Quero compartilhar uma comunicação a gás que nunca esquecerei – não importa que tenha acontecido décadas atrás. Veio na forma de um pedido mistificador de um pedido de desculpas.
A mãe que exigiu o pedido de desculpas não quis confundir seu filho ou o meu. Ela não tinha más intenções. Em vez disso, sua comunicação alucinante refletia uma confusão muito comum sobre “ quem é responsável por quê? ”
Quando meu filho mais velho, Matt, tinha cerca de seis anos de idade, ele estava brincando com um colega de classe, Sean. Em algum momento, Matt pegou o brinquedo do menino e recusou-se a devolvê-lo. O menino começou a bater a cabeça no chão de madeira e não parou.
A mãe do menino estava por perto e ela reagiu rapidamente e com intensidade considerável. Ela não disse ao filho para parar de bater a cabeça, nem disse a Matt para devolver o brinquedo do filho. Em vez disso, ela se virou para Matt com essa severa reprimenda: “Você vê o que está fazendo, Matt?”, Ela disse, apontando para a criança que batia a cabeça. “Veja o que você está fazendo! Você está fazendo Sean bater a cabeça no chão. Você se desculpa com ele agora mesmo!
Matt parecia confuso e compreensivelmente assim. Ele não estava sendo solicitado a se desculpar por pegar o brinquedo de Sean. Ele estava sendo solicitado a pedir desculpas por Sean bater a cabeça.
Em vez de Matt ser responsabilizado por seu próprio comportamento, ele foi solicitado a assumir a responsabilidade pelas reações do outro garoto. Matt devolveu o brinquedo e foi embora, sem pedir desculpas. Mais tarde mencionei a Matt que ele deveria ter se desculpado por pegar o brinquedo de Sean, mas que ele não era culpado por Sean bater a cabeça.
Se Matt assumisse a responsabilidade pela surra de Sean, o pedido de desculpas de Matt teria sido por conta própria. Ele teria admitido algo que não – e não poderia – fazer.
Também teria sido às custas de Sean, a quem seria negada a agência e a responsabilidade de administrar sua raiva de uma maneira diferente.
Como explico em The Dance of Anger, não é fácil ser claro sobre quem é responsável pelo quê, especialmente quando estamos com raiva ou de outra forma intensa. Quanto maior a ansiedade e a intensidade em qualquer sistema, mais indivíduos são responsabilizados pelos sentimentos e comportamento de outras pessoas (“Peça desculpas ao seu pai por lhe dar dor de cabeça”) e não por conta própria (peça desculpas ao seu pai por não ter tocado a música para baixo quando você sabia que ele tinha uma dor de cabeça).
O exemplo que eu compartilhei com Matt e Sean pode parecer extremo. Mas na vida familiar e profissional, as comunicações mistificadoras que obscurecem os limites da responsabilidade individual são muito comuns.
