Mamães médias, pais separados e Stress de férias

Se eu não possuísse um calendário, eu sabia que era dezembro apenas pelos e-mails e cartas que recebi de leitores que me seguiram para dizer que leram meu livro Mean Mothers. (O outro mês ativo é maio, como no Dia das Mães.) Recentemente, porém, fiquei surpreso com o número de Millennials que estiveram em contato. Como aconteceu, não entrevistei Millennials para o livro por dois motivos. Primeiro, a relação mãe-filha – mesmo uma saudável – passa por uma transição quando a criança se torna um adulto que pode se tornar rochoso às vezes ou frustrar. Em segundo lugar, fiquei interessado no que aconteceu com as filhas não amadas quando se tornaram mães, então minhas entrevistas distorciam-se mais velhas.

Os e-mails e as letras são dignos de nota porque um dos tropos culturais sobre essa geração é o quão próximo são os laços com seus pais – evidenciados pela freqüência de comunicação (telefone, texto, Facebook), o número de Milenários que são alegadamente felizes de viver em casa em seus vinte anos, e o grau de envolvimento dos pais em Milênio vive.

Em seu livro Alone Together , a psicóloga Sherry Turkle opina que há vinte e cinco anos, tinha uma universidade junior que ela estava aconselhando revelou que ela estava chamando sua mãe quinze vezes por dia, ela teria "pensado que seu comportamento era problemático. Eu teria incentivado ela a explorar dificuldades com a separação. Eu teria assumido que estes tinham que ser dirigidos para prosseguir com a idade adulta bem sucedida. Mas hoje em dia, um estudante universitário que textos de casa quinze vezes por dia não é incomum ".

De fato, em uma entrevista recente no The New York Times , o Dr. Arthur Levine, um dos autores de "Generation on a Tightrope: A Portrait of Today's College Student", que estudou as aulas de 2006 a 2011, foi perguntado se pai – as relações do filho mudaram fundamentalmente. Sua resposta é ecoada por outros especialistas: "As crianças agora conversam com seus pais sobre suas vidas sexuais, suas drogas e bebes, suas aulas, suas incertezas sociais, todos os aspectos de suas vidas. Um em cada cinco estudantes universitários está [ sic ] em contato com seus pais três ou mais vezes por dia e 41% estão em contato todos os dias. E os alunos que dizem ter heróis costumam nomear seus pais como seus heróis ".

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Uau. Os pais dos Millennials são realmente heróis? Espere um minuto. E quanto à taxa de divórcio entre os pais dos Millennials? Não são metade dessas crianças do que costumava chamar de casa "quebrada"? (Isso é para ser irônico, a propósito. Eu sou a mãe divorciada de um Milênio.) E, além disso, mesmo que esses Millenários crescessem em famílias "intactas", muitos deles agora estão experimentando o que está sendo chamado de "Cinza Divórcio ", como um em cada quatro Baby Boomers agora se divorcia após os cinquenta anos.

Assim como os Millennials que estão entrando em contato para falar sobre seus pais separados e suas anomalias de mães significativas ou auto-absorvidas, ou estamos apenas jogando fingir aqui sobre essa geração tão segura, que são apenas loucas por seus pais ? Se fizemos um excelente trabalho como pais, por que tantos jovens adultos dessa geração estão tão desconectados emocionalmente, se não com seus pais, então com seus pares? E está em constante contato, compartilhamento excessivo ou evidência dependente de uma relação pai-filho saudável?

Durante meus anos de criação de crianças, indo para reuniões da PTA e eventos escolares, juntamente com os pais genuinamente envolvidos e amorosos, lembro-me das mães hipercríticas com seus filhos, aqueles que deixaram a mãe principalmente para babás, as mães que insistiram em ser uma "Namorada" em vez de uma figura de autoridade, os pais ausentes ou desdenhosos, os pais que viram seus filhos como extensões de si mesmos. Também me lembro da mãe que chamou sua filha de sete anos de uma "b-" com uma freqüência alarmante. Essas crianças do milênio chamam seus próprios "heróis" de seus pais?

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"Eu insisto nas férias e no meu aniversário também", confessa um vigésimo cinco anos de idade. "Meus pais não falam um com o outro e sempre tenho que descobrir como negociar os grandes dias, quando inevitavelmente vou decepcionar alguém. Eu estou perto deles? Bem, conversamos e enviamos texto, mas há muito que não é dito ".

Peço ao Dr. Karyl McBride, um especialista em narcisismo, autor de Will I Ever Be Good Enough? , e um blogueiro neste site, se de alguma forma a geração do Milênio recebeu um passe e ganhou a loteria de relacionamento bom pai-filho. Ela diz não: "Vejo o mesmo problema em crianças adultas, crianças adolescentes e crianças pequenas de pais narcisistas. O narcisismo atinge todas as gerações e é altamente incompreendido. A pedra angular da parentalidade narcisista é a falta de empatia e a incapacidade de dar amor incondicional, que vem da própria falta de parentesco empático dos pais. Eles não sabem como se sintonizar emocionalmente com seus filhos ".

Estão pairando ou micro-gerindo ou escrevendo o ensaio de entrada da faculdade para seus sinônimos de miúdo para "sintonizar"? Infelizmente, todos sabemos a resposta.

Então, para aqueles Millennials lá que vão lutar através dos feriados, saiba que você não está sozinho, não importa o que todos estejam postando no Facebook. Como alguém que lutou durante os feriados, se você precisar de ajuda, vá encontrá-lo. Você é, como diz o Dr. McBride, "bom o suficiente".

Sherry Turkle, solteira juntas: porque esperamos mais de tecnologia e menos de cada um (Nova York: livros básicos, 2011)

www.willieverbegoodenough.com

www.karylmcbridephd.com

http://www.psychologytoday.com/blog/the-legacy-distorted-love