O divórcio é tanto um processo legal quanto um processo psicológico. O processo legal é importante, mas o processo psicológico e como é desempenhado pelo casal determina em grande parte o tom e a natureza do divórcio. Se o divórcio começar mal, isso acabará mal. E se ele começa gentil há uma boa chance de que ele vai acabar amigavelmente e construtivo. A chave é entender as posições emocionais das partes no início, quando um dos parceiros primeiro afirma que quer divorciar.
A psicodinâmica mais importante do divórcio é a questão da mutualidade e da forma como ela se desenvolve. Em muito poucos divórcios, os dois parceiros decidem mutuamente um divórcio ao mesmo tempo. Invariavelmente, depois de um longo período de reflexão e consideração, um dos parceiros decidirá que ela não pode mais incomodar o casamento e está determinada a acabar com o casamento. Tais decisões não são feitas de forma leve ou impulsiva. Descobri que não é incomum que o "iniciador" tenha rumido sobre o divórcio há anos. Ele ou ela teve a oportunidade de lamentar a perda do sonho associado ao casamento, teve tempo de pensar em que vida alternativa seria e começou a se preparar emocionalmente e de outras formas para o fim do casamento. Ela pode ter feito novos amigos que não estão ligados a seu companheiro, pode ter começado a obter novas credenciais para poder ganhar dinheiro e, em geral, começou a viver uma nova vida.
O outro parceiro, que chamamos de "não iniciador", pode estar em qualquer lugar em um continuum da aceitação resignada a um enorme choque e surpresa. Na medida em que os dois parceiros são quase iguais, o divórcio pode começar com mais facilidade. Ele anuncia que ele quer um divórcio citando muitos anos de infelicidade não resolvida e inúmeras tentativas mal sucedidas de aconselhamento. E, embora ela tenha sido inclinada a tentar um pouco mais, ela concorda que ele provavelmente está certo e que eles se divorciaram. Nessa situação, a decisão é quase mútua e ambos estão quase prontos para começar a negociar o divórcio. Contraste esta situação com uma em que ele faz o mesmo anúncio, mas ela reage com surpresa e terror. Ela está comprometida com a aliança que eles fizeram em seus votos de casamento e acredita que o casamento é para sempre, não importa o que. Ela está horrorizada com o dano que um divórcio faria com as crianças e ela está cheia de medo por sua perda de lugar na comunidade e as mudanças que seriam necessárias. Ela está indignada por ele mesmo considerar o divórcio e declara sua oposição completa. Este casal está com problemas.
O divórcio é sobre mudança. Muitas vezes, as mudanças na habitação. Há mudanças econômicas, nenhuma das quais é confortável. Há mudanças no status social e na forma como as vidas das crianças são gerenciadas. E para a maioria de nós mudar não é bem-vindo, muitas vezes envolve perda e muitas vezes é assustador. Para o iniciador há uma compensação. Haverá mudanças desconfortáveis e perdas inevitáveis. Mas porque a vida irá melhorar – o estresse será reduzido, haverá uma oportunidade para encontrar um companheiro mais adequado, namorar pode ser uma perspectiva emocionante – as perdas são experimentadas como compensadas pelos ganhos. Para o não iniciador, depende de onde essa pessoa está no continuum. Se a decisão de se divorciar é mútua ou quase mútua, o não iniciador provavelmente também pensou na melhoria potencial da vida, ou se ele ainda não conseguirá rapidamente. Mas para o não iniciador que está surpreso ou quem não quer o divórcio, não houve oportunidade de afligir o casamento, fazer planos, desenvolver cenários alternativos ou se preparar para se soltar, não há nada além de perda e medo. E até que o não iniciador tenha tempo para pensar e chegar a termos emocionais com o divórcio ele ou ela não estará pronto para se engajar em discussões razoáveis sobre como os parceiros deveriam separar suas vidas.
Se um bom divórcio é possível apenas quando ambos estão prontos para negociar o fardo do tempo cair no iniciador. Se você é o único que deseja, você deve dar ao seu parceiro tempo para se ajustar, tempo para lutar e tempo para explorar suas próprias possibilidades. Pressione muito rápido e seu esposo se retira para a segurança percebida de um advogado que ela acha que "protegerá" seus interesses. Então você terá um longo divórcio. Embora seja contra-intuitivo, o iniciador do divórcio tem um enorme investimento no cônjuge se sentindo seguro. Então, como as cenas de abertura são tocadas é fundamental. Ao dizer ao cônjuge que deseja um divórcio, você deve usar uma linguagem neutra. "Nosso casamento não funcionou e não acho que seja no futuro, então quero um divórcio". É uma linguagem neutra. "Estou doente e cansado de seu engano e egoísmo e não posso esperar para me afastar de você". É provocativo e só assegurará a defensiva, negação e retaliação. Então, se você é o único a acabar com o planejamento matrimonial, como você vai discutir isso com seu cônjuge e planejar como você irá gerenciar enquanto ele / ele chegar a um acordo determinará em grande parte se seu divórcio é bem sucedido ou simplesmente um pesadelo.
Se você quer entender mais, descrevi completamente esse processo em um artigo intitulado "Litigação, mediação e psicologia do divórcio" no Journal of Psychiatry and Law. Você pode encontrar o artigo no meu site www.sammargulies.com
