Eu não queria trair minha esposa novamente

Eu tinha quebrado meus votos para minha esposa, e eu a deixei quando percebi que, se eu fizesse esses votos de novo, eu apenas a traria de novo. Eu sabia que minha atração sexual pelos homens era muito poderosa para ser contida.

Se os pais organizassem casamentos na América, nossas famílias colocariam Lynn e eu juntos. Nós dois crescemos em pequenas cidades no Nebraska, onde todos se pareciam e pensavam o mesmo. Nós compartilhamos a mesma vida dura que muitos na nossa comunidade rural fizeram. Nossos pais acreditavam que a educação criou um caminho para fora da região selvagem econômica.

Fiquei atordoado quando conheci Lynn. Ela ganhou meu coração imediatamente, mas duvidava que tivesse uma chance de ganhar a dela. Nós nos comprometimos durante o meu último ano na faculdade de medicina e seu primeiro ano de ensino, e nos casamos depois da minha formatura. Quando fizemos nossos votos em frente à família e aos amigos, esperávamos casar-nos "até a morte nos separar". Nós não fizemos nossos votos com os dedos cruzados.

Quando eu tinha 32 anos, eu tinha tudo. Eu tinha uma esposa e duas filhas. Eu tinha servido como cirurgião de vôo na Marinha dos EUA. Eu tinha completado uma residência em psiquiatria. Vivemos em uma pequena fazenda na costa do Maine, dívidas da faculdade pagas e um pouco de dinheiro extra. Eu tinha percebido todos os sonhos que eu tinha feito até esse ponto. Mas algo não estava bem dentro de mim.

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Então conheci Roberto. Com ele, experimentei intimidade física e emocional que não conhecia antes; Eu nem sabia que existia.

Muitas vezes eu ouço que sair deve ser muito mais fácil agora do que em 1986, quando eu deixei minha esposa. Naquela época, nem mesmo sussurrava: "Eu acho que posso ser gay". Hoje, histórias como a do popular blogueiro "Scary Mommy", Jill Smokler, que anunciou que ela e seu marido, Jeff, estão se divorciando porque é gay – tornaram-se quase rotineiros à medida que mais e mais homens e mulheres saem.

Se examinarmos a sociedade em um nível macro-social, pode ser verdade que é mais fácil sair em 2017 que ser gay é muito mais discutido abertamente, mas em nível pessoal, continua sendo muito difícil. Por exemplo, durante uma palestra que eu dedique recentemente sobre a saída da meia idade, um jovem casal começou a chorar e sabia que eles estavam no meio de tomar uma decisão difícil sobre suas vidas. Em outro caso, uma mulher me disse que um membro da família tinha acabado de sair para seus pais, que responderam: "Nós não teremos uma criança gay!" Alguns dias depois ele se atirou em si mesmo.

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Um artigo em Pediatria relatou que os jovens LGBTQ que vivem em um ambiente social de apoio são 20 por cento menos propensos a tentar suicídio do que aqueles que vivem em ambientes menos favoráveis. Um estudo realizado na Universidade da Califórnia, em São Francisco, descobriu que 12% dos homossexuais e homens bissexuais urbanos tentaram suicídio, uma taxa três vezes superior à taxa na população masculina adulta americana em geral.

Quando eu estava pensando em sair, fui confrontada com duas escolhas igualmente indesejáveis: eu poderia viver uma vida inautêntica enquanto eu continuava casada ou eu poderia deixar meu casamento por uma vida que eu não conhecia. Por toda parte, olhei, só pude ver possíveis perdas: a perda da família que eu sonhei; relacionamentos danificados com minha família extensa, que amava Lynn; repercussões profissionais; perdas financeiras; e o pior de tudo, tornando-se o "pai sem custódia".

Eu deixei meu casamento no início da crise do HIV / AIDS. Eu conhecia muito poucas pessoas gays. Eu não sabia como começar a namorar como um homem gay de meia-idade. Eu me preocupava como minhas filhas me apresentariam aos seus potenciais namorados. Mas, embora não conseguisse ver quaisquer ganhos possíveis ao sair, sabia que, se eu continuasse casado, trair minha esposa novamente com outro homem.

Um dos meus momentos mais dolorosos foi na festa de formatura do ensino médio da minha filha. Eu me senti como um convidado entre as pessoas que eu considerava minha família. Fui convidado pelo homem que Lynn mais tarde casaria. Embora ele tenha sido muito misericordioso comigo, fiquei ressentido por ter o papel que deveria ter sido meu. Era a primeira vez que estive com a família Lynn desde o divórcio. Depois que eu rapidamente engoli três copos de vinho, percebi que não aguento mais. Chorei todo o caminho de volta ao meu apartamento estéril em Des Moines.

Uma sensação de esperança foi restaurada depois de conhecer Doug. Lynn e eu e nossos futuros cônjuges começaram a experimentar momentos mais claros juntos que predisseram a possibilidade de um futuro melhor.

Fui recentemente convidado a falar sobre o meu livro Finalmente fora: deixando ir de viver em linha reta na WOSU Public Radio. Também estava programado para participar do programa Karen A. McClintock, que deveria falar sobre sua vida com o pai, que permaneceu fechado por décadas. Recebi uma cópia do livro, Meu Armário do Pai, para preparar a nossa entrevista conjunta. Mesmo antes de abrir a capa, eu sabia que seria uma leitura emocional. Às vezes, eu queria defender o pai de McClintock contra suas críticas dele, mas eu me perguntei: "Eu estou defendendo ele, ou eu estou me defendendo?" Eu identifiquei com ele quando McClintock escreveu: "Ele era apenas uma criança tentando encontrar amor em todas as formas em que foi ensinado a fazê-lo ".

Mas minhas lágrimas começaram a fluir quando escreveu: "Papai, eu sempre quis mais", porque sabia que minhas filhas sentiram o mesmo. A verdade é que eu também queria mais deles. Nunca tive a intenção de romper meu voto com a mãe ou de me afastar deles.

Nossa sexualidade é uma combinação de desejo, fantasia, comportamento e identidade. Essas coisas não são consistentes de um indivíduo para outro; eles também não podem ser consistentes em um único indivíduo. Eles não são estáticos, mas evoluem ao longo da vida. A geração milenar interpreta os papéis de gênero e a orientação sexual de maneira muito menos rígida e binária do que as de nós das gerações anteriores. Eles falam de fluidez sexual de maneiras que nunca teríamos pensado.

Nunca adivinhei minha decisão de sair. Nós saímos para alinhar nosso desejo sexual e nossa identidade sexual. Nós saímos para aqueles que estão isolados e sofrendo como estávamos antes de tomar nossa decisão, aqueles que podem enfrentar o pensamento sóbrio de que o suicídio é a única opção para acabar com a dor. Queremos que eles saibam que há esperança para uma nova vida.

Sinto uma sensação de tristeza que não poderia dar a Lynn o sonho que queria. Sinto-me ainda mais triste que o que eu tive para dar aos meus filhos nunca foi suficiente. Mas todos nós evoluímos para indivíduos muito mais complexos do que antecipamos. Expandimos nosso mundo para incluir uma nova definição de família. Nós passamos por esta crise, e ganhamos confiança de que passaremos pelos próximos.

(Este artigo foi publicado anteriormente em The Good Men Project .)

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Clique neste link para obter informações sobre a sexualidade masculina ao longo da vida útil.

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