Como sua raiva é vista como retaliação?

Inconscientemente, a raiva motiva você a ferir aquele que é percebido como ferido.

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O que, em essência, leva você – na verdade, qualquer um – a ficar com raiva? Considere algumas possibilidades:

Você . . .

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• Avalie algo tão injusto para você;
• Experimente seus limites como sendo violados;
• Sentir-se desapontado, desconfiado, desonrado, desvalorizado, desrespeitado, insultado, menosprezado, menosprezado ou menosprezado (e isso é apenas uma amostra de reações negativas); ou
• Acredite que você foi aproveitado, enganado, enganado ou com iluminação a gás.

Então, há um núcleo comum que caracteriza essas várias provocações? O que eu gostaria de sugerir aqui é que na raiz mais profunda de todas as afrontas percebidas que o deixam louco é o medo de que você não é bom o suficiente. No nanossegundo antes de você reagir com raiva, suas expectativas ou, em um nível mais fundamental, sua auto-imagem tomou um golpe. E é por isso que vejo a raiva como instintiva – como, externamente, estamos inclinados a agir (como parte de algum antigo programa de sobrevivência) para afastar ameaças à nossa segurança interna.

Quando consideramos o outro como acusador ou atacando-nos, somos obrigados a reprimir esses sentimentos desconfortáveis ​​de ansiedade ou vergonha. E fazemos isso defensivamente (embora se ofereça como ofensivo), lançando com veemência essa culpa sobre eles. Nesse sentido, toda a raiva é reativa: uma reação automática ao que imediatamente (embora geralmente inconscientemente) parece ameaçador para você. Se há uma emoção que pode ser vista como degradante da regra de ouro, certamente é raiva. Pois aqui, a bondade, a compaixão e o sentimento de companheirismo são pervertidos pelo motivo da vingança hipócrita.

No momento em que você reage furiosamente em relação ao outro, você está protestando – ou retaliando – contra como você acaba de se sentir. Não pode ser enfatizado que esta reação existe totalmente independente do que pode ter sido as intenções da outra pessoa. Pois o que impulsiona sua raiva é a noção de que alguém (talvez mais comumente, um membro da família próximo) está propositadamente agindo contra você, expondo assim suas vulnerabilidades. E, a esse respeito, sua raiva é melhor entendida como a defesa mais poderosa contra essa vulnerabilidade provocada.

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Pode parecer um exagero, mas não consigo pensar em um exemplo em que a raiva não possa ser compreendida como retaliativa. Você está voltando a algo ou alguém que, presumivelmente, é totalmente indiferente e não se preocupa com suas necessidades ou desejos. Sem dúvida, somos todos suscetíveis a essas experiências frustrantes, que podem variar de uma luz vermelha aparentemente “paralisada” que impede você de chegar ao trabalho na hora certa; para um bilhete de estacionamento que você não sentiu que merecia; para uma pessoa que – logo antes que você pudesse colocar as mãos nela – pega aquele item de folga restante que você colocou em sua mira (e, claro, nenhuma checagem de chuva está disponível!).

Dificilmente importa se a força adversária interferindo em seus desejos é realmente maliciosa. Assim que você atribuir essa entidade como propositalmente operando contra você, sua reação irada será quase instantânea – a menos que seja intimidada por essa fonte externa. Mas, além disso, você reagirá de forma antagônica, pois aceitar coisas negativas pessoalmente é o motivo da raiva. Ou, em outras palavras, sempre que parecer que você está sendo prejudicado por outro (seja ou não o comportamento dessa pessoa significativamente relacionado a você ou aos seus ideais), você reagirá com hostilidade. Do seu ponto de vista, você está sendo privado de algo importante, se apenas um reconhecimento de que você está bem, ou bom o suficiente.

Tal sensação de privação, deveria ser acrescentada, pode dizer respeito a qualquer coisa – de não obter a aprovação ou validação de outra pessoa (que você pode ter precisado e pensado que você ganhou), para outra recebendo a promoção que você sentia pertencer a você. E em todos esses casos, o que está abaixo de sua raiva é sentir que você foi agredido, mesmo que em muitos casos (se não na maioria) tal interpretação seja arbitrária, exagerada ou irracional.

Por que os pontos acima são tão cruciais? Simplesmente, uma vez que você possa olhar para o mundo exterior de forma mais objetiva e interpretar diferentemente as coisas que parecem ser dirigidas a você, suas reações iradas diminuirão – ou não serão provocadas em primeiro lugar. Em muitos dos meus escritos anteriores, enfatizei que praticamente todas as suas emoções começam com avaliações cognitivas, quer você esteja consciente delas ou não. Se você avaliar uma situação como perigosa, sentirá medo. Avalie como sem esperança, você ficará deprimido. E se você considera as circunstâncias injustas, ou percebe a outra como indignamente denegrindo você, você vai piscar de raiva. (E, francamente, quanto mais seguro você se sentir ao fazê-lo, mais irritado você ficará.)

Mais uma vez, sua raiva automaticamente serve para protegê-lo de qualquer coisa que você experimente como pessoalmente ameaçador. Assim, se, por acaso, alguém trouxer à superfície inseguranças não resolvidas ou dúvidas de seu passado, o sofrimento emocional ligado a provocações profundamente sentidas pode desaparecer uma vez – em retaliação – você se volta contra a outra pessoa responsável por iniciar seu transtorno. Como observei em meu primeiro post sobre a raiva, essa emoção, por mais irônica que possa parecer, pode na verdade ser entendida como uma última tentativa de auto-calmante. E isso inclui inclusive xingar uma luz vermelha prolongada que é vista (de forma maligna) como “forçando” você a se atrasar para o trabalho.

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Se, historicamente, você teve um problema em controlar sua raiva, sua solução final deve ser bastante óbvia. Mas isso não facilitará a execução. Em qualquer momento emocionalmente excitado, você lutará para implementar uma resposta mais racional e imparcial. Pela primeira vez seus botões são empurrados, você vai agir reflexivamente.

Então, o que você precisa aprender (e talvez overlearn ) é como identificar quais emoções mais vulneráveis ​​sua raiva altamente reativa e não vulnerável está protegendo. Uma vez que você possa se acalmar, considere que a indignidade percebida desencadeou sua raiva. Você se sentiu incompetente? ignorado? depreciado? inútil? abandonado? Se assim for, então estas são as questões subjacentes que você precisa estar disposto a enfrentar – e, claro, resolver de uma vez por todas. Caso contrário, quaisquer que sejam as inseguranças residuais de que sua raiva possa estar lhe protegendo continuarão a existir – e, mais e mais, exigem que sua raiva as mantenha enterradas.

Assim, por exemplo, digamos que seu parceiro o deixa louco (e, a rigor, eles realmente não podem fazer isso por conta própria – independente, isto é, dos motivos que você está atribuindo a eles). Como resultado de sua agitação, você não pode resistir a falar com eles. Em sua opinião, quais são as chances de que essa raiva emocionalmente ativa possa ajudar seu relacionamento?

Emprego a frase “emocionalmente agindo para fora” para contrastar nitidamente com “ expressão emocional”. Pois a última resposta revelaria a dor ou decepção mais autêntica escondida logo atrás de sua raiva defensiva, que é designada expressamente para resgatá- lo dessa mágoa interior – mantê-lo, isto é, “under wraps”. Em vez de admitir à outra pessoa seu poder emocional sobre você e pedir que ela seja mais atenciosa com seus pontos fracos, sua raiva leva você a se concentrar no que está errado, ruim ou culpado . Mantendo desesperadamente uma postura – ou melhor, uma ilusão – de força, culpa a pessoa por desencadear sua emoção desconcertante, em vez de ter a coragem de simplesmente sair e “possuí-la”.

E se eu pareço quase personificar a emoção da raiva, acrescentarei que quando a raiva toma conta de você (isto é, contra o seu melhor julgamento, mais adulto), ela tem uma “personalidade” própria, subjugando sua mais costumeira autocontrole. Seu único objetivo é invalidar a pessoa que acabou de invalidar você.

Então, você está disposto a identificar e explorar os sentimentos mais dolorosos e “assombrosos” ocultos por trás de sua raiva defensiva (e auto-validada)? Se você puder estimular a coragem real de expressar esse lado mais vulnerável de você, provavelmente receberá uma resposta muito mais calorosa, compreensiva e solidária do seu parceiro. Lembre-se, conscientemente, pelo menos, seu objetivo não é realmente fazê-los se sentir mal ou começar a Terceira Guerra Mundial. Ou , para levá-los a retaliar-se com sua própria raiva (autoprotetora). É para torná-los mais sensíveis aos seus sentimentos, então no futuro eles estarão mais conscientes de como suas palavras ou comportamento o afetam.

A razão pela qual apenas exasperar sua raiva em relação a outra pessoa raramente funciona é que ela é dolorosa ou assustadora para eles. Isso faz com que eles se sintam “espancados”. E se a raiva de retaliação deles é provocada, o conflito entre vocês dois pode aumentar em segundos – enquanto você acidentalmente conspira sabotando o relacionamento. Lamentavelmente, quando a sua raiva se torna sua defesa contra a experiência e a comunicação de vulnerabilidades emocionais, esse mascaramento de seus sentimentos reais só pode aumentar a distância de matar a intimidade entre vocês dois.

. . . E o que você e a outra pessoa mais precisam é da segurança emocional que cria proximidade – não a disputa interpessoal em curso que inevitavelmente termina em alienação.

NOTA: Eu escrevi cerca de 15 posts sobre raiva para Psychology Today. Aqui estão apenas alguns que complementam de perto este e são um pouco mais orientados para a solução: “O que sua raiva pode estar escondendo”, “Um poderoso processo de duas etapas para se livrar da raiva indesejada”, “raiva – como podemos transferir sentimentos de Culpa, dano e medo ”,“ A fonte da sua raiva está ligada à fonte da sua raiva ” e“ O poder de ser vulnerável ”(partes 1, 2 e 3).

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