Estranged? É hora de chegar e começar a cura?

Cortes emocionais vêm com um preço.

Fonte: pixabay

Você os conheceu – seu amigo que não fala com o irmão ou o pai há anos; a filha mais velha que, de todos os irmãos, não fala mais com a mãe; aqueles melhores amigos do colegial ou da faculdade que tiveram algum estranho, bêbado e não são apenas amigos, mas inimigos. Nos dias atuais, Hatfields e McCoys – e, como as famosas famílias rivais, essas disputas emocionais geralmente começam com algo pequeno – uma observação imprudente e despreocupada em um funeral ou casamento; sendo deixado de fora de um convite de Ação de Graças; não ser apreciado ou reconhecido; sendo deixado de fora de algum dinheiro. Há uma ligeira ferida, uma ferida que, de alguma forma, torna-se a ponta do iceberg, a última gota, o “sempre”, o “nunca”. Em vez de desculpas, há o comentário doloroso de volta, a criação de o passado, o desabafo ou o desrespeito. Acabou.

Os cortes funcionam quando você decide que não precisa mais lidar com uma pessoa todos os dias; eles ficam trancados nos cantos de sua mente e passado. Algumas pessoas usam isso como seu meio de lidar com qualquer problema de relacionamento difícil. Suas vidas estão cheias de uma série de relacionamentos dolorosos e nunca reparados – todo mundo é seu melhor amigo até que eles façam aquele movimento errado, digam aquele comentário pungente – e então eles caem no status de velho padrinho : Você está morto para mim.

• Como identificar seus gatilhos emocionais
• Por que as rupturas ferem?
• Memórias: Como valorizar momentos felizes e editar os tristes
• Como mentir patológico pode arruinar seus relacionamentos
• Psicologia da Conservação, Coexistência, Lobos e Jovens

Mas morto não significa realmente morto. Psicologicamente, eles não são colocados para descansar; é mais como um cobertor que foi jogado sobre uma bagunça fumegante. É preciso energia e vigilância para se certificar de que não se acenda novamente. Seu cérebro se torna hotwired por qualquer injustiça ou ligeira. Sua tolerância aos outros diminui. Você se torna cada vez mais cauteloso e desconfiado dos outros. O mundo é menos seguro. Você adota uma mentalidade de bunker em que seu pool de bons relacionamentos se torna cada vez menor e mais perigoso.

E mesmo que isso não aconteça até agora, se os pontos de corte ainda não se transformaram em um estilo de enfrentamento arraigado, mas se limita a um relacionamento de uma pessoa e um relacionamento, ele ainda pode se tornar um imenso buraco emocional que você está constantemente tendo que estar alerta para andar por aí. O que muitas vezes você tem é uma bagunça emaranhada de orgulho e teimosia, onde você se envolveu em um canto emocional, engajado na última disputa de blink que exige que o outro cara faça o primeiro movimento antes que qualquer coisa mude.

Às vezes é hora de ser a pessoa a dar o primeiro passo.

• 5 dilemas enfrentados pelos doentes crônicos à medida que envelhecem
• Por que você não pode ser calma ?!
• Adeus, Facebook
• Você é persuasivo o suficiente para mudar a mente de alguém?
• Se o seu programa anti-bullying não está funcionando, veja por que

Fonte: fizkes / Shutterstock

Estendendo a mão

Estender a mão não precisa ser engolir seu orgulho. Isso não significa que o outro cara “ganha”, que você é um capacho, que você está rastejando. É sobre colocar o passado para descansar para que não possa contaminar o seu presente. Pode ser sobre a cura e recuperar um relacionamento que já foi importante.

Aqui estão algumas sugestões para tentar preencher essa lacuna:

Escrever. Dar à pessoa uma chamada fora do azul depois de ter tido alguma coragem líquida geralmente não funciona, mesmo que você tenha preparado um discurso. A outra pessoa é pego de surpresa, e provavelmente ficará atordoada pela ansiedade, e com isso, vai voltar reflexivamente a reclamar das velhas feridas e ressentimentos. Provavelmente não irá como você imaginou.

Em vez disso, escreva um email ou uma carta. Esqueça as mensagens de texto: é fácil interpretar mal e interpretar mal, alimentando o fogo latente em vez de apagá-lo. Escreva e comece dizendo o óbvio – que pode parecer estranho ou surpreendente ouvi-lo depois de todo esse tempo.

Fale sobre o seu propósito. Diga por que você está chegando – para consertar cercas, fechar a brecha e quebrar o silêncio da Guerra Fria depois de todo esse tempo, para ver se existe a possibilidade de consertar um relacionamento que já foi tão importante.

Pedir desculpas. Quer você acredite ou não em alguma coisa errada, quer você acredite que a outra pessoa tenha estragado tudo ou que seja muito sensível, quer você tenha falado ou dito ou não, isso não importa. A realidade deles é que você feriu os sentimentos deles, e é por isso que você está se desculpando. Simplesmente diga isso. Resista à tentação de seguir a estrada da culpa e, mas – “Mas se você não tivesse dito isso”, “porque você fez isso”, etc. Isso é apenas cutucando a ferida, abanando as chamas. Fale sobre você e seu pedido de desculpas. Quanto menos for dito, melhor. Deixe o outro cara entender e entender o que isso significa.

Fale sobre os próximos passos. Volte para o seu propósito – que você gostaria de ir além disso, colocá-lo para descansar, ver se as feridas podem curar. Digamos que você gostaria de ouvir de volta dele ou dela, quando eles estiverem prontos. Sinta-se à vontade para me ligar ou me enviar um e-mail. Estou pronto para ouvir o que você tem a dizer.

Seu objetivo é apenas uma comunicação aberta, parando o impasse e iniciando o que pode ser um processo mais longo de reconciliação.

Perceba que você fez o melhor que pode. Envie-a e veja o que acontece. Diga a si mesmo que está orgulhoso de você por dar esse passo, oferecendo um ramo de oliveira, seja ele aceito ou não. Pat você mesmo nas costas por ser um adulto compassivo, em vez de cheio de raiva.

Não tenha expectativas. Você está fazendo isso por você.

Você está pronto para alcançar e curar o passado?