As duas palavras que fazem ou quebram um relacionamento

Você já se sentiu traído por seu parceiro depois de outro argumento acalorado, apesar do fato de vocês dois terem concordado em não (insira o comportamento abaixo do cinto que se encaixa), crie o passado, discuta os ex, grita, grita , acusar, ameaçar sair, etc.?

Em caso afirmativo, este artigo pode ajudá-lo a reconhecer padrões comportamentais tóxicos e o que fazer para reverter.

Durante o conflito, os casais freqüentemente se envolvem, e provocam seus parceiros, os próprios comportamentos que eles querem evitar.

Permita-me explicar. "Lara" deixou seu último relacionamento porque seu namorado ficou emocionalmente distante ou explosivamente irritado durante os conflitos.

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"Will", seu parceiro atual está começando a se retirar durante os argumentos, o que faz com que a ansiedade de Lara cresça. Seus desentendimentos são cada vez mais frequentes e intensos e Lara sente que está caminhando sobre cascas de ovo. Pior ainda, ela não sabe como manter seu relacionamento no caminho certo.

Também questionará suas perspectivas a longo prazo e se sentirá frustrado quando Lara desligou ou o acusa de agir "como meu ex".

Como muitas pessoas emocionalmente voláteis, Lara não cresceu com um relacionamento amoroso e confiante com seus cuidadores. Isso faz com que ele tenha problemas em torno da identidade e falta de segurança, segurança e estabilidade com relacionamentos interpessoais.

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Reatividade e afrontamento destrutivo

O amor ea confiabilidade são o fundamento a partir do qual se formam relacionamentos saudáveis. Sem estes dois componentes críticos, a instabilidade é inevitável.

Quando as pessoas se sentem violadas emocionalmente, elas reagem de forma automática de luta e fuga para lidar ou preservar o eu (LeDoux, 1996).

Esse processo geralmente é inconsciente, e nenhum dos parceiros realmente quer criar mais caos e conflitos. No entanto, o sistema límbico – a área do cérebro responsável principalmente pelo processamento de emoções e armazenamento de memórias – é bastante primitivo e impulsivo.

A amígdala (uma parte do sistema límbico) é particularmente propensa a reações emocionais de medo e raiva, que por sua vez estão intimamente ligadas às reações de luta e vôo (LeDoux, 1996).

Em outras palavras, quando Lara se sente amada e insegura, seu sistema límbico é ativado e a dor emocional faz com que ela reaja em excesso. Ela então lida lutando para obter o que ela quer e / ou fugindo de ansiedade para escapar da ameaça percebida.

Como reduzir o caos e a imprevisibilidade

Quando as pessoas se acham repetindo os mesmos padrões de relacionamento insalubre, apesar de suas melhores intenções, a "compulsão de repetição" é muitas vezes o motivo raiz.

Como Lara foi criada em uma casa caótica e imprevisível, ela soube que seus cuidadores e seu ambiente eram instáveis ​​e pouco confiáveis. Para compensar, ela lidou tornando-se excessivamente auto-suficiente e controladora. Na idade adulta, Lara não conseguiu formar uma saudável dependência de seus parceiros. Sua principal convicção de que "ninguém vai cuidar de mim" causa sentimentos de isolamento, desesperança e desespero.

A resposta para combater o ciclo da dor de chicotar ou deixar se encontra na regulação emocional.

7 passos para melhorar o regulamento emocional

1. Pratique atividades baseadas na atenção para diminuir as inundações emocionais. Quando Lara presta atenção ao que sua mente presta atenção, ela é capaz de reconhecer seus sinais físicos de estresse. Este primeiro passo crítico a prepara para implementar a respiração profunda para diminuir a mente e o corpo. Enquanto morava em estados físicos e mentais mais calmos, Lara cria espaço entre sua ansiedade e raiva, de modo que ela é menos propensa a reagir no calor do momento.

2. Pergunte: "Qual é a história que eu estou me contando?" Quando Lara está emocionalmente carregada, ela pensa com seu "cérebro irracional" (amígdala) e, em seguida, vê sua situação de uma lente distorcida baseada em queixas passadas ou futuras catastróficas resultados. Quando ela reflete sobre seus pressupostos irracionais, ela pode reconhecer suas tendências pouco saudáveis ​​e convidar uma interpretação mais racional e realista. Isso permite que ela ouça o ponto de vista de Will.

3. Pergunte: "Eu quero estar em um relacionamento ou eu quero estar certo?" Pessoas excessivamente reativas tendem a ver conflitos como ameaças. No entanto, o conflito nas relações não é apenas inevitável, mas saudável, desde que o objetivo seja resolver problemas. As pesquisas mostram que os parceiros que se envolvem em um estilo de conflito concorrente estão mais preocupados com seus próprios interesses e não com os interesses de seus parceiros. Por outro lado, o uso do estilo colaborador de conflito aumenta o foco na solução cooperativa de problemas (Guerrero et al., 2001).

4. Nomeie seus sentimentos. "Você me deixa tão louco!" Não é tão eficaz ou preciso como expressar as emoções subjacentes de raiva. Como muitas pessoas, Lara achou mais fácil atuar com sua raiva. Quando ela responde com "Eu reagi exageradamente porque temo que você esteja me olhando e pensando:" Por que estou aqui? ", Ela pode entender seus sentimentos de vergonha, vulnerabilidade, medo e rejeição.

5. Identifique seus padrões comportamentais. Lara cresceu pensando "você não pode ajudar o jeito que você sente". Na realidade, seus pensamentos são o que criam sentimentos desconfortáveis, que então levam a ações destrutivas. Quando Lara vê como sua reatividade emocional se manifesta, ela está pronta para reformular seus pensamentos. Mais importante ainda, ela não é mais capaz de se esconder atrás de seus sentimentos ou usá-los como desculpas, porque se vê como uma agência proprietária sobre seus comportamentos.

6. Rewire seu cérebro com auto-parentalidade. É uma triste realidade que muitas crianças experimentam negligência emocional. Embora o processo de reconciliação dos circuitos emocionais do cérebro seja árduo, é possível. A psicoterapia é altamente recomendada para reparar. À medida que Lara experimenta a consideração positiva e incondicional do terapeuta em um ambiente seguro, ela pode aplicar essas lições para si mesma. O melhor de tudo, ela internaliza a mensagem de que ela é uma pessoa capaz e competente, digna de amor e aceitação.

7. Faça de forma diferente. Muitos parceiros emocionalmente reativos como Lara e Will ficam presos na armadilha de repetir os mesmos argumentos enquanto esperam um resultado diferente. Como ambos fizeram esforços intencionais para reconhecer seus padrões insalubres, eles foram capazes de mudar seus comportamentos destrutivos, concentrando-se na reconstrução do amor e da confiança.

A regulamentação emocional é uma habilidade crítica para relacionamentos interpessoais saudáveis. O processo de reconciliação do cérebro para reconhecer os sinais de desregulação leva tempo, prática e compromisso. Através da atenção plena, fazendo perguntas perspicazes, reparando e prometendo fazer diferente, os casais podem parar o ciclo da dor de mal-entendidos. Passos críticos, de fato, quando o amor, a confiança e a segurança não foram ensinados, modelados ou expressados ​​durante a infância.

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Copyright 2017, Linda Esposito, LCSW