O que é mais importante na escolha de um parceiro

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A lista sobre a qual vamos falar é aquela que contém as características do parceiro dos seus sonhos – a pessoa com quem você conhece sua felicidade a longo prazo. A lista inclui todos os seus requisitos para um parceiro perfeito, aparência, aptidão financeira, personalidade, educação, saúde, história pessoal e familiar, religião, etnia, história de relacionamento e qualquer outro item que considere essencial para um relacionamento satisfatório. Nem todos têm uma preferência por todos esses fatores em sua lista. Muitos são irrelevantes para algumas pessoas, enquanto outras pessoas têm preocupações que não mencionamos aqui.

Mas esta publicação é sobre o que não é na sua lista – certas coisas que você precisa ter em sua lista, além das prioridades que você conhece conscientemente. Estas são as nossas "prioridades sombra" – necessidades e desejos de que somos menos conscientes, mas que representam outros compromissos em concorrência com nossas preferências mais conscientes. Não é que um conjunto de preferências é correto e o outro não é, mas sim que eles representam interesses e desejos convincentes e concorrentes que precisam ser cumpridos para satisfazer nossos diferentes conjuntos de necessidades.

Não precisamos ser completamente semelhantes ao nosso parceiro – de fato, geralmente não somos atraídos para pessoas que são muito semelhantes a nós. No entanto, é necessário complementaridade , o que significa que nos complementamos fornecendo fortalezas e aprimoramentos em áreas onde nosso parceiro pode estar menos desenvolvido. Quando isso está presente em um relacionamento, existe uma forte probabilidade de que ambos os parceiros experimentem o que comumente nos referimos como química .

As preocupações inconscientes têm mais a ver com aspectos da nossa vida relacionados ao potencial que o nosso parceiro representa. Ele ou ela pode nos ajudar a satisfazer necessidades psicológicas e curar feridas emocionais, apoiar o desenvolvimento pessoal e, em geral, ser um bom "ajuste" para a nossa personalidade. Quando estamos intimamente ligados a alguém com quem compartilhamos a experiência de complementaridade, sentimos uma sensação de ser completa e completa que não está presente de outra forma. Este é o sentimento que ocorre com frequência durante a fase de "infatuação" de um relacionamento.

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A experiência da infatuação desaparece ao longo do tempo, porque experimentamos esse sentimento de forma indireta através da outra pessoa e ainda não cultivamos e integramos as qualidades e os traços que o nosso parceiro traz à nossa vida. O verdadeiro trabalho de um relacionamento começa depois que encontramos o parceiro de nossos sonhos; tem a ver com a nossa vontade de ver que o que eles trazem na nossa vida não só nos emociona, mas às vezes nos leva a distração.

Esses extremos não são um sinal de instabilidade, mas são inerentes ao processo de concordância com um dos grandes paradoxos dos relacionamentos: representam a esperança do cumprimento de nossos sonhos mais acarinhados e os medos que inevitavelmente subjazem essas esperanças. Medos como perder a nós mesmos, ser controlados por outro, re-experimentar sentimentos dolorosos, ser explorados ou aproveitados, sendo deixados ou abandonados, ou outras possibilidades perturbadoras.

Quando não reconhecemos e reconhecemos os compromissos inconscientes que competem com nossas preferências conscientes, corremos o risco de nos sentarmos decepcionados e insatisfeitos. Podemos atribuir erroneamente esses sentimentos a uma deficiência em nosso parceiro ou em nós mesmos, quando este não é necessariamente o caso. Muitas vezes, o problema é que, mesmo que verifiquemos com sucesso todas as coisas da nossa lista, podemos ter deixado os itens mais importantes.

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Não é necessário – nem é possível – estar conscientemente consciente do que está nas sombras do nosso sistema de desejo. Pode ser suficiente entender que o que nos atrai para os outros, e o que atrai outros para nós, inclui características que são importantes para nosso desenvolvimento interno e nossa cura na totalidade. Quando apreciamos mais plenamente este aspecto do nosso relacionamento, torna-se mais fácil (mas não necessariamente fácil) confiar no processo o suficiente para tornar-se menos reativo aos problemas que surgem quando o calor da infatuação inevitavelmente esfria, seja após uma semana ou vários anos.

Aceitando a inevitabilidade desses sentimentos, sem confundi-los com indicadores que simplesmente não devemos ser, nos permite manter um relacionamento saudável e resistir à tentação de tirar conclusões ou fazer julgamentos e decisões impulsivas com base em informações insuficientes.

Nem todos os relacionamentos devem ser, e alguns devem ser encerrados quando se torna evidente que há uma falta de correspondência. No entanto, muitos relacionamentos potencialmente bem-sucedidos terminam antes de terem uma chance adequada. Talvez seja só depois de compartilhar experiências e passar tempo juntos – tempo que inclui fazer o trabalho de aprender a apreciar em vez de condenar nossas diferenças – que reconhecemos os presentes escondidos que nosso parceiro nos traz, o que pode ter mostrado inicialmente como problemas para ser eliminado.

Por todos os meios, segure a sua lista, mas não se esqueça de que seu coração tenha outra lista que pode não ser tão evidente para você. Para citar Antoine de Saint-Exupéry, "É apenas com o coração que se pode ver corretamente; O que é essencial é invisível aos olhos."

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