Você está matando sua esperança pelo amor duradouro?

"Deixe-me dizer-lhe algo, meu amigo. A esperança é uma coisa perigosa. A esperança pode irritar um homem. "

Red, The Shawshank Redemption

Recentemente, um dos meus clientes veio a mim com um evento intrigante. Ela e seu namorado acabavam de ter uma de suas maiores lutas de sempre. Por si só, isso realmente não era tão estranho, já que já tinham tido muitos dos mesmos tipos de argumentos. Mas o que fez essa explosão particular tão desorientadora para ambos foi o seu tempo. De acordo com o meu cliente, eles acabaram de voltar do que teve que ter sido seu melhor dia juntos em meses. "Nós caminhamos pelo centro da cidade por horas", ela explicou, "passeando por Boston Common, de mãos dadas, aconchegando perto – se você pode acreditar." (Eles quase não se tocaram em semanas) "Então nós até voltamos para casa, mais tarde naquela noite, e teve um sexo incrível. Duas horas depois, eu estava gritando com ele. Eu nem poderia dizer o porquê. É tudo um borrão. "

"Você acha que estava com medo?", Perguntei.

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Ela parecia ainda mais confusa: "De que?"

"Sentimento de esperança", respondi.

O fim de um romance pode ser uma das experiências mais dolorosas de nossas vidas. Estudos recentes sugerem que a dor da rejeição romântica ilumina a mesma região do cérebro como dor física. Nesse sentido, nossas mentes vêem pouca diferença entre corações partidos e membros quebrados. Com tanta dor como causa quando abrimos nosso coração para alguém e o esmagamos, talvez o mais notável seja que continuemos procurando por amor. Mas é possível que às vezes a esperança de amor, em si, possa tornar-se muito assustadora? Que o custo de perder amor supera em muito os benefícios potenciais de encontrá-lo e mantê-lo?

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Killing Hope

No caso do meu cliente, não precisamos cavar muito profundamente para descobrir que ela simplesmente não confiava na sensação feliz que ela desfrutara naquele dia. "Alguma coisa se sentiu fora", explicou. "Como se eu estivesse de pé na beira de um penhasco, e não havia nenhum trilho de segurança. Eu realmente me senti aliviada quando finalmente lutei. Eu sabia disso, eu disse a mim mesmo. Era tudo bom para ser verdade ".

Os pesquisadores entendem esses momentos como resultado de anexos inseguros e, mais do que provável, eles veriam meu cliente ansioso. Como resultado da falta de interesse de seu pai para ela enquanto criança, e a vida de sua mãe em uma névoa de alcoolismo, ela pergunta se o amor durará ou não, expressando constantes dúvidas sobre seu relacionamento, a fidelidade do namorado e seu investimento em o futuro deles. Em suma, ela exibe os comportamentos marcantes do estilo ansioso: uma preocupação com seu relacionamento e se preocupar com a habilidade de seu parceiro para estar lá quando ela precisa dele. Seu namorado, por sua vez, parece se encaixar no estilo evasivo de inserção insegura – ele a mantém de braços abertos, freqüentemente "esquece" e muitas vezes sugere mais do que um interesse passageiro em outras mulheres. De acordo com a pesquisa, os evasivos equivalem à intimidade com uma perda de independência e, talvez, como resultado, eles limitam constantemente a proximidade. Ainda assim, todas essas distinções tendem a obscurecer o quanto os dois estilos têm em comum. Quaisquer que sejam suas diferenças, os parceiros ansiosos e evitadamente compartilhados compartilham claramente uma característica central: ambos estão convencidos de que a esperança – a esperança de um amor duradouro – é uma coisa perigosa.

Pessoas ansiosamente ligadas tentam muitas vezes proteger-se de serem feridas pelo controle do amor com demandas e perguntas. Os evitadores controlam o medo, mantendo os seus parceiros com o comprimento dos braços, nunca deixando-os próximos o suficiente para arriscar-se a ser ferido. Para ambos os estilos, a intimidade torna-se carregada e o apego é equiparado à perda (porque quanto mais você se importar, mais você perderá). Não deve ser, portanto, surpreendente, que as maiores lutas entre esses dois estilos geralmente ocorrem quando começam a se sentir próximas. É durante momentos de verdadeira intimidade que as pessoas que temem perder amor são as mais habilitadas em matá-lo.

Os evasivos, de fato, sabem fazer uma lista de roupa de tudo o que eles não gostam sobre seus parceiros, como se eles deliberadamente se apagassem quando a atração da intimidade se sente muito grande (os pesquisadores chamam essas estratégias de desativação). Os parceiros ansiosamente vinculados, por outro lado, muitas vezes digitalizam sua experiência para obter informações negativas e reagem nos primeiros sinais de problemas. Ao invés de procurar momentos positivos, eles se deparam com o desapontamento. Para eles, as rupturas momentâneas no relacionamento são ameaças catastróficas à conexão. Se você pode me decepcionar agora, eles dizem a si mesmos, talvez eu não possa confiar em você. Para pessoas com medo de amar, uma boa luta é reconfortante. Ele poupa-lhes a dor de apostar na felicidade e perder novamente.

A razão para estudar esses estilos, na minha opinião, não é apenas entender como os estilos anexados inseguros combinam ou chocam. É melhor compreender como qualquer um de nós lida com o famoso psicanalista, Stephen Mitchell, que pode chamar de "esperanças e temores" conflitantes de intimidade. Todos desejamos a proximidade e o medo de ser ferido. Todos vacilamos entre a esperança de encontrar um amor duradouro e o medo de perdê-lo. Quando é seguro confiar em nossa felicidade, nos sentimos em paz, e olhamos para nossos parceiros como aliados na vida. Quando nosso medo da esperança está em ascensão, no entanto, atacamos e defendemos a nós mesmos, confortando a distância (porque, se nunca formos, não tememos a perda). No meio do nosso profundo isolamento existencial, perda e abandono estão entre os nossos medos mais profundos. Quando um parceiro ameaça desaparecer e nos deixa na escuridão, ele se torna instantaneamente o inimigo. E também a nossa esperança de amor.

Meu cliente aprendeu ao longo do tempo que, tanto quanto desejava, os maiores momentos de intimidade também eram, para ela, profundamente aterrorizantes. Assim que ela começou a se sentir perto de seu namorado, todas as lembranças de como ele falhou com ela iriam entrar em seus pensamentos. "Você não se atreve", uma parte dela pareceu dizer. "Não desça a guarda. Não confie nisso. "Na verdade, no fundo, ela se perguntou se era seguro esperar por algo melhor. Ela deveria se arriscar a esperar mais, ou era mais fácil (ou pelo menos menos doloroso) assumir que seu namorado a deixaria de novo?

Não foram questões fáceis de responder. Mas ela teve que lidar com eles. Na verdade, todos nós fazemos. Permanecendo aberto à esperança de um amor feliz talvez seja uma das escolhas mais assustadoras que possamos fazer, mas dada a alternativa, vale a pena. No final, é o nosso medo da esperança que pode nos deixar loucos.

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