Ajuda Self-Other

Você nunca se afogará?
Você aprenderá a usar
Alguma parte esquecida?
Alguma parte esquecida? -Frank Black e os católicos, "The Swimmer"

"Self-Other-Help" representa uma mudança fundamental em um novo paradigma para mudanças de vida distintas do conhecido paradigma conhecido como "auto-ajuda".

Isso significa que os autores acreditam que algo está "errado" com "falta" de auto-ajuda? Não necessariamente. No entanto, ao abordar a irração, concentrar-se apenas em si mesmo corre o risco de reforçar as próprias defesas que realmente nos selam umas das outras e da possibilidade de intimidade. Abordar questões de relacionamento com base em irrelações é provável que seja mais bem sucedido se o trabalho for feito com o parceiro de alguém. Isso evita que a tensão adicional provavelmente aconteça se um parceiro progredir enquanto o outro parceiro permanece comprometido com padrões que tornaram a relação insatisfatória. Eles tendem a se separar. Enquanto isso, a literatura sobre psicologia social indica que quando os casais (ou grupos) trabalham em conjunto para fazer mudanças positivas em suas vidas, eles são mais propensos a ter sucesso.

À medida que os autores desenvolveram a teoria da irrelação e o modelo e as técnicas de mudança, percebemos cada vez mais que convidar leitores, clientes e colegas a compartilhar suas experiências é uma parte vital do processo de desenvolvimento. Uma atenção especial à entrada que recebemos dos leitores e outros clínicos mantém o processo em circulação como um modelo recíproco e ressonante para curar e tornar-se capaz de desenvolver relacionamentos genuínos e atenciosos.

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O seguinte é uma correspondência baseada no blog com um leitor anônimo que respondeu à entrada do nosso blog, "Ocultando o Relacionamento com Relacionamento". A troca é um exemplo de como esse modelo colaborativo funciona tanto para autores como para leitores.

Obrigado pelo seu blog, mas eu tenho algumas perguntas. Se a irracionalidade é um sistema de defesa emocional criado por duas pessoas (e acredito que isso seja verdade), também não exigiria a participação ativa dos dois "criadores" para resolver esse bloqueio à intimidade? Você descreveu de forma convincente os motivos e os comportamentos de participar de irrações. E você também aludiu ao medo (talvez até o terror para algumas pessoas) envolvido na possibilidade de ser e revelar o verdadeiro eu. Eu obtive tudo isso. Não tenho a certeza de entender completamente os passos para alcançar o que se quer (como em "querer") não necessariamente querendo sair da parceria / casamento, mas querendo sair da música e da dança. É uma sorte quando ambas as partes desejam mudar. Mas, em alguns casos, pode ser pouco real assumir que ambos os parceiros desejam mudar ao mesmo tempo. E aí jaz o X da questão. Agradeci o seu comentário sobre a coragem necessária para prosseguir com a intenção de reformular uma parceria dolorosamente insalubre. Como é difícil, estar sozinho na irração e, também, estar sozinho no desejo de mudar o relacionamento em algo mais real e íntimo! Não é apenas o "rompimento é difícil de fazer". Quando uma pessoa opta por enfrentar uma estrutura de defesa emocional tão profundamente inserida em duas vidas, torna-se um confronto insidioso com uma orientação de vida construída para proteger-se da dor original que definiu o todo coisa em movimento. E se você realmente pensa sobre isso, esse terror não é sobre uma ruptura do casamento, trata-se de permitir-se sentir essa experiência inicial que criou um estilo de vida emocional. É sobre tolerar o que mais teme – o "Eu não quero você como você realmente é" para o coração. – Anônimo

Caro Anônimo – Obrigado pela sua resposta pensativa e provocadora à nossa recente entrada de blog, "Escondendo de Relacionamento-em Relacionamento". Sua resposta nos parece ser prescient. Evidentemente, você já viu além do horizonte do que é apresentado na postagem do blog em alguns dos desafios que enfrentamos, enquanto continuamos explorando os mais avançados e as implicações da irrelação como um sistema de defesa psicológica criado conjuntamente.

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Nós fomos – e estamos – encontrar essa recuperação da rotina de irrelação, assim como começar e mantê-lo, é, como você sugere, um processo que exige o "dois para o tango" proverbial. E então vemos que o O desenvolvimento da teoria da irrelação e o trabalho através do straightjacket-for-two (dois pelo menos!) sugere uma nova categoria: em vez de uma perspectiva tradicional de "auto-ajuda", a irracionalidade requer um trabalho melhor descrito como "Self-Other-Help".

Trabalhar através das "promulgações" – um termo da teoria psicanalítica interpessoal que descreve a atuação por ansiedade subjacente a rotinas de irrelação – requer participação e cooperação de todas as partes envolvidas. Uma das ferramentas que estamos desenvolvendo para casais (está incluída nos exercícios em nosso próximo livro) é chamada, variadamente, do "40-20-40", "Reunião no meio" ou "Avaliação autônoma". É uma técnica para criar um espaço para abordar a contribuição de cada parceiro orientada pela ansiedade para a rotina. Por exemplo, cada parte articula o que ele ou ela contribui tanto para o problema quanto para a solução, e ambas as partes aproveitam a oportunidade para examinar como suas histórias individuais se interligam para criar um sistema de defesa. Este processo de auto-inventário e nomeação em voz alta o que cada parceiro encontra começa no processo de criação de uma nova segurança compartilhada dentro da qual os membros podem construir uma colaboração genuína e recíproca e a propriedade de um relacionamento real .

Infelizmente, como você sugeriu, muitas pessoas investiram em viagem de irracional ao tomar o primeiro "tiro" no que parece ser uma aposta da roleta russa para descobrir se, sob suas rotinas de defesa, encontrarão um parceiro que as aceitará enquanto elas realmente são. Mas esse é apenas o primeiro dilema. Outro medo assustador de pessoas que dependeram de irrações é que descobriremos como estamos investidos em uma vida compartilhada com nosso parceiro, percebendo que, não importa quanto investiu possamos sentir , não temos garantia de sucesso. Na verdade, nossa história é provavelmente um indicador saliente de quão fácil seria para nós explodi-lo.

A vida e a experiência clínica dos autores nos dizem, no entanto, que, se a tarefa for empreendida conjuntamente, as pessoas que se basearam em irrelações para a segurança podem poder ouvir os sinais – às vezes sinais de longa data – de que algo não está certo e para concordar em assumir o trabalho de recuperação. Algumas pessoas vão, naturalmente, fugir da perspectiva de divulgar seus medos um ao outro. Outros optarão por voltar à negação e ao isolamento de suas rotinas de música e dança, resignados silenciosamente à apreensão de roedores que é parte de suas vidas cotidianas.

Nossa principal tarefa no trabalho de irrelação, que sua resposta ao blog nos traz de volta, é expandir a consciência da miríade de maneiras que a irrelação nos afeta e aponta o caminho para a recuperação. As ferramentas "Self / Other" mantêm nosso foco nos déficits inerentes à irrelação enquanto mantém a porta aberta para a construção de relacionamentos genuínos. Se ficarmos com o processo, temos uma boa chance de encontrar nosso caminho para uma verdadeira intimidade.

Aprendendo a usar alguma parte esquecida …

Mais uma vez, obrigado pela sua resposta ao nosso blog. Continue lendo e respondendo.

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