4 maneiras de lidar com pessoas inseguras

Fonte: Forster Forest / Shutterstock

Em um blog anterior, ofereci quatro dicas para detectar pessoas que se sentem inseguras. Agora é hora de fornecer dicas sobre como ajudá- los.

As pessoas em nossa vida que são inseguras podem tornar a vida dura para os outros, mas sua insegurança torna suas vidas muito pior para si . Nos relacionamentos, eles constantemente precisam ser reafirmados de que são amados. No trabalho, eles precisam parecer mais competentes e habilidosos do que todos os outros, e assim podem pisar todos os seus colegas de trabalho para provar o ponto. Mesmo os filhos deles podem sofrer porque a pessoa insegura precisa fazer com que eles superem seus colegas de classe, colegas de equipe e as outras crianças que fazem aulas de música, dança ou patinação.

Os próprios fatores que levam as pessoas a se sentir inferiores fornecem pistas sobre a melhor maneira de lidar com elas. No entanto, o primeiro passo, como em tantos problemas de relacionamento, é para você parar e pensar sobre como essas pessoas fazem você se sentir. Muitas vezes, eles farão com que você se torne defensivo em resposta ao seu one-upmanship. Você pode se irritar e querer atacar com eles. Se eles não são apenas atormentados pela insegurança, mas também um pouco narcisistas (não uma contradição em termos), eles podem realmente agilizar você com suas aparentes tentativas de auto-engrandecimento. Uma vez que você reconhece de onde sua insegurança está vindo, você pode superar essas reações e seguir em frente onde você pode realmente ajudá-los.

O conceito de insegurança tem uma longa história em psicologia, retomando o trabalho de Alfred Adler. Adler sublinhou a "luta pela superioridade" entre pessoas com "complexos de inferioridade" (seus termos). Para ele, este era o cerne da personalidade neurótica, e ele acreditava que tinha raízes na primeira infância. A teoria dos estilos de anexos para adultos propõe também que a insegurança decorre das primeiras experiências que temos, e que aqueles com ligação "insegura" sentem que serão abandonados ou negligenciados pelos cuidadores. Dos dois pontos de vista teóricos, a maneira como você ajuda alguém a superar os sentimentos de inferioridade é corrigir essas experiências iniciais.

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Um estudo intrigante de uma equipe de psicanalistas noruegueses (Håvås et al., 2015) abordou essa questão do ponto de vista de como os terapeutas podem melhor aliviar a insegurança do apego em quem procura ajuda. Em seu estudo, a equipe solicitou aos avaliadores avaliar as transcrições terapêuticas de 40 sessões. Os participantes avaliaram como os terapeutas estavam em sintonia com os clientes afectados com distúrbios de personalidade expressados ​​(e apego inseguro). As classificações foram baseadas na Escala de Sintonização de Afeto (AAS), uma medida que avalia a capacidade de resposta verbal e não verbal de um terapeuta às expressões verbais do cliente.

Um tanto surpreendente, não foi o que os terapeutas disseram que ajudaram a aliviar o apego inseguro, mas como eles disseram isso . Em outras palavras, a sintonização não verbal foi muito mais poderosa do que a verbal na promoção de resultados de terapia positiva.

Ao traduzir essas descobertas para ajudar a melhorar suas relações com pessoas que se sentem inseguras, podemos observar os itens no AAS para ver quais impactos máximos. A partir destes, torna-se claro quais os passos que pode tomar para reduzir a insegurança que torna tão difícil trabalhar ou estar em um relacionamento com pessoas atormentadas por esses sentimentos perturbadores:

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1. Seja aberto e tenha em conta a experiência subjetiva da outra pessoa.

Isso exige que você permita que as pessoas expressem seus sentimentos sem interrompê-los, mesmo que seja difícil para você ficar quieto. Pessoas que são inseguras podem atacá-lo ou fazer com que você duvide de suas próprias habilidades, mas o efeito por trás de seus ataques pode ser ansiedade e não raiva. Permitir que as pessoas expressem seus sentimentos sem interrupção mostrarão que você está em sintonia com seu estado emocional. Ouça atentamente, mostre que você está interessado e permita que sua voz expresse sua compaixão.

2. Tente combinar o estado afetivo da outra pessoa.

Falar bruscamente, alto, ou muito rápido quando um companheiro não está comunicando que você está fora de sincronia com eles. No seu melhor, estar afetivamente sintonizado com os outros envolve a sua ressonância para seus próprios sentimentos. Você não precisa se desencorajar ou ficar bravo se o fizer, mas você pode combinar o nível de excitação que estão exibindo.

3. Escolha palavras que sejam consistentes com mostrar que você está em sintonia com a outra pessoa.

Embora a assunção verbal não tenha sido tão eficaz na análise estatística como não verbal, nós, claro, nos comunicamos com palavras e então devemos escolhê-las cuidadosamente. Você pode mostrar essa sensibilidade reconhecendo os sentimentos que o discurso da outra pessoa expressa e não desafiando sua precisão (mesmo que eles estejam errados). Por exemplo, seu parceiro pode se queixar de que você não mostra seu amor com bastante freqüência. Não se defenda afirmando que você ama seu parceiro. Reconhecendo que é assim que o seu parceiro sente que será muito mais eficaz do que tentar refutar a declaração.

4. Use a linguagem corporal para reforçar sua sensibilidade aos sentimentos da outra pessoa.

A equipe de Håvås analisou apenas os dados de áudio das sessões de terapia, pelo que seu estudo não poderia ter relatado o comportamento físico dos terapeutas. Podemos extrapolar, no entanto, a idéia de "sintonização" no domínio da expressão vocal à sintonização corporal . Sua sensibilidade ao afeto de outra pessoa pode vir de refletir a postura da pessoa (inclinada para frente ou para trás, por exemplo) para outros gestos, como movimentos nas mãos, inclinação da cabeça e contato com os olhos. No entanto, a chave aqui é o espelhamento , não colocando uma postura para comunicar uma mensagem específica. Leve suas pistas do modo como a outra pessoa se apresenta antes de adotar uma posição corporal particular.

Ajudar as pessoas inseguras com quem você se preocupa, trabalhar ou interagir com uma base regular pode produzir mudanças positivas a longo prazo. Isso tornará sua vida muito mais agradável quando as pessoas que você está com sentem-se menos inseguras e também ajudarão a beneficiar seu próprio cumprimento a longo prazo.

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Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015

Referência

Håvås, E., Svartberg, M., & Ulvenes, P. (2015). Atendendo ao não escrito: a relação entre a sintonização não-verbal do terapeuta e a segurança do anexo na psicoterapia adulta. Psicologia psicanalítica, 32 (2), 235-254. doi: 10.1037 / a0038517