Por que a adolescência sobrevivente não é suficiente

Em outubro, comecei a trabalhar em uma clínica comunitária de saúde mental. Pela primeira vez em meus seis anos estudando e trabalhando em psicologia clínica, eu estava traçando novo território, tratando uma população de pacientes que ainda não tinha encontrado: meninas adolescentes. Eu tinha um punhado de pacientes, com uma série de questões, algumas das quais eram únicas para eles, mas muitas das quais eram universais para a adolescência, particularmente para mulheres jovens; preocupações com imagens corporais, hierarquias de popularidade, insegurança profunda, crises de identidade. Apesar de nunca ter trabalhado com essa população, no início, eu não estava particularmente preocupado. Afinal, eu era uma adolescente no passado não muito distante. Eu pensei que eu ainda era jovem o suficiente para que essas crianças pudessem me ver como mais do que seus pais, mas removidas o suficiente daquele tempo na minha vida para poder fornecer uma dose útil de perspectiva, um modelo do que parece fazer É da adolescência (relativamente) indemne. Acabei de sair de um ano de estágio trabalhando com os doentes mentais graves em uma unidade de internação em um hospital da cidade. Isto, pensei, seria uma brisa.

Não demorou muito para eu perceber que traduzir minhas habilidades terapêuticas para esse grupo não seria tão simples quanto eu pensava. Ao invés de aproveitar o trabalho e se sentir eficaz na minha capacidade de ajudar essas meninas, eu me encontrei completamente preso. Eu poderia me relacionar profundamente com as questões que estavam passando, tendo passado por elas muitas delas; sentindo-se inadequado, sem saber onde você se encaixa, frustração com o seu corpo em mudança, preocupação com a forma como seus colegas o percebem, constantemente sentindo que está se apresentando por alguém, mesmo quando não tem certeza de quem. No entanto, eu me esforcei por descobrir como ajudá-los, e ser capaz de me identificar com eles, mas não traduzi-lo em intervenções terapêuticas efetivas me fez sentir ainda mais confuso e frustrado. Eu compartilhei com o meu supervisor que tive um impulso irresistível de tranquilizar essas garotas. Isso melhorará, eu prometo, passei por isso, apenas espere, confie em mim . Você pode imaginar que este não seria um sentimento particularmente útil, semelhante ao dizer a alguém que está deprimido que tudo vai ficar bem, ou alguém que esteja lutando com ansiedade e que não tem nada com que se preocupar. Eu podia sentir sua dor, mas não tinha certeza de como ajudá-los.

Ao falar com um colega sobre minha dificuldade perplexa, ela sugeriu que eu li Reviving Ophelia: Salvando os Seus de Adolescentes , um best-seller do New York Times pela psicóloga Mary Pipher, um livro que foi considerado inovador quando foi lançado em 1994. Pipher estabelece os problemas comuns enfrentados pelas meninas adolescentes, descrevendo formas em que uma cultura patriarcal, combinada com as mudanças naturais de desenvolvimento que enfrentam todos os adolescentes, assalva as meninas com mensagens contraditórias sobre o que podem e devem ser, criando um dilema psíquico que questiona seu valor, seu valor e o que seu futuro parecerá quando se tornem feminino:

Com a puberdade, as meninas enfrentam uma enorme pressão para se dividir em falsos eus. A pressão vem de escolas, revistas, música, televisões, propagandas e filmes. Ele vem de colegas. As meninas podem ser verdadeiras para si mesmas e arriscar o abandono por seus pares, ou podem rejeitar seu verdadeiro eu e ser socialmente aceitáveis. A maioria das meninas escolhe ser socialmente aceita e dividida em dois eus, um que é autêntico e um que é culturalmente roteado. Em público, eles se tornam quem eles deveriam ser … A autenticidade é uma "propriedade" de toda a experiência, incluindo emoções e pensamentos que não são socialmente aceitáveis. Uma vez que a auto-estima baseia-se na aceitação de todos os pensamentos e sentimentos como os próprios, as meninas perdem a confiança enquanto "se negam". Eles sofrem enormes perdas quando param de expressar certos pensamentos e sentimentos "(p.38).

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Embora as regras para o comportamento feminino adequado não sejam claramente declaradas, a punição por quebrá-las é dura. Meninas que falam francamente são rotuladas como cadelas. Meninas que não são atraentes são desprezadas. As regras são reforçadas pelas imagens visuais em pornografia suave e rígida, por letras de músicas, por comentários casuais, por críticas, por provocações e por piadas. As regras são impostas pela rotulagem de uma mulher como Hillary Rodham Clinton como "cadela" simplesmente porque ela é um adulto competente e saudável. "(P.39)

O que mais me impressionou foi a sugestão de Pipher de que essas crises de identidade que as meninas enfrentam muitas vezes sangraram na feminilidade. "Mulheres … luta com questões adolescentes ainda não resolvidas: quão importantes são os olhares e a popularidade? Como eu me importo e não ser egoísta? Como posso ser honesto e ainda ser amado? Como posso alcançar e não ameaçar os outros? Como posso ser sexual e não um objeto sexual? Como posso ser responsivo, mas não responsável por todos? "(P.27). Eu me encontrei com essa percepção, varreu as memórias de minha própria adolescência e a maneira pela qual os problemas com os quais eu lutava permaneceram tão centrais na minha vida no momento em que eu navegar, me tornando profissional e encontrando satisfação na minha vida pessoal. Eu carreguei este livro como uma bíblia por semanas, lendo esta passagem e outros para amigos como se tivesse certeza de que tinha quebrado algum código secreto de feminilidade. Eu me senti irritado, que as inseguranças que me atormentavam aos 12 anos não eram a lembrança distante que achava que eram. Fiquei brava com meus clientes, e para todas as mulheres, que 20 anos depois ainda vivem em um mundo onde Hillary Clinton é uma "cadela" e aquela em que um homem que se jacta de agressão sexual pode governar o mundo livre.

Fonte: Vương Nguyễn / Pixabay

Na minha raiva, no entanto, encontrei alguma clareza. Eu era capaz de reconhecer que parte da minha incapacidade não estava em contato com o modo como trabalhar com meninas desta época estava trazendo sentimentos não resolvidos de minha própria adolescência. Que talvez o meu desejo de dizer-lhes que tudo melhoraria era realmente minha própria fantasia de que, como mulheres, nos libertamos das cadeias do sexismo e da desigualdade que nos unem e encolhem-nos começando quando somos meros filhos, quando na verdade eles continuam para nos impactar profundamente como adultos. Eu percebi que meu trabalho como terapeuta para essas garotas não era conferir a eles sabedoria de uma mulher adulta com todo o poder, uma sobrevivente da adolescência feminina que os tranquilizava de que a frustração e a confusão de sentir como se você tivesse que ser uma contradição coisas – sexy, mas não muito sexy, confiante, mas não presumida, inteligente, mas não conhecida – que tudo derrete quando você sair do ensino médio. Em vez disso, meu trabalho é ouvi-los. Meu trabalho é vê-los. Meu trabalho é ajudá-los, não apenas descobrir quem eles se tornarão, mas entender e conhecer quem são. Muitas das meninas que eu vi lutaram com a depressão em parte porque perderam a conexão com elas mesmas, e neste momento de identidade flutuante e mensagens tóxicas e misturadas sobre o que uma garota deve ser, perca contato com quem eles são por causa de quem eles devem parecer. Talvez eles tenham aprendido que quem quer que seja essa garota, ela não é bonita o suficiente, ou gracioso o suficiente, ou é o suficiente, ou é suficientemente desejável. Meu trabalho é lembrá-los de que quem quer que seja, quem quer que você escolha ser, você é suficiente. E, talvez, todos nós, como mulheres, em uma demonstração de solidariedade, como prova de que pode ser feito, que possamos trabalhar para a aceitação de nós mesmos, para a resolução dessas persistentes questões de adolescentes, para saber que nós também somos suficientes.

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