Como parar de reclamar

Fazer e não fazer para lidar com o complemento crônico e ajudá-lo.

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Todos nós reclamamos às vezes. As crianças reclamam dos amigos que não conversavam com eles no almoço, o professor que era malvado, o irmãozinho que está sempre em suas coisas, o projeto de ciências que é tão estúpido. E nós, adultos, queixamo-nos da atitude do nosso chefe, do horário de trabalho, do nosso parceiro estar sempre atrasado, de não ter sexo o suficiente, ou… do nosso parceiro sempre reclamando.

Mas para algumas pessoas, reclamar parece ser um modo de vida. É a comunicação padrão deles, desde os comentários iniciais quando chegam às 6 da manhã até finalmente adormecerem (e depois reclamam na manhã seguinte sobre o quanto dormiram mal), eles parecem nunca parar. Estar perto de tais queixas crônicas pode ser desgastante, irritante, frustrante. Por que eles não podem parar já?

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Eles provavelmente não podem por algumas razões. Como a maioria dos problemas, há outros problemas em andamento. Aqui estão as fontes comuns:

Nós reclamamos como forma de aliviar o estresse

Isso é o que a maioria de nós está fazendo quando estamos reclamando – estamos desabafando, dizendo para aqueles que estão perto de nós, com quem podemos baixar a guarda, sobre os estressores da vida que vêm se acumulando dentro de nós. Então, nossos filhos se queixam do professor malvado, nós reclamamos sobre o nosso chefe e a agenda, vamos até a nossa melhor amiga sobre o estado lastimável da nossa vida sexual. Apenas com nossas decepções, frustrações, angústia e nos sentindo ouvidos, nos sentimos melhor.

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Nós reclamamos porque não podemos resolver o problema

Tom reclama de seu chefe porque se sente preso em seu trabalho. Seu filho se queixa de seu projeto de ciências porque se sente sobrecarregado. Quando você está se sentindo preso e não consegue enxergar outras opções, quando se sente ansioso ou magoado e não tem as habilidades para resolver o problema, ou a coragem de agir, você acaba se queixando.

Nós reclamamos porque estamos deprimidos

O copo está sempre meio vazio, os céus estão sempre cinzentos, estamos presos no fundo de um poço sem saída. Depressão saps nossa energia, nos faz ver apenas tudo o que não é bom, esperamos apenas mais do mesmo e desenvolver uma postura por que incomoda. Nós reclamamos porque é tudo o que sentimos que podemos fazer.

Nós reclamamos porque faz parte de uma cultura familiar ou de relacionamento

Isso é alimentado por todos os itens acima, mas aqui estamos falando de modelos da infância em que os pais estavam sempre reclamando, criando um clima negativo constante que levamos à nossa própria psique. Também estamos falando de casais ou famílias que desenvolveram, por boas razões, uma postura hiper-vigilante e hiper-negativa do tipo “você e eu-contra-o-mundo”, em que o mundo realmente se sente inseguro, onde outros estão fora você e nunca pode ser confiável. Reclamar por eles não é reclamar, mas apenas comentar o óbvio.

Nós reclamamos por causa de ganhos secundários: é nossa principal maneira de obter atenção

A criança que não é tão inteligente quanto seu irmão, não tão atlética quanto sua irmã, tem que encontrar outras maneiras de ganhar atenção na família. Reclamar, por ser a família Eeyore, pode ser uma das poucas maneiras pelas quais a criança sente que recebe atenção, simpatia, apoio. Pode trabalhar para a criança, pode trabalhar em um relacionamento adulto.

Don’ts: O que não fazer

Como as reclamações dos outros podem parecer tão emocionalmente tóxicas, especialmente quando estamos estressados, não é preciso muita coisa para reclamar e nossa reação negativa é desencadear um ciclo negativo que só piora tudo. Veja o que não fazer:

Não reclame de reclamar

Aqui é onde você quer dizer ao seu parceiro para parar de falar sobre o horário de trabalho e tomar uma pílula fria, onde o lamento da sua filha sobre o almoço faz você revirar os olhos e quer dizer que parar já era apenas o almoço. Tente não fazer isso. A pessoa que está reclamando geralmente tem visão de túnel no momento. Enquanto você quer empurrá-los para ver que eles estão perdendo a perspectiva, que este é realmente um problema do primeiro mundo, eles não podem fazer isso então. Suas reclamações sobre suas reclamações provavelmente apenas aumentam ainda mais sua própria angústia, fazem com que elas se sintam julgadas e magoadas, resultando em mais irritação ou negatividade.

Se você não pode dar apoio no momento por causa de seu próprio estresse, diga-o, siga seu próprio conselho e descubra maneiras de relaxar.

Não ofereça o mesmo conselho repetidamente

Sim, você quer ajudar; Você acha que pode ver a solução para o problema que eles não podem. Isso é bom. Mas se você já ofereceu seu conselho – para falar com o chefe, o amigo – e não leva a lugar nenhum, não continue seguindo esse caminho. Obviamente não está funcionando; você e eles estão apenas ficando frustrados por ter a mesma conversa inútil.

Não faça grande coisa sobre isso

Você quer ser solidário e simpático quando seu filho, parceiro ou amigo reclama, mas não o transforme em um drama de 3 horas com suspiros e mentes pesadas, especialmente se isso acontecer regularmente. Se você fizer isso, há o perigo de abastecer esse ganho secundário, onde isso é o que fazemos melhor. Pode cair rapidamente em um padrão comportamental e emocional que é difícil de quebrar e mantém a queixa indo.

Fazer

Ouça

O primeiro socorro para reclamar é uma escuta simples, porém focada. Deixe a pessoa desabafar, conte sua história. Resista ao impulso de dar conselhos e resolver o problema. (Essa é a divisão masculina / feminina clássica e a fonte de frustração em que os caras querem entrar e consertar o problema, enquanto seus parceiros querem que eles apenas ouçam: ambos acabam se sentindo frustrados.) Uma vez que eles se acalmaram, seu trabalho para o momento está feito.

Circule de volta sobre o problema

Quando o clima emocional mudou e a outra pessoa está menos mal-humorada, é hora de voltar atrás e tentar ter uma conversa sensata e racional sobre o problema. Aqui você fala com seu filho no dia seguinte sobre como lidar com o projeto de ciência ou lidar com o amigo; aqui você conversa com seu parceiro sobre possíveis maneiras de abordar o chefe, ou sobre ela conversando com o RH, ou ambos trabalhando juntos para ajudá-lo a encontrar um emprego diferente. A chave é manter essa conversa separada da ventilação inicial.

Fale sobre o padrão maior, isto é, a queixa

Aqui você está tentando resolver o meta-problema, a reclamação constante. Você não vai estar falando sobre o projeto de ciência ou o trabalho, mas sua preocupação de que a outra pessoa sempre parece estar infeliz. Seu objetivo é ajudá-los a pesquisar e descobrir o que pode estar impulsionando isso; Eles estão deprimidos, há problemas maiores na família ou no relacionamento que não estão sendo resolvidos? Há algo de que eles mais precisem quando se sentem dessa maneira que você pode fazer que fará uma diferença real? Pergunte.

Concentre-se no positivo

Quando o seu filho não está reclamando sobre o professor ou amigo, o seu parceiro sobre o trabalho, ou quando tomam medidas activas para resolver o problema, anote e faça agora um grande negócio. E seja um modelo para a positividade. Ao tentar proativamente mudar o clima na casa e o relacionamento, você pode evitar ou quebrar esse ganho secundário e padrões negativos.

E se você é um reclamante que quer parar

Se você perceber que sim, você reclama muito e vê que está derrubando os que estão perto de você, pode ser hora de você investigar a fonte de seu próprio estado de coisas. Você está deprimido, sentindo-se preso, não tem certeza de como resolver os problemas ou desistiu, não está obtendo feedback positivo suficiente e apoio em seus relacionamentos?

Se assim for, trabalhe nestes problemas subjacentes. Faça alguma terapia e / ou verifique a medicação; tenha aquelas conversas difíceis mas importantes que você tem evitado.

Tome medidas para começar a colocar esses problemas em repouso.