"O casamento é um poço cheio de armadilhas inventadas por uma deidade tortuosa para nossa evolução consciente" – Molho Ondulado
Existem poucos casais, se houverem, que tenham estado juntos, uma quantidade de tempo que tenha conseguido evitar com sucesso qualquer uma das muitas armadilhas que são inerentes a parcerias comprometidas. Nós conhecemos (pessoalmente e profissionalmente) muitos casais que estavam convencidos de que o deles era um relacionamento que era a exceção a esta regra apenas para encontrar após a primeira grande decepção, ou o primeiro filho, ou o primeiro desacordo grave, ou a última gota, que eles estavam errados. E, embora existam alguns casais que experimentam uma profunda realização conjugal com pouco ou nenhum conflito grave ao longo do caminho, para a grande maioria dos casais, não apenas aqueles que são incompatíveis ou emocionalmente desequilibrados, as coisas acontecem. Às vezes, é uma coisa ruim que não desaparece ao longo do tempo, ou quando você a ignora, ou quando um parceiro intimida o outro para se retirar ou fechar.
O notável pesquisador do casamento, John Gottman, afirma que o casal médio que entra no aconselhamento matrimonial está em um relacionamento problemático há mais de seis anos. Essa poderia ser uma das razões pelas quais o aconselhamento matrimonial obteve muita imprensa ruim e tem a menor classificação de satisfação de todos os diferentes tipos de psicoterapia. Como no diagnóstico de câncer, a detecção precoce é uma grande vantagem.
Enquanto as gerações passadas de casais tomaram a atitude de "sorrir e suportar" quando as dificuldades surgiram em seu relacionamento, atualmente a maioria dos casais está menos disposta a tolerar um casamento infeliz por muito tempo sem tentar algo, como livros, DVD, oficinas , ou retiros de casais. Se nenhum desses recursos se revelar suficientemente útil, existe finalmente a opção de aconselhamento matrimonial. Se você está sempre em uma posição em que você está considerando essa possibilidade, aqui estão algumas coisas que você pode querer pensar antes (e depois) você toma essa decisão.
Não é uma boa idéia esperar até que ambos os parceiros estejam completamente a bordo com a idéia de obter ajuda profissional. Se uma pessoa é clara que sente a necessidade de outro conjunto de olhos e ouvidos, provavelmente é hora. Uma maneira de minimizar qualquer conflito potencial em torno desta decisão é fazer um acordo que qualquer dos parceiros tenha autoridade para exercer unilateralmente a opção de terapia dos casais se ela ou ela sente que é necessário. O melhor momento para criar este acordo é anterior, ao invés disso, depois que o relacionamento começou a deteriorar-se.
*Tempo é tudo. A questão de quando você escolhe para ir é, como sugerimos anteriormente, importante. Esperar por muito tempo pode ser muito caro, em mais do que um. Quanto mais entrincheirados os problemas, quanto mais demora a resolva-los, e em alguns casos, danos irreparáveis podem ocorrer se a situação sofrer uma deterioração extrema. De qualquer forma, faça seu melhor esforço para melhorar seu relacionamento e reparar o que está quebrado por conta própria. Mas também, tenha em atenção os padrões negativos recorrentes que não respondem aos seus melhores esforços. Isso poderia significar que você precisaria chamar a cavalaria.
* Escolha uma pessoa com quem você sente que pode trabalhar. Não existe uma resposta genérica à questão de como você sabe se você é o conselheiro certo, mas é importante que ambos estejam de acordo em que é alguém com quem você pode pelo menos começar o processo. Não é realista para um conselheiro esperar que você possa se comprometer a fazer um trabalho extensivo antes de ter tido qualquer experiência trabalhando com ele ou ela. Cuidado com os terapeutas que tentam extrair um compromisso de você para um período de tempo específico ou número de sessões antes de ter alguma experiência para conhecer seu trabalho. E em uma nota relacionada, esteja disposto a perguntar ao seu conselheiro todas as perguntas que você achar que podem ser relevantes para sua capacidade de avaliar com precisão suas competências e adequadas para você, como sua experiência, graus, taxa de sucesso, educação ou mesmo estado civil e história. Se o conselheiro se recusar a responder ou transformar seu pedido em uma questão sobre seus problemas de confiança, você pode querer pensar em procurar ajuda em outro lugar.
* Fique claro sobre o que você quer realmente sair desse processo. Os casais são aconselhados com uma ampla gama de intenções, algumas conscientes e algumas inconscientes, algumas compartilhadas e algumas não compartidas. Alguns se contentam em lidar com a situação que os trouxe para lá e voltar ao seu nível "normal" de relacionamentos. Outros podem estar procurando por uma experiência transcendente, que transformará seu relacionamento em uma fonte de realização espiritual. É provável que muito cedo o seu conselheiro irá perguntar-lhe sobre seus objetivos. Pensar anteriormente nessa questão de forma antecipada agilizará consideravelmente o processo. E tente manter em mente que é normal que até mesmo as intenções mais claras sejam mudar, mudar ou (espero) ser cumpridas no processo. Se isso acontecer, você pode ampliar ou ajustar os objetivos que você tem para aconselhamento. Você não está permanentemente encerrado em qualquer coisa que você diz em resposta à "questão de propósito". Mas é um ótimo lugar para começar.
* Seu conselheiro é um consultor, não um fixador. Embora os casais possam discordar fortemente em muitos pontos, uma coisa que geralmente eles concordam é que é responsabilidade do terapeuta consertar o casamento. Afinal, por que mais estaríamos pagando todo esse dinheiro? Indo para o dentista pode não ser uma experiência particularmente agradável para a maioria de nós, mas uma coisa com a qual podemos contar com o dentista é que ele assumirá a responsabilidade de lidar com nossas preocupações dentárias sem esperar mais de nós do que seguir algumas lindas instruções simples, como abrir, fechar, enxaguar, cuspir, moer. Não é assim no aconselhamento de casais, que é um processo mais dinâmico que envolve interações entre três pessoas e exige que cada parceiro desempenhe um papel ativo no processo e esteja disposto a ser um agente envolvido para influenciar seu resultado.
O conselheiro matrimonial está lá para ajudá-lo e orientá-lo a considerar novas maneiras de ver as coisas, redirigir o foco de sua atenção do comportamento do seu parceiro e mais para você e para o relacionamento. Não podemos controlar outras pessoas, mas podemos influenciar nosso próprio comportamento e, assim, mudaremos a dinâmica do relacionamento.
Seu terapeuta pode oferecer ferramentas ou sugestões comportamentais para você tentar ou sugerir possibilidades que você talvez não tenha considerado anteriormente. Seu trabalho é ser tão honesto e comprometido como você pode ser e explorar novas possibilidades. Vulnerabilidade e risco são duas coisas que muitos de nós tentamos minimizar em nossas vidas, particularmente quando estamos com medo (e assustado) por ferimentos emocionais. Eles geralmente são, no entanto, fatores-chave no processo de cicatrização.
* O verdadeiro "trabalho" de aconselhamento matrimonial ocorre entre as sessões. O escritório do conselheiro matrimonial não é o único lugar onde o trabalho da terapia é feito, mas é o lugar onde muitas lições são aprendidas. Como a maioria de nós sabe por experiência, saber o que você precisa fazer geralmente não é suficiente para provocar mudanças reais. O que é necessário é envolver as práticas que irão promover o desenvolvimento das qualidades que precisamos incorporar, a fim de provocar as mudanças em nosso relacionamento que desejamos. Essas qualidades incluem (mas não estão limitadas a) responsabilidade, compaixão, integridade, autenticidade, compromisso, coragem e honestidade emocional.
Nossa vida fora do escritório é o lugar onde nós começamos a praticar e, em última instância, integramos novos estilos de relacionamento e comunicação que convidam a abertura e confiança e desencorajam a evasão e a defensiva. Se você achar que é muito mais fácil implementar essas mudanças no escritório de terapia do que em casa, provavelmente porque o suporte adicional do seu conselheiro criou uma rede de segurança que lhe permitiu arriscar mais vulnerabilidade emocional. O trabalho do seu conselheiro é ajudá-lo a internalizar esse suporte para que você possa fazer fora do escritório o que você aprende a fazer dentro dele. Embora não haja nenhuma resposta genérica à pergunta: "Quanto tempo isso levará?" No entanto, podemos garantir que com o tempo, a prática e a boa ajuda, isso acontecerá.
A arte de co-criar relacionamentos que se cumprem mutuamente requer mais de nós do que nós possamos ter negociado originalmente. Felizmente, não estamos sozinhos. A ajuda está disponível, não apenas na forma de aconselhamento matrimonial, mas através da sabedoria, apoio e experiências de vida compartilhadas de outros que caminharam nesse caminho antes de nós e aprenderam lições valiosas. Jack Kornfield, o autor e professor espiritual dotado é uma dessas pessoas. Ele nos lembra que os relacionamentos amorosos exigem um copo de entendimento, um barril de amor e um oceano de paciência. Dado o que está em jogo, todos podemos usar toda a ajuda que podemos obter!
