Adolescência e problemas de parentalidade

O jovem casal ficou claro sobre sua escolha: "Nós não estamos prontos para ter um filho ainda porque gostamos de viver apenas para nós mesmos".

Eles fizeram uma avaliação precisa porque a criação de pais é um ato de continuar com o auto-sacrifício.

Em primeiro lugar, em nome da responsabilidade, passando de ser parceiros para ser pais, eles estariam desistindo de muita liberdade pessoal, estabelecendo necessidades pessoais e desejos para atender as demandas imediatas de uma criança e criança em crescimento.

E, em segundo lugar, para a satisfação da criança e de sua própria vontade, eles começarão a querer dar a garota ou menino de inúmeras maneiras mais. Atividade de pais diária requer a dedicação e doação de adultos de enorme cuidado pessoal, pensamento, atenção, tempo, energia e recursos.

• Resgatando-se dos relacionamentos de resgate (Parte 1): Auto-Perspectiva
• 7 Preditores de sucesso de relacionamento a longo prazo
• Terapia individual para pessoas casadas: um erro enorme
• Narcisismo Examinado
• Encontrando seu caminho de volta da perda

O prazer e o privilégio de educar a próxima geração da vida humana não são baratos. Custa muita oferta. E, como com qualquer relacionamento humano, uma pessoa investe profundamente, geralmente há uma expectativa de retorno positivo, de obter algo de valor para todo o investimento que alguém faz.

Felizmente, a criança geralmente fornece retornos gratificantes em muitos níveis: carinho, apreciação, aprovação, admiração, companheirismo, conformidade, comunicação, contribuição, por exemplo. "Nosso primeiro grader realmente nos estraga!" Exclama o pai. "Ela é uma alegria para fazer coisas para!"

Agora avançar rapidamente até a sétima série, quando a garota ou o garoto começam a se transformar pela mudança adolescente.

• Por que estudar coincidências? Parte 1
• Habilidades de escuta ruim: "Empathy" indesejável
• Encontrando a Ajuda Direita
• Aborto e contracepção: lição de Maryann
• A Psicologia do Divórcio

Em muitos níveis, ocorreu uma diminuição dos retornos tradicionais dos pais. Os abraços são mais difíceis de obter, os elogios são poucos e distantes, os esforços dos pais são aceitos, as críticas e a queixa são mais freqüentes, ao invés de sentir-se olhando para os pais começarem a sentir-se desprezados, o tempo com os pares agora é preferível à companhia de pais, os pedidos são reunidos com argumentos e atrasos, é difícil obter mais de uma palavra de respostas para perguntas amigáveis, e quanto a ajuda familiar, isso é tratado como uma imposição injusta.

Aumentar a demanda de um adolescente continua o investimento dos pais, mas muitas vezes há menos retornos positivos que o adulto desfrutava com o filho adorável e adorável. Até certo ponto, essa mudança é esperada.

No entanto, "esperar" NÃO significa "aceitar" inteiramente.

Responsabilidade Parental

Os pais são responsáveis ​​por ajudar o adolescente a permanecerem felizes de viver para que eles possam manter sua própria disposição positiva e solidária. Quando não o fazem, podem ser vulneráveis ​​a se sentir como se estivessem dando mão excessiva e recebendo: "Com o nosso adolescente, parece que todos dão do nosso lado e todos seguem os dela". Se essa queixa é permitida, O ressentimento pode crescer em um adolescente que os pais agora vêem como egoísta e insensível, na pior das hipóteses até mesmo explorador, com direito e despreocupado.

Neste ponto, culpar o adolescente é inadequado e improdutivo.

Os pais devem assumir a responsabilidade de permitir que o relacionamento atinja um ponto infeliz. No aconselhamento, geralmente vejo duas questões de parentesco que precisam ser abordadas quando Resentful Over-Giving assumiu: negligenciar as necessidades de troca dos pais e aceitar tratamento inaceitável do adolescente.

Desconsiderando Exchange-needs of Parents.

Enquanto os pais podem esperar que o adolescente possa passar por momentos em que ele ou ela é menos gratificante de viver do que quando criança, eles devem monitorar a mistura de reciprocidade no relacionamento, de modo que uma contribuição de benefício bidirecional suficiente com o adolescente seja mantido.

Isso significa que há uma troca de esforços adequada com os pais. Por exemplo: os pais recebem e recebem ajuda do adolescente, os pais ouvem e recebem uma audiência pelo adolescente, os pais agradecem o que o adolescente faz e recebem apreciação pelo que fazem e, durante os momentos de amizade, os pais dão preocupação e empatia e, quando necessário, receba retorno.

Se os pais experimentarem um desequilíbrio significativo onde eles acham que "tudo dá e não recebe", eles podem querer corrigir o desequilíbrio. Isso geralmente significa atrasar a entrega automática de privilégios, serviços, permissões ou recursos solicitados simplesmente dizendo e significando: "Claro que queremos continuar fazendo por você, mas antes de nós, precisamos que você faça algo importante para nós primeiro. Desta forma, ambos se beneficiam com o relacionamento ".

A adolescente descobre que receber dos pais, ela ou ela tem que dar também. E este modelo tem muito para ensinar sobre valor posterior. Um relacionamento humano saudável, feliz e significativo deve ser conduzido para o benefício de duas partes, e não apenas uma.

Para corrigir o excesso de doação, insista em uma troca adequada.

Aceitando tratamento inaceitável.

A adolescência é uma idade muito auto-centrada, e com razão, porque há uma enorme quantidade de crescimento para fazer. Por exemplo, o jovem deve desenvolver habilidades de autogestão suficientes para suportar uma independência responsável e experimentar uma expressão individual suficiente para construir uma identidade autenticamente adequada.

No entanto, um adolescente que está acostumado a ter pais que se sentem com a sua própria preocupação pode vir a sentir-se intitulado, agindo de forma insensível e irreconhecível nessa conta. Ela ou ele pode se acostumar a lidar com os pais negligentemente, rudemente, mesmo com dureza, como se aquilo que se trata dos pais não importa. O pensamento parece ser: "Os pais são pessoas que eu posso tratar de forma descuidada como eu quero porque, não importa como eu as trate, elas sempre me amam. Eu só tenho que agir atencioso com outras pessoas ".

Não. Intimidade A educação começa em casa. O maltrato que prejudica o relacionamento com os pais agora não é um bom treinamento para realizar relacionamentos significativos mais tarde. A vigilância dos pais é a ordem do dia. Quando os pais se machucam por uma palavra ou ato insensível ou indecente ou deliberadamente prejudicial, eles precisam parar a ação e transformar a experiência infeliz em um ponto de conversa.

Eles precisam discutir o que acabou de fazer, como sentiu, o que o pai precisa em consequência e como o adolescente vai atuar de forma diferente na próxima vez. Por exemplo, a interação e a instrução, os pais precisam modelar bem os entes queridos. "Eu escuto quando discordamos, não me afasto, não o critico nem o retiro, e eu lhe dou uma audiência completa e justa. E eu preciso que você faça o mesmo comigo. "

Além disso, eles podem explicar isso. "Como você me trata é como você se trata, então, quando você me trata mal, você se trata como uma pessoa média. E agora, ambos nos sentimos feridos. Trate-se bem, me tratando bem, assim como no tratamento, trate bem, eu me tratamento bem. E quando eu não, eu espero que você me ligue sobre isso. Então vou ouvir como minhas palavras ou ações feridas se sentiram, fazer o que me corrige e comprometer-me a não agir da mesma forma ".

Confronte e discuta o maltrato se ocorrer.

Às vezes, é fácil para os pais entrar em excesso com seus adolescentes, que podem achar fácil entrar no modo de superação. Há excesso de doação, contribuindo demais e recebendo pouca contribuição em troca. E há excesso de doação ao tolerar o tratamento que não deveria ser permitido.

O sinal revelador do excesso de doação por parte dos pais é o ressentimento contínuo de sua filha ou filho. Aumentar a contribuição da adolescência e abordar os maus tratos são, geralmente, o que é necessário para que a relação pai / adolescente volte para um curso construtivo.

Para mais informações sobre os adolescentes parentes, veja meu livro SOBREVIVENTE À ADOLESCÊNCIA DE SUA CRIANÇA, (Wiley, 2013.) Informações em: www.carlpickhardt.com

Entrada da semana que vem: conversando com alunos do ensino médio sobre comunicação familiar