Depois de uma perda: Como me protejo?

Uma perda dolorosa nos leva a criar um plano para evitar que isso aconteça novamente.

Fonte: Syda Productions / Shutterstock

Todos nós conhecemos pessoas, ouvimos histórias, podemos ter experimentado, infelizmente, um verdadeiro trauma físico e emocional – o ataque, o horrível acidente de carro. Quando tais eventos traumáticos acontecem, nós somos compreensivelmente facilmente desencadeados – nós tememos multidões ou estranhos ou lugares escuros, evitamos tráfico de rodovia ou caminhões, ou desenvolvemos raiva de estrada. E nós agimos de forma diferente – evitamos as multidões, ou nunca andamos sozinhos, ou pegamos fechaduras extras em nossas portas, ou compramos o maior SUV que existe, ou evitamos rodovias, ou paramos de dirigir. O que impulsiona isso é uma necessidade instintiva de segurança, e com essa segurança vem um plano: o que precisamos fazer para evitar que isso aconteça de novo?

A mesma coisa pode acontecer nos relacionamentos quando há uma morte, ou mais simplesmente um fim. O que pode inflamar a mesma necessidade de segurança e prevenção é o grau de mágoa, ferimento e tristeza, obviamente piorando quando o final é inesperado – a morte de um ataque cardíaco ou violência inesperada, o rompimento que parece sair lugar algum.

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Não podemos deixar de reagir de alguma forma, mesmo que pareça não reagir. Não podemos nos afastar da experiência sem alguma história, e da história, alguma decisão sobre o que precisamos fazer para proteger e prevenir.

Aqui estão três reações comuns após uma perda traumática:

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Se estamos agora emocionalmente esmagados pelo abandono, uma maneira de lidar é manter-se firme – para aqueles que já estão próximos de nós ou para novos relacionamentos. Aqui os pais, por exemplo, supervisionam mais seus filhos ou limitam seu envolvimento fora de casa ou ficam em pânico quando não ouvem falar deles, mesmo depois de um curto período de tempo. Aqui você fica mais ansioso e pegajoso, insistindo que seu novo namorado o acompanhe várias vezes ao dia, enchendo-o de perguntas sobre se ele está feliz. Ou, em vez disso, você assume uma postura mais controladora no relacionamento, microgerenciando sua vida cotidiana ou fazendo perguntas sobre seus outros relacionamentos.

Não conecte

Este é o outro extremo do pólo: em vez de se certificar de que os outros não vão muito longe, você fica longe. Por não se conectar, você se salva da possível dor da perda mais uma vez. Aqui você pode criticar aqueles que namora ou conhece, eliminando-os rapidamente de um relacionamento mais próximo. Ou você pode desenvolver fobia de compromisso, criando um relacionamento próximo que só vai tão longe. Ou você decide não se engajar e se dedica a um mundo menos emocional de trabalho, escola ou hobbies.

Escolha alguém totalmente diferente

Você pode perceber que seu ex bebeu demais, e isso contribuiu para os argumentos ofensivos que vocês dois sempre tiveram, e assim você decide na próxima vez em que usar o quanto a nova pessoa bebe como uma potencial bandeira vermelha a ser observada. Isso faz sentido; faz parte de uma lição de relacionamento aprendida.

Não é disso que estamos falando aqui. Aqui você empacota, você vai para um pacote totalmente novo. Se o seu ex foi o bebedor, mas também o que assume riscos, o emocional, o impulsivo, agora você se move em direção a alguém mais rotineiro, menos emocional, mais firme e inebriante.

O que essas reações têm em comum é um potencial para ir longe demais na direção oposta – desenvolver um pensamento em preto e branco, tudo com o objetivo de proteger e prevenir. Você está tentando mudar a dinâmica, mudar o desdobramento da nova história para evitar outra perda. E nos casos em que a mágoa e o pesar ficam no subsolo – onde esses sentimentos são empurrados para baixo ou para o lado por qualquer motivo – o perigo é que o novo plano seja mais inconsciente e potencialmente mais extremo.

Como você evita esses extremos e encontra algum meio termo?

Fonte: funeralbasics

Você precisa se lamentar.

O sofrimento que vai para o subterrâneo é mortal. Desligar ou empurrar para o lado significa que ele eventualmente voltará para você. Se você teve outras perdas que nunca sofreu, tanto a tendência para fazer isso quanto o dano em potencial é ainda mais forte, porque todas as perdas tendem a estar conectadas. Se você achar que está aparentemente fora de sintonia com seus sentimentos, se estiver avançando nos negócios de sempre, se estiver dizendo a si mesmo que isso era apenas para ser ou de alguma forma é o melhor, pergunte a si mesmo.

Se você tiver dificuldade em identificar os sentimentos subjacentes, fale com alguém – um conselheiro, um bom amigo, alguém com quem você se sente seguro.

Você precisa processar.

A conversa é a entrada para o processamento. Assim como os traumatizados em assaltos ou acidentes de carro precisam contar suas histórias para colocar palavras e combater as imagens cruas que lhes são deixadas, você também precisa contar sua história. Em parte, isso é tirá-lo do seu peito, de sua cabeça, mas também criar uma história mais complexa.

As decisões e comportamentos em preto e branco vêm porque a história que você disse a si mesmo é muito preta e branca e simples. Você precisa desconstruí-lo para ver as nuances, o quadro maior, para formar uma explicação mais real, menos distorcida ou repleta de pensamentos mágicos.

Você precisa diminuir a velocidade.

Aqui estamos falando de evitar o infame rebote, mas também simplesmente dar-se tempo para se curar. O luto tem seu próprio processo e sua própria linha do tempo: três semanas em choque, três meses para sair do nevoeiro, um ano ou mais para parecer que você está voltando para si mesmo. Não se apresse.

Dito isto, não fique preso. Não se feche, não evite sair ou pisar fora de sua zona de conforto. Se você se retirar muito, por muito tempo, sua ansiedade e medo permanecerão, e com o tempo seu mundo ficará cada vez menor.

Estes são tempos difíceis. Você precisa de segurança, precisa de apoio, precisa de tempo para se curar, enquanto continua a viver sua vida. O que você quer evitar é supercompensar e, no processo, perder mais de si mesmo.