. As crianças reconhecem que os pais têm vínculos mais estreitos com os irmãos em determinadas idades, talvez um dos pais favoreça as crianças, enquanto outro favorece os adolescentes. Em outras famílias, a criança de aniversário pode ser celebrada por semanas. Algumas mães, quando se sentem atormentadas, podem favorecer crianças que são mais auto-suficientes ou com senso de humor, e outras vezes, favorecem as crianças mais dispostos a aceitar sua ajuda. Crescendo em famílias onde as alterações favoritas do status da criança, as crianças apreciam ser favorecidas enquanto carregam pouco ressentimento quando não é sua vez.
As crianças apreciam a singularidade das diferentes relações na família, entendendo que não há duas relações iguais. Eles aceitam facilmente que os pais atléticos e os irmãos tenham um vínculo único; ou a especialidade que pode existir entre um pai e irmão difícil. "Minha mãe poderia acalmar o irmão ao contrário de qualquer um no mundo. Caso contrário, ele provavelmente entraria em erupção ", comentou uma mulher adulta. "O que eles tinham era algo especial, e toda a família estava melhor por isso. Embora eu soubesse que não era o favorito da minha mãe, que ele era, minha mãe era incrível. Eu sei que ela me amou e me agradou. Nunca me senti negligenciado ou negligenciado ".
Quando o favoritismo não gira entre os irmãos, é mais provável que o ressentimento entre irmãos e entre irmãos e pais emerge. Nessas famílias, as recompensas de ser as preferidas tendem a ser desequilibradas, com aqueles que não são favorecidos criando ressentimento ao longo do tempo. À medida que eu elaboro no meu livro, The Favorite Child, quando uma criança é escolhida e outras crianças se sentem negligenciadas ou afastadas, sua saudade se transforma em ressentimento, diferente da história de Joseph como descrito na Bíblia.
DIREITO
Porque uma criança dada é favorecida não significa que essa criança seja necessariamente indulgente. Em algumas famílias, os filhos mais velhos devem assumir as empresas familiares, em parte, para prover seus irmãos. Embora essas crianças sejam favorecidas, é de se esperar mais de elas. Ao comentar o status de seu irmão mais velho na família, uma mulher refletiu: "Sim, seu relacionamento com nossos pais era especial, mas era muito mais esperado dele. É como se ele estivesse sempre treinando para cuidar da família – para dirigir o negócio e cuidar de nós. Ele nunca nos tratou como se sentisse com direito ao tratamento preferencial, mas pareceu sentir que tinha que trabalhar mais para merecer seu lugar especial no coração de nossos pais ".
Esta experiência difere da das crianças favoritas que, em virtude de seu status, crescem acreditando que as regras não se aplicam a elas, que têm direito ao que querem. Na autobiografia de Jenny Sanford, Staying True, ela lembra que, ao primeiro encontro dos irmãos de seu ex-marido, o governador Mark Sanford, eles comentaram sobre seu senso de direito distorcido. Isso refletiu suas opiniões sobre seu relacionamento favorecido com sua mãe. Em outro caso, Timothy, respondeu a uma publicação anterior que escrevi sobre as desvantagens de serem favorecidas. Ele comentou que, quando se tratava de sua irmã, que era o favorito de seu pai, não havia regras, mas quando ele veio para ele, as regras eram inabaláveis. "Mesmo agora, como adultos", ele escreveu, "minha irmã acredita que ela pode fazer o que ela quer, quando quiser, que as regras não se aplicam a ela … apenas para mim. Mesmo que minha vida agora seja muito melhor do que a dela, ainda me resssoa e não posso superar minha raiva em relação ao meu pai. "Uma terceira pessoa, minha amiga favorita da família, relatou sua angústia em relação a ela distanciamento de seus irmãos: "Eu sei que meus pais me favoreceram; Ao contrário das minhas irmãs, não tinha tarefas domésticas e sem toque de recolher. Eu estava livre para fazer exatamente o que eu queria. Meu único trabalho era fazer bem na escola. Como crianças, pensei que tinha um bom negócio, mas agora, desejo que as coisas sejam melhores entre minhas irmãs e eu ".
Nas famílias onde as crianças favoritas crescem jogando com as mesmas regras que todos os outros, é menos provável que os irmãos desfavorecidos sintam animosidade em relação ao favorito. Quando este não é o caso e os irmãos favorecidos crescem sentindo o direito ao que eles querem quando eles querem, é mais provável que a tensão criada entre os irmãos dura toda a vida.
SENTINDO AMADO
Os indivíduos que se sentem amados, avaliados e validados por seus pais são menos propensos a serem negativamente afetados se não forem favorecidos. Durante um fórum recente na Universidade de Stanford, estudantes de graduação concordaram que havia crianças favoritas em suas famílias e aqueles estudantes que se sentiam amados e valorizados por seus pais não foram perturbados se não fossem os favoritos. Como um estudante comentou: "Minha mãe e minha irmã são como duas ervilhas em uma vagem. Eles vêem tudo da mesma maneira. Há algo especial entre eles. É claro que mamãe prefere estar com ela e a favorece. Mas não tenho dúvidas de quanto mamãe me ama. Ela era minha líder de torcida. Eu não teria conseguido tudo o que fiz sem seu compromisso ".
Em uma apresentação sobre o favoritismo nas famílias, um pai reconheceu que, quando criança, era difícil, e seu irmão cooperativo era o favorito de seu pai. Como um adulto, este homem apreciou os esforços de seu pai em passar tempo de qualidade com ele. "Meu pai trabalhou duro para me informar que ele me amava, mesmo que eu fosse difícil. Meu pai odiava o beisebol, mas eu adorei. No entanto, ele me levou – apenas eu – regularmente para os jogos. Como gostei desses passeios. Eu ainda tenho olhos com lágrimas ao lembrá-los. Eu sei que me levar foi difícil para ele. Ele achou beicinho chato e não era fácil estar comigo. No entanto, ele me levou porque sabia que queria ir. Ele me amava. Sabendo disso, não importa que ele tenha favorecido meu irmão sobre mim ".
O FAVORITO
As vantagens são significativas de ser a criança favorita. Essas crianças crescem experimentando a confiança obtida por ter ganho o concurso por excelência – sendo favorecido mais do que qualquer outra pessoa na família. Com esta confiança vem uma atitude pode fazê-lo: nenhum desafio parece imponente. Todo presidente desde que Franklin Roosevelt era o favorito de sua mãe!
As desvantagens de serem favorecidas também podem ser significativas. Muitas crianças favoritas crescem sentindo o direito de ter o que querem quando querem, e não esperam conseqüências negativas para seus comportamentos. Seus pais são vulneráveis a não responsabilizá-los pelos mesmos padrões que as crianças não favoritas. Quando Bill Clinton era presidente, as pessoas se perguntavam por que ele ameaçava sua carreira ao ter o relacionamento que ele fazia com Monica Lewinsky. A resposta é simples: ele era o filho favorito de sua mãe. Em troca de manter essa relação com ela, ele cresceu sentindo o direito ao que ele queria e ele não esperava que houvesse conseqüências para seu comportamento.
Um desafio importante para os pais é responsabilizar os filhos favoritos pelos mesmos padrões que outras crianças. Ao fazê-lo, as crianças favoritas podem crescer com mais vantagens da posição e menos desvantagens.
COMUNICAÇÃO ABERTA
O favoritismo existe nas famílias. Quando as percepções de cada membro da família que são geradas pelo favoritismo podem ser abertamente expressas e apreciadas, as crianças são menos propensas a serem marcadas por sua dinâmica. Uma mãe me contou sobre o desejo de seu filho de cinco anos de um caminhão azul um Natal. Ela não conseguiu encontrar um sofisticado o suficiente para sua idade, então ela comprou um caminhão verde com controle remoto, com luzes que desligaram e ligaram. Ela comprou um caminhão azul para seu irmão mais novo, pensando que estava fazendo uma boa ação desde que o irmão mais novo agarrou os brinquedos de seu irmão mais velho. Na manhã de Natal, o irmão mais velho estava furioso, gritando: "Eu queria um caminhão azul. Ele é o seu favorito. Ele obtém o que eu queria. Com isso, a criança invadiu a sala. A mãe, é claro, queria negar que a criança mais nova era sua favorita. Ela queria explicar o quão difícil ela procurava um caminhão azul apropriado para sua idade. Ela pensou que não iria querer um caminhão para bebês. Mas, seu filho de cinco anos não teria nenhuma lógica. Tudo o que ela podia fazer era reconhecer sua experiência que ela o havia desapontado, segurá-lo e amá-lo.
À medida que as crianças envelhecem, a inclinação é forte para melhorar os sentimentos feridos pelo favoritismo com as palavras. Mas, na verdade, as percepções estão nos olhos do observador. Em última análise, ouvir, reconhecer e se esforçar para entender as reações dos familiares ao favoritismo é o melhor método para garantir famílias saudáveis. A verdade pode ser transmitida através de humor e provocação, como crianças que se provocam com "Você é o favorito"; ou através de pronunciamentos de matéria-prima, como crianças que simplesmente declaram: "Eu sou o favorito da mamãe e John é do papai". A inocente repartição dentro das famílias pode permitir a discussão sobre as questões e pode ensinar aos pais lições importantes no COMO de favoritismo.
