A maioria de nós faz o melhor que podemos em nossas relações interpessoais. Os relacionamentos podem nos encher de felicidade e nos trazer um senso de pertença, companheirismo e amor. No entanto, os relacionamentos deixam muitas pessoas sentindo confusas, frustradas, incompreendidas e francamente ruins. Mesmo o melhor entre nós tem momentos em que as pessoas que estamos perto nos deixam coçando nossas cabeças e nos perguntando como as coisas chegaram a esse ponto. A intensidade de nossa experiência emocional nessas situações pode depender se estamos lidando com um amigo, irmão, pai, amante ou mesmo chefe. Mas os mesmos processos básicos subjazem a maioria das interações interpessoais onde a perda do relacionamento pode sinalizar dor e dificuldades.
A boa notícia é que você pode aprender a entender esses processos e padrões e tomar medidas para mudar sua própria experiência em relacionamentos. Você pode decidir sobre como você quer pensar, sentir e se comportar em situações mais moderadas a moderadamente angustiantes. Você também pode aprender a evitar atuar e se comportar de maneiras que causam danos às relações quando a intensidade de uma situação supera sua capacidade de lidar.
Meu objetivo com esta série é ajudá-lo a se tornar um especialista em sua própria personalidade. A cada mês, durante o próximo ano, estabelecerei sequencialmente o que você precisa saber para aproveitar sua personalidade para obter os tipos de experiências que você merece. Também sugerirei maneiras para você fazer as mudanças que deseja. Você perceberá como você está conectado para pensar, sentir e se comportar de forma característica. Você também aprenderá a entender as pessoas com quem você está em relacionamentos. Provavelmente não é razoável esperar mudar a personalidade de outra pessoa. Mas, você pode aprender a moldar as situações de uma forma que lhes permita estar no seu melhor. Uma vez que você entende como as pessoas com diferentes estilos de personalidade percebem o mundo, experimentam emoções e lidem com essas emoções, até mesmo seu comportamento mais desconcertante pode ser sentido para fazer sentido. Isso não significa que devemos tolerar comportamentos que nos prejudiquem ou violam nossos limites. Pelo contrário, a compreensão da própria composição emocional ajudará a maioria das pessoas a ter uma idéia mais clara de quando seus limites estão ou não estão sendo ultrapassados.
Para os adultos, tudo começa com a compreensão de como a personalidade se forma em condições positivas na infância – quando os pais estavam consistentemente aconchegantes, disponíveis e receptivos, ao mesmo tempo em que mantêm padrões elevados para os comportamentos de seus filhos. Este padrão aplica-se a cerca de 55% da população adulta que passou a formar o que são chamados de estilos de anexo "seguros". Os outros 45 por cento das pessoas tiveram que adaptar-se, de alguma forma, a lidar com a educação infantil inferior à ótima na infância. Essas pessoas passaram a desenvolver o que são conhecidos como estilos de apego "inseguros". A palavra "insegura" aqui refere-se à qualidade do relacionamento pai / filho, e não à forma como as pessoas se sentem em relação a si mesmas. Como você verá, muitas pessoas com estilos inseguros são pessoas muito confiantes e competentes. Existem três desses estilos e cada um traz consigo um conjunto específico de características positivas e negativas. Compreender o padrão "seguro" ótimo ajudará aqueles com estilos inseguros a maximizar seus traços positivos e a mudar, anular ou compensar os seus negativos.
Ao apresentar este material, vou desenhar principalmente um modelo de desenvolvimento de personalidade chamado "Teoria do Anexo". A teoria do anexo foi iniciada por John Bowlby e Mary Ainsworth nos anos 60 e início dos anos 70. Ao longo das últimas décadas, no entanto, foi elaborado por muitos pesquisadores dos campos da psicologia social, cognitiva e clínica, e agora mesmo neurobiologia. Na maioria das vezes, não vou citar minhas fontes, mas tenha a certeza de que a informação que lhe apresso vem da pesquisa publicada e é baseada em ciência sólida.
A teoria dos anexos baseia-se na ideia de que cada pessoa tem uma necessidade inata de se sentir cuidada e protegida por outros. Isto é particularmente verdadeiro para crianças pequenas que dependem do cuidado e proteção de seus pais para sobrevivência. Não era há muito tempo na história humana quando a falta de proteção e cuidados resultaria em morte quase certa. Assim, as crianças se tornam apegadas aos pais para que permaneçam próximas o suficiente para obter proteção necessária contra ameaças ambientais (pense em predadores, clima e tribos hostis de pessoas). A ansiedade é a maneira da natureza de dizer à criança quando ele ou ela está se aventurando muito longe dessa "base segura" dos pais. A ansiedade se constrói à medida que a criança se aventura até ficar tão desconfortável que impelira a criança a retornar à base segura para re- estabelecer a conexão. Pense nisso desta maneira: se, durante a nossa história antiga, a ansiedade das crianças não se tornou alta o suficiente para levá-los a restabelecer a proximidade, eles não teriam sobrevivido. Por extensão, todos nós vivos hoje são os descendentes de pessoas ansiosas, e a ansiedade e o sistema de apego podem ser vistos como necessários para a sobrevivência.
Se o pai estiver prontamente disponível, cuidar e responder à criança quando ele retornar, a criança precisa fazer pouco mais para diminuir a ansiedade e se sentir segura novamente. À medida que este ciclo se repete repetidamente durante os anos de infância, a criança explora em círculos cada vez maiores até que, eventualmente, apenas sabendo que o pai está lá em algum lugar e pode ser chamado quando necessário é suficiente para diminuir a ansiedade na maioria das situações. Mas, a história não termina na infância. Bowlby e a maioria dos teóricos do anexo vê o sistema de anexos como operando continuamente, desde o "berço até o túmulo". Quando somos jovens, confiamos em nossos pais ou substitutos parentes para fornecer nossa base segura. À medida que nos aventuramos na adolescência e depois na idade adulta, transferimos esses laços de ligação de pais para pares, grupos, parceiros românticos e até chefes.
Olhe para outro exemplo da antiguidade. Se você morasse entre uma tribo de caçadores-coletores e você conseguiu o líder do grupo ou do grupo irritado com você, você só pode se encontrar expulsado da caverna ou não pode dormir perto do fogo à noite. Assim como com o exemplo da criança anterior, não poder ficar perto do grupo pode resultar em morte. Portanto, nenhum de nós deve se surpreender se experimentarmos fortes sentimentos de abandono, ansioso, ou sentir um poço no estômago quando percebemos sinais de que nosso amante pode nos deixar ou corremos o risco de sermos marginalizados em nossos grupos sociais.
A chave para entender a sua personalidade (com que rapidez você toma as ameaças, quão fortes são suas respostas emocionais e como lidam com essas emoções) baseia-se no que você teve que fazer no passado para se sentir seguro novamente durante os eventos de separação (real, ameaçado ou imaginado). Na minha próxima publicação, apresentarei os padrões de enfrentamento e as formas características de pensar, sentir e comportar-se subjacentes aos estilos seguros e então inseguros de "preocupado", "destituição" e "medo". Compreendendo seu estilo e aqueles das pessoas que você está perto ajudam você a antecipar quais tipos de eventos gerarão fortes emoções e quais tipos de pensamentos e comportamentos são susceptíveis de resultar. Por extensão, você pode aprender a anular e mudar gradualmente suas reações automáticas e se comportar com intenção de maneiras que proporcionem os melhores resultados em seus relacionamentos com outras pessoas.
