Questão:
Prezado Dr. Cohen,
Eu sou uma menina haitiana (21 anos) com um cara branco (20 anos). Nós namoramos por 2 anos e três meses. Quando nos conhecemos, era como fogos de artifício. Uma vez que isso acendeu, nada poderia nos impedir. Conduzimos tão suavemente; era amor. Não foi até meu comportamento irracional e ciúmes que começamos a ter argumentos dentro do relacionamento, e a dor e a provação pioraram. Ele sempre foi o homem racional, mas às vezes ainda tinha momentos de irracionalidade; Ele teve raiva intensa e problemas de personalidade destrutivos. Quando eu o conheci, ele queria ser engenheiro mecânico e estava estudando na mesma universidade do que eu, mas depois percebi que a filosofia era sua maior paixão. Então ele mudou sua principal para a filosofia. Tínhamos passado tanto ao ponto de se auto-ferir, especialmente para ele; desafiamos nossos pais e nos mudamos juntos; Nós passamos por dificuldades inimagináveis apenas para ficar juntos. Dito isto, tivemos várias rupturas, mas sempre acabamos juntas. Ele recentemente descobriu através da filosofia que ele estava ficando mais frio, não porque perdeu sentimentos, mas viu a verdade por trás das emoções; ele mesmo começou a manipulá-lo para que ele não precise se sentir mais deprimido ou se sentir chateado com qualquer coisa, seja se for nosso problema de relacionamento ou seus pais. Ele até usou isso para controlar sua raiva e muitos outros problemas pessoais. É claro que às vezes ele pode escorregar, mas acredita que é preciso tempo para melhorar seu controle mental. Ele sente que está ficando mais frio e está muito ciente de seu entorno agora; A vida para ele é quase um jogo. Ele percebeu que seu objetivo na vida é tornar-se um grande filósofo que viaja pelo mundo para aprender e ensinar. Ele nem pode ter filhos ou animais de estimação; ele não quer trazer uma vida a este mundo se ele não pode garantir sua felicidade. Ele não sabe se eu sou o que ele vê em seu futuro mais; Tudo o que ele vê é filosofia. Ele acredita que lutamos demais; nossas crenças e valores chocam. Mas, ao mesmo tempo, ele me ama tanto que dói e ele não pode me deixar. Nosso relacionamento ficou muito melhor; agora estamos mais maduros. Mas ele ainda está tão pouco claro sobre o que ele quer no futuro. Ele sente como se ele me desse tudo o que puder nessa relação e não há mais nada para dar. Para mim, quero filhos e uma vida de casada estável, mas eu o amo tanto que não posso deixar ir. Estou mesmo disposto a desistir de meus valores por ele para que possamos ficar juntos, mas ele não gosta dessa idéia e acredita que não somos adequados porque já não temos os mesmos interesses. Ele acredita na ordem para ele progredir como pessoa e como filósofo, ele deve me deixar eventualmente, e sinto que eu mereço uma vida com uma pessoa menos complicada, onde casamento e filhos são normais. Ele quer estar sozinho e se descobrir como pessoa e como filósofo. Mas, ao mesmo tempo, ele sente o seu apego que o faz incapaz de sair, mas ele acha que ele pode superar lentamente isso com filosofia e, portanto, é por isso que ele disse que ficará mais frio com o ponto de não sentir senão agir , porque a vida é um jogo para ele. As emoções obstruem os julgamentos das pessoas; se eles são eliminados, ele permite que as pessoas atuem sobre o que querem e não como o que sentem. No entanto, ele não consegue parar o que ele sente sobre mim e então ele diz que ele vai ficar até que os sentimentos se afastem, sempre que isso aconteça. Minha pergunta é o que devo fazer? Saia ou fique? Eu o amo tanto.
A minha resposta:
Querida Natasha,
Você diz que seu namorado acredita que ele pode eventualmente ("lentamente") superar seu apego por você através da filosofia. No entanto, o que parece indicar aqui é uma perspectiva filosófica sobre o que a filosofia pode e não pode ser usada racionalmente. Este não é um substituto da terapia. Você indica que seu namorado tem "problemas de personalidade destrutivos", que ele se envolveu em "danos pessoais" e que ele ficou deprimido. Isso sugere sérios problemas psicológicos subjacentes para os quais ele deve entrar em contato com um especialista em saúde mental.
Com base no que você diz, parece que seu namorado descobriu o potencial do pensamento filosófico para expor idéias irracionais e superar emoções e comportamentos irracionais. No entanto, ele parece querer usar a filosofia para superar todas as emoções, mesmo saudáveis. Este é um extremo que nenhum filósofo (ou psicólogo) poderia recomendar com competência.
Aqui, a admoestação de Aristóteles para evitar extremos é relevante. Por exemplo, a preocupação excessiva é um extremo, mas a apatia e a indiferença são outro extremo. Da mesma forma, tentar usar o motivo para sufocar as emoções inteiramente é um extremo em que Aristóteles advertiria. Aristóteles disse que os seres humanos são animais racionais. Isso significa que, pela sua natureza, eles não podem ser puramente racionais. O cuidado apaixonado por outra pessoa não é insalubre, a menos que se torne obsessivo e interfira com outros aspectos da vida racional. Portanto, não há nenhum motivo para tentar usar a filosofia para cancelar o cuidado apaixonado, como se fosse algum tipo de doença.
Nem a vida emocional de alguém deve entrar no caminho da busca pela filosofia. Ter relações interpessoais não precisa demorar muito tempo da reflexão filosófica. Este é outro extremo a evitar. Como o famoso filósofo do século XVIII britânico, David Hume, apontou, a natureza dos seres humanos os convém para um "tipo de vida misto" em que cultivamos nossa razão, no entanto, não a exclusão dos aspectos sociais e práticos da vida. Muita atenção a uma natureza à custa de outra é destrutiva. Hume observa: "Parece, então, que a natureza apontou um tipo de vida misto como o mais adequado para a raça humana, e os admoestou secretamente para que nenhum desses preconceitos atraísse demais, de modo a incapazes de outras ocupações e entretenimentos ".
"Homem", afirmou Hume, "é um ser sociável, não menos que um ser razoável". Assim, não é dentro da natureza da natureza humana tentar se dedicar 100% ao cultivo da mente através da filosofia. Você declarou que seu namorado quer estar sozinho para se descobrir como pessoa, mas, segundo Hume, essa auto descoberta pode ser impossível. Se Hume estiver certo, uma parte essencial da própria natureza nunca pode ser descoberta em um vácuo social.
Também não é razoável exigir a perfeição onde não pode ser tido neste mundo imperfeito. Assim, o medo de levar as crianças ao mundo sem poder "garantir a felicidade" é baseado em uma demanda irracional sobre o mundo, que não oferece garantias. Consistentemente aplicado, uma filosofia de exigir garantias antes de empreender algo só levaria a inatividade e estagnação.
Quanto à sua vontade de desistir de seus valores para manter seu namorado, Jean Paul Sartre é admoestado, quando as pessoas tentam desistir de sua liberdade e responsabilidade pessoal, de acordo com a vontade dos outros, eles se perdem. Nesta visão, é apenas vivendo de acordo com suas próprias luzes morais e sociais que você encontrará satisfação.
Muitas felicidades,
Elliot D. Cohen, Ph.D.
Se você tiver alguma questão de problemas de vida ou questões para as quais você gostaria de uma perspectiva filosófica, você pode publicá-los como comentários ou me enviar um e-mail para [email protected]
