Globalizando nossos rituais de acasalamento

Examinando a comunicação em várias camadas

Fonte: 123RF, usado com permissão

Mais e mais casais estão se casando interculturalmente. Portanto, não é incomum ver casais que não se parecem com uma imagem tradicional de casais (talvez, um exemplo típico disso possa ser um casal heterossexual, da mesma raça). Muitas pessoas estão usando sites de namoro online ou aplicativos de namoro para conhecer seus parceiros. Em 2017, a popular revista de casamentos e website, a Knot entrevistou mais de 14 mil pessoas engajadas ou recém-casadas e relatou que 19% das noivas disseram ter encontrado seus cônjuges on-line. De acordo com esta pesquisa, a reunião via sites de namoro ultrapassou mais do que os locais tradicionalmente populares, como através de amigos 17%, durante a faculdade 15%, e no trabalho 12%. É possível que essa tendência de encontrar um parceiro em potencial via on-line nos permita abrir possibilidades de amor e parceria de maneiras que antes não estavam disponíveis para nós? É possível também que, junto com essas possibilidades, surjam desafios que não estávamos conscientes nem preparados? E será que isso está bem?

Então, como seria a unidade do casal intercultural? O interior dos casais interculturais é provável que seja multicamada e multidimensional – abrangendo diferenças nas características e rituais culturais; localização geográfica, padrões de educação (urbano, rural, suburbano), idioma, idade, gênero, coorte, configuração e dinâmica familiar, orientação sexual, raça, etnia, religião, nacionalidade, status socioeconômico, emprego, educação, ocupação, afiliação política, migração e estágio de aculturação (Falicov, 1995).

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Mas como as diferenças culturais se manifestam no dia-a-dia? Alguma diferença cultural em um casal pode ser evidente e pode soar assim: “Meu marido é sueco e gosta de andar de skate todo final de semana no inverno, enquanto eu gosto de ficar em casa e fazer biscoitos e tortas.” Mas principalmente as diferenças culturais que chegam A superfície de um relacionamento íntimo é mais nuançada e disfarçada – atuando em interações e comunicações mundanas.

Neste blog, Couples and Culture, eu gostaria de trazer essas diferenças sutis na dinâmica dos casais que podem inesperadamente surpreender e confundir os jogadores no relacionamento devido ao significado culturalmente prescrito e gravidade culturalmente relevante ligada a uma experiência. Essas diferenças, aparentemente sutis, mas profundas em termos de significado e impacto, também podem estar inseridas nas expectativas em relação aos papéis de si e de nossos parceiros no acoplamento. E as diferenças podem se estender a como os casais se relacionam com o mundo externo – família, amigos, colegas e qualquer outra pessoa em suas vidas.

Dizer “não” não é uma opção com Tomoko enquanto diz que é a realidade de John

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John disse à sua esposa, Tomoko: “Você poderia ter dito ‘Não’ aos meus pais! Por que você não ?! Por que você está ficando chateado comigo?

Tomoko respondeu: “Eu não poderia ter dito ‘Não’ para seus pais! Como eu poderia? Eles são seus pais! Não é meu! Mas você poderia ter dito ‘Não’ para seus pais por mim desde que eu estava exausto de traduzir! Eu não posso acreditar que você não estava ciente da minha exaustão!

“Você não me disse que queria que eu dissesse ‘não’ aos meus pais”, retrucou John. “Como eu poderia ter dito aos meus pais que queríamos que eles fizessem o vôo mais tarde quando você não se comunicasse comigo sobre o que você precisava? Assuma alguma responsabilidade por sua ação!

“Eu tenho que soletrar tudo o que preciso de você? Você não percebeu que eu estava parecendo exausta de cuidar de seus pais durante toda a semana sem ter meu próprio tempo! Você tomou minha tradução como certa e não se importou em prestar atenção ao que eu possivelmente estava sentindo! Você é tão egoísta !!!

Tomoko e John são um casal de 40 e poucos anos, com dois filhos em idade escolar, 10 e 8 anos. Eles estão refletindo sobre as férias que fizeram há duas semanas com os pais de John. Eles foram para o Japão, onde Tomoko cresceu. Foi uma semana de férias cheia de atividades e diversão. No dia em que deviam voltar para os Estados Unidos, os pais de John foram informados do cancelamento do vôo e receberam duas opções: 1) pegar um voo no mesmo dia e 2) pegar o mesmo voo no dia seguinte. . Tomoko já estava exausta de traduzir para John e seus pais e precisando de uma pausa no papel de tradução. Mas, na realidade, ela não podia dizer “não” aos sogros e se ressentia com o marido por não perceber o quanto estava exausta. Ela sentiu como se ela fosse tomada como garantida e invisível.

Ambas as suas reivindicações podem ser entendidas e validadas totalmente a partir de sua própria formação cultural. No entanto, cada um deles queria muito que fosse compreendido (sem comunicação direta e real) que eles não pudessem ver, ouvir ou incorporar a perspectiva do parceiro.

Tomoko cresceu em Osaka, no Japão, até os 12 anos de idade. Em sua cultura, ser atencioso com os outros por acomodar as preferências da família e dos amigos foi enfatizado em sua educação. Particularmente, ela foi ensinada a ser atenciosa com seus familiares mais velhos, incluindo famílias extensas. Quase sempre dizendo sim ou concordando com os desejos dos outros era considerado pensativo em sua cultura.

John, ao contrário, cresceu em Nova York, nos Estados Unidos, onde foi ensinado a expressar sua mente de forma articulada, e a independência individual foi altamente encorajada por seus pais. Ambos os pais de João são decentes europeus e acreditam que as pessoas têm o direito de expressar suas idéias e pensamentos. Crescer em Nova York ensinou-o a ser muito assertivo com seus sentimentos, pensamentos e preferências.

De acordo com Tomoko, John deveria ter agido de forma mais ponderada, observando a exaustão de Tomoko e sugerindo que seus pais fizessem o vôo mais tarde e não esperassem até o dia seguinte. De acordo com John, Tomoko deveria tê-lo puxado para o lado e falado com ele sobre o quão exausta ela se sentia, não apenas viajando com seus sogros, mas também traduzindo para ele e seus pais. Portanto, ela quer que seus pais façam o vôo mais tarde.

O mesmo cenário, mas dois jogadores no relacionamento experimentaram o evento de forma muito diferente. Duas experiências diferentes podem coexistir? Será que eles podem apreciar a experiência mesmo se a enxergarem de maneira muito diferente? Como eles puderam sair da própria compreensão do evento e apreciar a experiência do parceiro?

Eu gostaria de perguntar a Tomoko, tanto quanto Tomoko quer que John entenda sua perspectiva, ela pode fazer o mesmo por John? E esta questão também pode ser aplicada a João. Ele pode querer entender como foi para Tomoko? Claro, eles precisam estar dispostos a comunicar o que está acontecendo com cada um deles para poderem se comunicar.

Acredito que eles realmente tiveram uma maravilhosa viagem em família juntos, e essa falta de comunicação decorrente de ter dois entendimentos diferentes agora lhes dá uma oportunidade de entender um ao outro, particularmente a diferença cultural um do outro, em mais complexidade e profundidade. Eles podem ver essa viagem como uma oportunidade para explorar a cultura do outro e chegar a uma apreciação mais experiente de sua diferença? Ou eles têm que ver isso como um evento desastroso que ambos ficaram tão magoados e desapontados por ter um parceiro não disposto ou capaz de entender sua perspectiva?

Circunstâncias como essa nos dariam uma oportunidade inesperada de usar uma parte criativa de nós mesmos, pensando e sentindo nosso caminho através da situação, colocando-nos no lugar de outra pessoa. Esse processo pode ser difícil, já que Tomoko e John já estavam muito magoados com a circunstância. No entanto, usando-os como exemplo, se você se permitir imaginar como é para o seu parceiro, você pode não apenas integrar sua visão e a de seu parceiro, mas também experimentar uma empatia genuína em seu relacionamento.