Quem é o chefe em seu relacionamento?

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Em um jantar recente, testemunhei que um grupo de amigos se perguntava com indignação que estava no comando da relação. A questão deveria ser provocadora de brincadeira, com a maioria das pessoas rindo enquanto todos os outros na mesa gritam, muitas vezes em uníssono, que eles perceberam como sendo o chefe: "Bem, ele decide quando eles saem, mas ela decide tudo o resto !" Ou "Ela soa como a mandona, mas ele está executando o show nos bastidores!" Às vezes, os próprios pares chocalhariam, com um alegando: "Eu uso as calças neste relacionamento!" E o outro rolando os olhos como Se você quer dizer: "Você deseja!" Enquanto toda a conversa significava uma boa diversão, e a grande alegria do tom dos amigos me fazia duvidar de que qualquer um deles toleraria seriamente qualquer poder dinâmico que operasse em seus relacionamentos, eles realmente estavam acertando alguns problemas graves na maioria dos casais.

Culturalmente, parece que crescemos um pouco descontraído ao aceitar que uma pessoa é "o chefe", ou no controle de certos aspectos de um relacionamento adulto romântico. A igualdade é um dos elementos mais importantes de um relacionamento bem sucedido e, no entanto, inúmeros casais se enquadram em dinâmicas e papéis inerentemente desiguais. Uma pessoa tende a ser mais infantil, a outra mais parental; um mais submisso, o outro mais dominante.

Os indivíduos são muitas vezes atraídos para esses papéis, porque em um nível inconsciente, eles nos permitem desempenhar a dinâmica do nosso passado que são familiares e, portanto, de certa forma, nos tornam mais confortáveis. Por exemplo, se nos sentimos como se não tivéssemos uma voz em nossa família crescendo, podemos escolher um parceiro que fale por nós. Podemos até encontrar-nos muito mais silenciosos em torno do nosso parceiro, encorajando-os a representar-nos. Se crescemos em uma família que nos fez sentir como se não pudéssemos fazer coisas por nós mesmos, podemos ter a tendência de agir impotente com nosso parceiro. Podemos encontrar-nos lutando com tarefas simples e dependendo do nosso parceiro para cuidar de nós. Por outro lado, se crescesse sentindo rejeitado ou como se tivéssemos que cuidar de nós mesmos, podemos encontrar-nos buscando controle em qualquer lugar que possamos encontrar. Não podemos facilmente confiar nos outros, e podemos tentar controlar o movimento do nosso parceiro para nos ajudar a nos sentir mais à vontade no relacionamento.

Cada um desses cenários pode levar a um padrão de comportamento em que um de nós se torna como um pai e o outro como um filho. Sem saber disso, tendemos a desempenhar a metade da dinâmica que provoca o nosso parceiro a desempenhar a outra metade. Embora possamos nos arrepender dessas formas de relacionamento, realmente ajudamos a criá- los. Mais uma vez, pode não ser agradável , mas muitas vezes se sente familiar . Pode até não ser um processo consciente, mas para muitas pessoas, sentir que temos controle – ou que temos alguém para nos controlar – alivia nossa ansiedade ou insegurança.

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Inicialmente, somos atraídos por esses papéis como um meio para nos sentir mais confortáveis ​​ou seguros, mas essas dinâmicas de poder ainda geram muita tensão e conflito. Eles podem levar a argumentos e desprezo real, ou podem sutilmente subjugar nossos sentimentos de amor e atração. Quando começamos a ultrapassar os limites uns dos outros e parar de nos tratar como duas pessoas separadas com duas mentes soberanas, diminuímos seriamente nossos sentimentos de respeito e atração. Quando um parceiro exerce controle sobre o outro, tendemos a experimentar interações menos amorosas onde realmente vemos e nos sentimos vistos pelo nosso parceiro. Começamos a substituir a substância pela forma, impondo expectativas e rotinas umas às outras, em vez de aceitar a oferta e a oferta mais natural que caracterizam um relacionamento adulto e igual.

À medida que esses padrões se desenvolvem, podemos começar a experimentar mais emoções negativas em torno do relacionamento. Se acharmos que estamos no controle, é provável que nos sintamos mais críticos ou pressionados. Se nos parecermos que o nosso parceiro está no controle, podemos nos sentir vitimados ou impostas. Não surpreendentemente, os estudos mostram que ter um domínio do exercicio do parceiro leva a raiva e ressentimento, enquanto ter um parceiro ser submisso nos faz sentir culpados.

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A teoria da equidade prediz que um relacionamento em que um parceiro é excessivamente beneficiado ou subestimado não será feliz. Porque o desequilíbrio gera sofrimento psicológico, que corroe o relacionamento, os indivíduos menos favorecidos tendem a se sentir bravos, ressentidos e privados. Aqueles que são excessivamente beneficiados podem sentir vergonha, culpa e desconforto.

Com base nesses efeitos destrutivos, vale a pena considerar e desafiar as estruturas de poder que podem estar em vigor com o nosso parceiro. É útil abordar esses padrões, muitos dos quais são característicos do que o meu pai, o Dr. Robert Firestone, significa um "vínculo de fantasia", ou uma ilusão de conexão que substitui relacionamentos reais e permite que os casais ultrapassem os limites uns dos outros e funcionem como um única unidade. As ações amorosas genuínas são substituídas pela forma e rotina de ser um casal. À medida que desenvolvemos esse tipo de vínculo e vemos a outra pessoa como uma extensão de nós mesmos, é mais provável que façamos comportamentos de controle ou submissos e que não respeitemos nossa separação.

Quando observamos esses padrões, podemos sair das dinâmicas de poder que levam a sentimentos de desigualdade no relacionamento. Por exemplo, se percebermos que um de nós sempre decide onde vamos jantar, devemos deixar a outra pessoa escolher. Se um de nós parou de ver amigos ou participando de atividades que amamos porque estamos apresentando os interesses dos nossos parceiros, devemos fazer questão de retomar nossos interesses novamente. Devemos ambos apoiar as coisas que se acalmam, seja compartilhar essas atividades ou aproveitá-las de forma independente. Os relacionamentos ficam animados e emocionantes quando apoiamos, em vez de nos controlarmos.

À medida que nos desafiamos a ser mais iguais em nossos relacionamentos, começamos a atrapalhar as muitas maneiras sutis e não tão sutis de enviar mensagens para o nosso parceiro. É importante reconhecer que nem sempre é a personalidade mais alta ou mais forte que exerce poder. A pessoa que está gritando não controla necessariamente o relacionamento. Muitas pessoas se envolvem em comportamentos agressivos passivos e manipulações em um esforço freqüentemente subconsciente para controlar seu parceiro. Em vez de dizer o que queremos, mostramos o que queremos através de comportamentos indescritíveis. Se gritamos para o nosso parceiro ou damos o ombro frio quando não conseguimos o nosso caminho, enviamos uma mensagem sobre como queremos que ele ou ela se comporte. Se puniremos o nosso parceiro atacando ou desarmando-se, provavelmente incitaremos culpa, o que ensina a pessoa o que é e não é aceitável.

Em todos os casos, é melhor ser amadurecido e direto em nossa comunicação. Devemos sempre tentar tratar nosso parceiro com respeito. Podemos criar um espírito de igualdade vendo um ao outro como duas pessoas inteiras com nossos próprios pontos de vista e desejos únicos. Podemos nos oferecer mutuamente uma troca equilibrada de pensamentos e afecções, o que leva a dar e receber naturalmente o relacionamento.

Não é nosso dever ou nosso direito de ser o chefe em nosso relacionamento, mesmo que pensemos que estamos ajudando a outra pessoa ao fazê-lo. Em vez disso, podemos ser uma equipe, apoiando-nos mutuamente em nossos pontos fortes e sendo honesto sobre nossas falhas. Ao fazê-lo, oferecemos-se novas possibilidades, em vez de limitar-nos mutuamente no nosso crescimento e experiência. Ao manter a igualdade, podemos criar um relacionamento romântico duradouro, onde ambas as pessoas se sentem satisfeitas.

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