"Por que mamãe gostou de você melhor" – assemelhada na capa da revista Time (3 de outubro de 2011). As mães são rápidas em negar que amam melhor. Todos ouvimos o refrão, "eu amo todos os meus filhos igualmente." Mas, as crianças sabem a verdade. Eles recebem a mensagem sutil e não tão sutil. Eles sabem que o favoritismo existe, que, em qualquer momento, a mãe pode escolher uma criança sobre outra. É impossível que seja de outra forma. Cada criança é diferente e cada pai é diferente, relacionando-se unicamente. Esta relação idiossincrática leva a preferências. Ter um favorito e querer ser o escolhido como favorito – seja da mãe ou do papai – é um sentimento, uma reação e um desejo normais.
Onde o favoritismo se origina dentro dos pais geralmente é direto: as crianças são recompensadas com o status de favorito para que os pais se sintam bons, competentes ou bem-sucedidos; ou para preencher um vazio em suas vidas. Ao escrever para TIME, Jeffrey Kluger aponta para a ordem de nascimento como o principal fator que contribui para a seleção de favoritos. Ele afirma que o "ato biologicamente narcisista de replicar-se" inclina o processo de seleção em favor do mais velho, que geralmente é o descendente maior e mais saudável, e, portanto, é o mais provável de ter os genes necessários para garantir progênies fortes. Kluger reconhece que às vezes o mais jovem, o mais fraco ou o mais vulnerável é o favorito, especialmente para as mães cujas identidades são definidas como cuidadoras.
Ordem de nascimento é um dos muitos fatores que contribuem para a seleção de favoritos. O narcisismo parental se expressa de outras maneiras. Para alguns pais, a criança que é mais como eles fisicamente, atleticamente ou academicamente é valorizada; Para outros pais, a criança que é menos como eles, que não reflete esses traços que os pais menos gostam de si mesmos, é cobiçada. Em última análise, as crianças favoritas são aquelas que fazem os pais se sentir mais competentes e mais bem sucedidos, que melhor refletem sobre os pais.
Querendo ficar bem no mundo, ser especial, conduzir o comportamento. Até que ponto os pais conseguem alcançar esse fim em seu relacionamento com seus filhos, influenciam se a experiência de ser a criança favorita é psicologicamente saudável ou potencialmente destrutiva. Um pai favorece seu filho que é um atleta, o futebol, basquete ou estrela de beisebol. O pai sente-se orgulhoso enquanto ele se senta nas arquibancadas, cercado por pessoas que torcem a cesta do filho ou ganham pegadas. Talvez as conquistas atléticas deste pai sejam os pontos altos de sua vida, e os sucessos de seu filho reavivam o prazer dele. Ou, talvez, este pai tenha dor de não ter feito uma equipe de esportes ao longo de sua juventude, e o sucesso desse filho é cura para o pai. Alternativamente, talvez este pai tenha dificuldade em se relacionar com seus filhos e esportes, com essa criança, oferecer um local. Embora o orgulho deste pai da cesta de seu filho ou da captura vencedora possa ser apropriado, torna-se inadequado quando os direitos de se gabar do pai se tornam centrais para sua alegria.
O que importa, em última instância, não é se esta criança é favorecida por seu pai pelo sucesso atlético, mas se ele se sente obrigado a praticar esportes para seu pai. E se ele deixa os esportes competitivos, como o relacionamento com o pai dele será alterado? Será que ele perderá o status de criança favorecida, ou pior, ele se tornará desfavorável? Na medida em que esse filho continua a praticar esportes para agradar seu pai e manter o status de filho favorito, esse relacionamento pai / filho é potencialmente destrutivo para a saúde psicológica do filho. As fronteiras psicológicas entre este pai e filho inibem a capacidade da criança de desenvolver seu próprio ego e personalidade.
Quando as crianças satisfazem as necessidades de seus pais ou fazem com que se sintam bem com elas mesmas, é provável que sejam recompensados pelos pais. Como as crianças são recompensadas, afetam dramaticamente seu desenvolvimento psicológico. Por exemplo, quando os filhos primogênitos são favorecidos e destinados a herdar negócios familiares, eles podem ser criados para se sentir DIREITOS em seu direito de nascimento ou sentir-se RESPONSÁVEL pelos irmãos mais novos. Quando o direito reina, esses filhos são vulneráveis a crescer acreditando que há um conjunto de regras para si e para outro, geralmente mais severo, para seus irmãos. À medida que esses filhos favoritos amadurecem, esse sistema de crenças provavelmente se traduz em relacionamentos – pessoais e profissionais – fora da família. A percepção de que as regras se aplicam a todos os outros, mas não se aplicam a "eu", faz uma compreensão das conseqüências e da responsabilidade pelo comportamento. Para esses filhos, as relações saudáveis com irmãos e colegas provavelmente serão frustradas. Esses homens são vulneráveis a vícios (beber, drogas, sexo) ou corrupção moral.
Por outro lado, os filhos primogênitos que crescem aceitando a responsabilidade que vem com ser o mais antigo são menos propensos a ter relações tensas com seus irmãos e à medida que envelhecem, com amigos e colegas. Esses homens são mais propensos a crescer, aceitando expectativas de que eles organizam o negócio da família para o bem de todos os irmãos e não exploram o negócio para seu auto-ganho. Se um conjunto separado de regras se aplica a esses filhos ungidos, as regras provavelmente serão mais difíceis e mais exigentes.
À medida que o irmão mais novo de um antigo que herdou o negócio familiar expressou: "Meu irmão mais velho realmente não herdou os negócios dos meus pais. Ele herdou a responsabilidade de administrar o negócio. À medida que as crianças crescem, minha irmã e eu muitas vezes nos sentimos mal por Tommy. Como criança favorita, sentiu tal pressão para ser perfeita, para se destacar em tudo o que ele fazia. Nada que ele escapou da atenção dos nossos pais. Sem detalhes muito pequenos. Minha irmã e eu ficamos perfeitamente felizes de voar sob a tela do radar. Mas Tommy não parecia se importar com a pressão de viver de acordo com a expectativa de meus pais. Como o favorito, ele tinha mais privilégios que, como crianças, nos queixaríamos, mas sabíamos que ele os mereceu ".
Quando os pais ouvem o refrão, "Mãe te ama melhor"
NÃO se apresente negar. Pode ser verdade. Pelo menos nesse momento, são as percepções da criança.
NÃO repreenda-se como um pai ruim. Todos os pais têm favoritos. O que importa é se a criança favorita é educada sentindo-se intitulada ou responsável.
Aprecie as necessidades de seus filhos para se expressar. A vontade de ouvir e lidar com a verdade é a pedra angular para relacionamentos saudáveis para pais e filhos.
