"Papai me deixa comer no meu quarto se quiser".
"Eu não tenho um toque de recolher quando estou na casa da mãe".
"A mãe não me deixa claro o prato de jantar!"
"Papai diz que não vai me machucar para comer donuts para o café da manhã".
Algum dos comentários acima parece familiar para você? Se assim for, então seja bem vindo ao jogo de limites . Esta é provavelmente a maneira mais popular de que os pais divorciados se minem mutuamente, transformando seus filhos contra o outro pai e, em geral, agitando os problemas. O jogo dos limites geralmente é justificado de forma simples: "Quando as crianças estão comigo, eu consigo educá-las de qualquer jeito que eu quiser"
Aqui está o meu conselho para os pais divorciados: se você quiser estragar seus filhos, então jogue o jogo de limites o máximo que puder. Por outro lado, se você quiser dar a seus filhos a chance de emergir da crise que seu divórcio representa para eles, então pare de jogar o jogo de limites.
Tem havido muita pesquisa sobre os efeitos do conflito parental sobre o desenvolvimento infantil, incluindo filhos do divórcio. Os resultados dessa pesquisa são bastante claros: o conflito parental mais intenso e contínuo é, quanto mais negativos os efeitos nas crianças – emocional e academicamente. Isso é verdade se os pais se divorciam ou não. Na verdade, grande parte dessa pesquisa se concentrou em pais que não são divorciados.
Então, se o conflito dos pais – e particularmente a violência física – prejudica o desenvolvimento das crianças, o divórcio realmente representa uma solução em alguns casos? Afinal, os pais divorciados deixam de viver juntos, pelo que o conflito no dia-a-dia (ou violência) não deve mais ser parte da vida diária de seus filhos. Na minha prática clínica, achei que isso era apenas parcialmente verdadeiro, pois, enquanto as crianças não podem mais testemunhar argumentos ou violência freqüentes, a guerra dos pais que era "quente" antes do divórcio pode se transformar em uma guerra "fria" depois. Nesse caso, o efeito sobre as crianças pode ser tão grave como se seus pais tivessem ficado miseráveis juntos.
Crianças que estão sujeitas ao jogo de limites são crianças que são submetidas a parentesco inconsistentes , o que está bem documentado como o pior estilo parental. Essas crianças quase sempre aprendem a ser manipuladoras e a tentar contornar as regras que outras crianças devem seguir. Na escola, muitas vezes se tornam underachievers que não conseguem completar a tarefa de casa ou que fazem um trabalho despreocupado. Eles agem como se acreditassem – muitas vezes inconscientemente – que "as regras são feitas para serem quebradas" e essa autoridade não deve ser levada a sério demais. Se os pais querem isso para seus filhos, então eles devem seguir em frente e se envolver em uma guerra fria.
Como parar de jogar o jogo dos limites
Pronto para acabar com a guerra fria? Veja como fazê-lo e ajudar seus filhos a se manter em uma faixa de desenvolvimento saudável:
Passo 1: Aceite as diferenças entre você.
Se você discordasse muito de parentes e limites enquanto você era casado, essas diferenças provavelmente ainda existem. Cada um de vocês precisa anotar suas idéias de limites razoáveis para seus filhos em cada uma das áreas abaixo. Tenha em mente que os limites que você acha que são razoáveis precisam ser adequados à idade. Por exemplo, a hora de dormir para um adolescente seria diferente do que seria para uma criança pequena.
• Hora de dormir
• Higiene pessoal: banhos, escovação dos dentes, comprimento do cabelo, etc.
• Vestuário, incluindo roupas, jóias e maquiagem
• Piercing corporal
• Acessibilidade para telefones celulares (incluindo mensagens de texto) e computadores (jogos)
• Trabalho de casa (quando fazê-lo, tempo mínimo para gastar nisso.)
• Alimentos (junk food aceitável e inaceitável, etc.)
• Dinheiro: subsídios versus dinheiro ganho, acesso a cartões de crédito.
Passo 2: Escolha um Mediador
Tem que haver pelo menos uma pessoa que vocês conhecem, a quem vocês basicamente confiam e cuja opinião você valoriza. Dê suas listas de limites a essa pessoa para ler e, em seguida, configure um tempo para se encontrar para examiná-los. Se você não pode decidir sobre um mediador, ou se ninguém concorda em ajudá-lo fazendo isso, escolha um conselheiro (terapeuta, pessoa do clero) em que você pode concordar.
Passo 3: Encontre o terreno comum
A primeira coisa que o mediador precisa fazer quando você encontrar é identificar os limites em que você concorda ou quase concorda. Estes precisam ser escritos em um pedaço de papel separado e cada pai precisa ter uma cópia. Esta é a base para acabar com a guerra fria entre vocês.
Passo 4: Comprometa-se com todos esses limites onde você tem um desentendimento significativo.
Deixe o mediador ajudá-lo com isso. Lembre-se: o compromisso significa não conseguir tudo o que você quer, mas obter algo do que você deseja. O "termo intermediário", ambos, concorda em trazer estabilidade e consistência para a vida de seus filhos e permitir que eles voltem a uma pista de desenvolvimento saudável.
Tenha em mente que o acima funcionará somente se ambos os pais estiverem prontos para parar de jogar o jogo de limites e acabar com a guerra fria que está prejudicando seus filhos. Os pais que estão dispostos a se envolver no processo acima consistente relatam que, em um curto espaço de tempo, o comportamento de seus filhos é melhor, eles parecem mais felizes, e eles começam a fazer melhor na escola.
Para obter mais informações sobre como ajudar as crianças a sobreviver ao divórcio, consulte The Divorced Child: Fortalecendo sua família nos primeiros três anos de separação.
Copyright 2011 Dr. Joe Nowinski
