Como você abre é como você fecha

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Comece bem e você tem uma chance de lutar para alcançar o que você espera fazer, seja isso, seja entendido claramente, criando um clima que conduza à proximidade ou que cure um mal-entendido. Como a sua conversa começa, é provável como isso acaba. A pesquisa indica que o intercâmbio inicial entre parceiros determina em grande parte o curso e o resultado de toda a conversa. Comece no pé errado e provavelmente irá tropeçar, tropeçar, tropeçar seu parceiro ou aumentar a raiva. Portanto, sua mentalidade no início da conversa com seu parceiro, ou qualquer outra pessoa com quem sua conexão é importante, tem um escrutínio.

Já se perguntou o que é uma conversa consciente? As três perguntas a seguir o moverão para um território de conversação consciente. Eles exemplificam o tipo de estratégia antecipada que abre o diálogo e cria segurança emocional. Eles também retardam a reatividade. Sua conscientização sobre as respostas, mesmo as respostas aproximadas, para essas questões maximizam suas chances de serem ouvidas e se sentir bem com seu processo de comunicação. Ignore-os em seu perigo:

Pergunta # 1: como você está se sentindo? A consciência de como você se sente é primária. Falar ou agir sem consciência de como você se sente é perigoso. Para criar mensagens emocionalmente seguras, você deve começar com a consciência de onde você está vindo.

Pergunta # 2: Como o seu parceiro está se sentindo? Pense em quem é o seu parceiro no momento. Eles estão no seu melhor? O seu pior? Eles provavelmente terão um problema com o que você tem em mente para discutir? Nenhuma dessas questões necessariamente o proíbe de tentar dialogar no momento. O ponto de mencionar estas coisas é que eles são o tipo de considerações que podem ajudá-lo a decidir quando o momento ótimo para transmitir sua mensagem pode ser. Muitas questões exigem uma conversação contínua, então a idéia geralmente não é atingir um tempo para resolver um problema específico, mas para encontrar um tempo para abri-lo para discussão e, em seguida, trabalhar para continuar a resolver isso.

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Pergunta # 3: O que você quer realizar na sua conversa? Ter consciência do que você gostaria de realizar com seu parceiro é fundamental para estabelecer uma sensação de conexão. Se você conseguir mover-se na direção que você gostaria, isso é ótimo. Se a conversa deixa você achando que sua abordagem era improdutiva, você está em posição de se ajustar de acordo. Essa postura – uma flexível – é útil e necessária. É um sinal de que a maneira como você se aproxima do seu parceiro é matizada e consciente de oportunidades para aprender com a experiência, ao invés de se aproximar cegamente da conversa sem levar em conta as conseqüências.

Saber como você está se posicionando e como seu parceiro está experimentando o momento maximiza as possibilidades para um bom começo da conversa. Essas perguntas podem parecer elementais, mas como você se prepara para a conversa terá um impacto significativo sobre o quanto você pode conseguir em termos de melhorar a profundidade de conexão que você experimenta em diálogos importantes que você possui. Ponto-chave: uma boa conversa consiste na capacidade de fazer pontos claros e estar em bom modo de audição para que o diálogo possa avançar para uma reunião de mentes. Se você começar uma conversa com a única intenção de falar sua mente, isso pode ser valioso – como preliminar para o diálogo; mas também pode ser um diálogo-rolha. Ter a intenção de falar sua mente e encorajar um fluxo de diálogo é o que estamos procurando.

Eu trabalhei com um casal (eu vou chamá-los de Marisa e Howard para proteger sua confidencialidade) que tendem a iniciar suas conversas sem se fazer as perguntas acima descritas. Ambos são os nova-iorquinos inteligentes e de alto alcance que estavam tendo dificuldade em se sentir conectado. Você pode dizer que eles desistiram um do outro e estavam entrando para a terapia de casais para dar uma última chance. Marisa começou a primeira sessão, "Howard não se comunica comigo. Estamos em um comprimento de onda diferente. Ele responde a outras pessoas quando estamos em situações sociais, mas não para mim. Ela disse: "Eu preparei uma refeição deliciosa para nós e amigos. Todos na mesa me deram elogios e me senti agradecido por eles. Todos disseram que amaram a refeição, exceto Howard. "A partir daí, Marisa passou a delinear duas ou mais situações em que ela esperava receber feedback positivo de Howard, mas sentiu-se decepcionada e depois enfurecida.

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Em sua defesa, no que diz respeito à refeição que ela cozinhou, Howard disse: "Comi três grandes ajudas da lasanha e salada. Outros podem ter usado palavras para expressar a aprovação da refeição. Eu disse alto e claro com minhas ações. Mas a maneira como faço as coisas não parece contar com Marisa. Só entendo se uso um idioma que atenda às suas especificações. Às vezes, "ele se virou para mim", Marisa só está feliz se eu disser as palavras exatas que ela está esperando ouvir. Tudo o que eu digo ou faço é perto do que ela quer ouvir, mas feito à minha maneira, é descontado. "

Marisa tinha aberto a conversa olhando para mim ou em frente na minha direção. As respostas de Howard, a linguagem facial e corporal, eram invisíveis para ela. Não foi nenhuma surpresa para mim quando Howard relatou se sentir invisível tanto quanto ela estava preocupada.

Não houve virtualmente nenhum contato visual no início desta conversa. Marisa falou muito bem. Ao seguir o rosto de Howard e a linguagem corporal tornou-se cada vez mais constrangedora. Quando terminou de falar, seu rosto estava apertado como se ele tivesse sido picado por uma abelha. Perguntou o que ele estava sentindo, ele disse: "Atacado, demitido e degradado". Marisa respondeu dizendo: "Eu usaria as mesmas palavras para descrever como eu também me sinto".

Depois de integrar a abordagem de três questões (descritas acima) para a conversa, suas conversas melhoraram. A raiva diminuiu e cada um se sentiu mais livre para expandir sobre como se sentiram sem recorrer a acusações ou culpas. Howard tendia a verbalizar mais livremente e Marisa estava consciente de querer incentivá-lo a se sentir ouvido.

As seguintes são três dicas que ajudaram esse casal a se aproximar conforme nosso trabalho se aprofundou. As sugestões ajudarão qualquer casal a avançar para criar ou fortalecer um anexo seguro.

Primeira Dica: Mantenha o seu início curto. Alguns parceiros abrem a conversa e continuam no meio da conversa, apenas fazendo uma pausa para respirar até chegarem ao fim da conversa. Em outras palavras, alguns parceiros parecem ter um conceito de conversa que é sinônimo de monólogo. As conversas precisam ter certos elementos para classificar como comunicativos: um é, eles devem ser interativos. As conversas precisam de espaços em que ambos os participantes possam processar o que está acontecendo. A conversa sem parar, mesmo que vá para frente e para trás, raramente é produtiva; para não dizer que pode não ser divertido, pode ser na ocasião. Muitas vezes, porém, é uma conversa nervosa. A este respeito, o ritmo de como os parceiros vão de um lado para o outro é significativo. Pense nisso: você deixa espaço para respostas quando está falando? Você pausa antes de responder o suficiente para realmente considerar o que foi dito em vez de retroceder palavras como se no piloto automático? Você mantém suas observações suficientemente curtas para convidar e encorajar a participação do seu parceiro? Você sintoniza o ritmo da maneira de falar do seu parceiro e dá espaço suficiente para completar seus pensamentos? Você interrompe seu fluxo? Você conversa um com o outro? Ou um ao outro? A pesquisa indica que o adulto médio pode segurar aproximadamente quatro troços de informações – cerca de vinte a trinta segundos de linguagem – de cada vez. O que acontece com o resto se não limitarmos nossa conversa a breves jorros e depois deixamos espaço para resposta antes de continuar? O mesmo que acontece com a água no pote de espaguete quando o despejamos através da colher. Ele flui sem ser absorvido ou contido. Diminui o dreno e não contribui substancialmente para o que seu parceiro é capaz de capturar e processar.

Segunda Dica: contagem de tons. O timbre da sua voz é crucial. Por mais estranho que pareça, muitas pessoas desconhecem o tom de voz que eles empregam. Já pensou sobre o porquê e como tantas pessoas estão surpresas e tem dificuldade em ouvir uma gravação de sua voz? Em parte, tem a ver com a falta de familiaridade com a forma como eles soam. "Eu realmente soizo assim?" Não é uma resposta incomum para ouvir sua própria voz em uma gravação pela primeira vez. Mas não estou falando sobre aprender e trabalhar com seu tom como algo que pode ser melhorado, indo para um treinador de voz e dicção. Estou me concentrando na qualidade de sua voz, ou em qualquer voz, e como ela muda com sua intenção consciente. Soar como se você realmente quisesse dizer o que você diz e que se preocupe se você é entendido é muitas vezes percebido por outro como um aspecto do seu tom de voz. Tone cria uma mentalidade instantânea, baseada na percepção do que ele sinaliza, se a conversa vai ser amigável ou adversária, desafiadora ou convidativa. Dentro dos primeiros segundos da conversa, o tom determina se as possibilidades de conexão serão bem-sucedidas ou serão arrojadas para smithereens.

Terceiro Dica: o primeiro passo para um novo começo envolve a perda de seu caminho; da maneira antiga que é. Até você perder o caminho antigo, você não pode tomar um novo. A maneira antiga de fazer as coisas cria a sensação de que as coisas estão predeterminadas e que novas possibilidades são evasivas ou mesmo inexistentes. Muitas conversas começam de uma maneira rotineira. Eles começam sem nenhuma previsão sobre deixar espaço para espontaneidade ou engenhosidade. Se as expectativas para o que acontecerá, descanse diretamente sobre o que já aconteceu, então as chances são de que surjam algumas surpresas. Isso surpreenderia que você percebesse que o DW Winnicott, um dos terapeutas-praticantes mais brilhantes e influentes que já contribuíam para o campo da psicoterapia, equiparou a capacidade de experimentar surpresa com a saúde mental? Para Winnicott, o elemento de surpresa – sua presença ou ausência – foi uma medida útil de espontaneidade e criatividade em um diálogo interpessoal. Nenhuma surpresa significou dificuldades significativas. No início de uma conversa é quando você precisa especialmente nutrir a intenção de fazer uma conversa aberta o suficiente para suportar surpresas – o que pode incluir possibilidades anteriormente não reconhecidas. Quem acompanha o que precisa ser discutido, bem como como levar vivacidade e surpresa à conversa? Ambos os parceiros são responsáveis ​​por fazer sua parte. E nenhum parceiro pode fazê-lo sozinho; mas cada um pode se aproximar de o fazer de forma diferente.

O takeaway: as conversas precisam ser carregadas de frente com incentivo, clareza, suporte e intenção positiva. Os começos de conversas são cruciais, eles exigem previsão – isso abrirá os portões para aumentar a espontaneidade. Por quê? Porque ao estar atento a como e onde você gostaria que sua conversa fluisse, você pode evitar armadilhas previsíveis.

Esta publicação aborda alguns dos elementos conversacionais que ajudam a criar segurança emocional. O objetivo é ajudá-lo a aprofundar e ampliar a forma como você conduz suas conversas importantes e criar espaço para surgir novas perspectivas. Experimente estas técnicas e me avise o que você encontra. Até a próxima, todos meus melhores e melhores cumprimentos, Marty.

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