Viver com um coração aberto

Fonte: Imagem da arte de Deviant por MarianaPo

Ao crescer, você ouviu críticas como: "Você é muito sensível; não seja tão sensível? "Você se sentiu assaltado por tais palavras ultimamente?

É nossa natureza humana ser sensível à vida e a como interagimos com os outros. Como sugere a teoria do anexo, estamos conectados para querer conexões seguras e carinhosas.

Quando alguém que é importante para nós é crítico ou desdenhoso, somos afetados. Nosso sistema nervoso sensível experimenta a luta, o vôo, a resposta congelada quando há uma ameaça real ou imaginada para o nosso bem-estar e segurança.

Ser-lhe dito que somos muito sensíveis é um julgamento doloroso e vergonhoso. Em vez de mostrar-se empatia ou apreciação por estar sensivelmente sintonizado com a vida, somos atacados por serem defeituosos. Se comprarmos neste assalto à nossa sensibilidade, sofremos.

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Necessidade de limites

Não temos controle sobre as proclamações vergonhosas das pessoas, mas temos muita influência sobre a forma como respondemos às percepções dos outros sobre nós. Se podemos afirmar que está certo ser uma pessoa sensível, podemos reconhecer que sua opinião sobre nós diz mais sobre eles do que nós.

Se alguém afirma que você é muito sensível, você pode se lembrar disso:

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Não há nada de errado em ser sensível.
Há coisas positivas sobre ser sensível. Isso significa que você está vivo e não está dormindo.
Talvez a pessoa que o critica seja mais sensível do que eles percebem. Talvez eles sejam relutantes em reconhecer sua própria vulnerabilidade.

Precisamos de limites resistentes com aqueles que podem nos julgar ou nos envergonhar. Cultivar um limite interno nos permite conhecer e afirmar-nos, independentemente de como somos tratados.

Conforme expresso em The Authentic Heart:

"Até que você aprenda a distinguir sua própria realidade da dos outros, você permanecerá dolorosamente enredado em seus relacionamentos – talvez sem estar ciente de que você se deixou desaparecer no esquecimento … Seu senso de auto se torna obscurecido por como os outros tratam ou vêem Você … Limites mantê-lo desentualizado de uma forma que apóia o crescimento saudável do amor e da intimidade ".

Sensível versus Reativo

Há uma diferença importante entre ser sensível e ser reativo. Ser sensivelmente sintonizado com a vida é uma qualidade positiva. Vivemos com um coração aberto e acessível. Somos afetados pelo meio ambiente de que fazemos parte. Isso é diferente da reação do joelho que é desencadeada.

Por exemplo, se nosso parceiro parece estar olhando para outro homem ou mulher, podemos estar convencidos de que eles sucumbiram a um trance de atração. Talvez estivéssemos corretos, mas também é possível que estejamos em modo reativo com base em nossa história passada. Se tivemos um parceiro que se desviou ou um pai que teve um caso, poderemos ver o mundo através de uma linda imagem de traição.

Na realidade, a atenção do nosso parceiro pode ter simplesmente vagado temporariamente – um casual percebendo uma pessoa atraente ou interessante em vez de qualquer coisa em que precisemos nos sentir ameaçados. Observando a atenção do nosso parceiro, podemos ser sensíveis a possíveis rejeições. Estamos experimentando uma sensibilidade reativa baseada em uma história dolorosa.

Não há nada de errado em ser sensível de forma reativa. Mas pode ser importante ter presente esse lugar interior e dar-lhe uma atenção suave. Talvez possamos colocar nosso braço em torno de nossa dor ou medo – ou estar com ele da mesma forma que seremos gentis com uma criança ou um animal doente.

Atender gentilmente a lugares reativos é uma maneira de acalmar-nos quando somos desencadeados. Métodos como focagem e experiência somática podem nos ajudar a curar sentimentos doloridos e traumas antigos.

À medida que desenvolvemos uma atenção plena e espacial em torno de nossas reações automáticas, tendemos a reagir menos. Nós reconhecemos nossos desencadeantes e captamos nossas reações em um momento anterior e percebemos mais claramente de onde eles estão vindo. Uma parte importante do crescimento pessoal é reconhecer quando velhas feridas estão sendo reativadas e engajadas com elas habilmente para que possam cicatrizar gradualmente. Trabalhar com um terapeuta qualificado pode muitas vezes ajudar este processo.

À medida que as feridas antigas se curam, somos mais capazes de viver e amar com um coração aberto. Nos tornamos mais sensivelmente adaptados às pessoas e à vida. As palavras mais difíceis ainda podem perseguir, mas temos recursos internos para enfrentar os insultos do mundo.

Estamos habilitados a honrar nossa sensibilidade enquanto nos valorizamos exatamente como somos, o que inclui o reconhecimento de feridas antigas que podem ser desencadeadas. Quanto mais nos validamos incondicionalmente, menos permitimos que outros minem a natureza gentil de quem somos e a integridade do nosso ser tierno.

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John Amodeo, Ph.D., MFT, é autor do livro premiado, Dancing with Fire: uma maneira consciente de relacionamentos amorosos. Seus outros livros incluem The Authentic Heart e Love & Traray. Ele é terapeuta de casamento e familiar licenciado há 35 anos na área da Baía de São Francisco e realizou oficinas internacionais em relacionamentos e terapia de casais. www.johnamodeo.com

© John Amodeo