As chances são de que você já ouviu falar sobre “eu mensagens”. Não é uma idéia nova, mas quando os ânimos se exacerbam, é muito difícil fazer disso sua prática.
Fui apresentado pela primeira vez à idéia de transformar a raiva em “mensagens” alguns anos atrás, quando li o best-seller de Thomas Gordon, Treinamento para a Efetivação dos Pais. Ainda me lembro da primeira vez que coloquei sua teoria em prática.
Eu estava de pé na cozinha lavando a louça quando notei meu filho, Matthew, que tinha então três anos, sentado à mesa da cozinha, prestes a cortar uma maçã com uma faca afiada. A conversa que se seguiu foi algo assim:
Eu : “ Mateus, abaixe a faca. Você vai se cortar.
Mateus : “Não, eu não sou.”
Eu (ficando com raiva): “Sim, você é!”
Mateus (ficando mais irritado): “Não, eu não sou!”
Eu (ainda mais alto): “ Sim, você é! Coloque-o no chão!
Mateus : “Não!”
Nesse momento, na escalada da luta pelo poder, lembrei-me do que li sobre mensagens “eu”. Cada mensagem “você” (por exemplo, “Você vai se cortar”) pode ser transformada em uma mensagem “eu” – isto é, uma afirmação não-culpada sobre o próprio eu. Então, em uma fração de segundo, fiz a conversão:
“Mateus”, eu disse de novo (desta vez sem raiva), “Quando vejo você com aquela faca afiada, sinto medo. Estou preocupado que você se corte.
Neste ponto, Matthew fez uma pausa, me olhou diretamente nos olhos e disse calmamente: “Esse é o seu problema.”
Ao que eu respondi: “Você está absolutamente certo. É um problema meu que estou com medo e vou cuidar do meu problema agora mesmo, tirando essa faca de você. ”E foi o que fiz.
O que foi interessante para mim foi que Matthew abandonou a faca facilmente, sem a raiva e a luta habituais e sem perda de orgulho. Eu estava tirando a faca dele porque estava preocupado, e exercitei minha autoridade parental sob essa luz. Eu possuía o problema (“sinto medo”) e assumi a responsabilidade pelos meus sentimentos. Mais tarde, aprendi que Matthew estava cortando maçãs com uma faca afiada por mais de um mês em sua pré-escola Montessori, mas isso é irrelevante. O importante é que eu fui capaz de mudar de “Você vai se cortar” (eu tenho uma bola de cristal?) Para compartilhar minha própria ansiedade.
Claro, ninguém fala com calma “eu mensagens” o tempo todo. Quando meu marido quebrou minha caneca de cerâmica favorita que tinha estado comigo desde a faculdade, eu não me virei para ele com perfeita serenidade e disse: “Sabe, querida, quando você tira minha xícara da mesa, minha reação é sentir raiva e chateado. Isso significaria muito para mim se você fosse mais cuidadoso da próxima vez. ”
Em vez disso, eu o amaldiçoei e criei uma pequena cena. Ele pediu desculpas e, alguns minutos depois, voltamos a ser os melhores amigos.
Não há nada intrinsecamente virtuoso no uso de “mensagens” em todas as circunstâncias. Se o nosso objetivo é simplesmente deixar alguém saber que estamos com raiva, podemos fazê-lo em nosso estilo pessoal, e nosso estilo pode fazer o trabalho, ou pelo menos nos faz sentir melhor.
Se, no entanto, nosso objetivo é quebrar um padrão em um relacionamento importante e / ou desenvolver um senso de identidade mais forte que possamos trazer para todos os nossos relacionamentos, é essencial que aprendamos a traduzir nossa raiva em algo claro e sem culpar. declarações sobre o nosso próprio eu.
