10 chaves para se tornar psicologicamente esclarecido

O conhecimento psicológico permite a comunicação nos relacionamentos, fluindo em um tom suave e positivo para que um relacionamento fique quente e seguro. Essas habilidades são essenciais para trabalhar e para viver com os outros, e ainda mais em um relacionamento ou casamento cometido a longo prazo.

Que compreensões psicológicas específicas realmente fazem a diferença?

No meu trabalho clínico com casais de todos os tipos, os seguintes 10 entendimentos psicologicamente inteligentes se destacam como essenciais. Eu descrevo-os mais plenamente em De Conflito a Resolução , meu livro sobre psicopatologia e terapia, em The Power of Two , para se tornar um casal bem sucedido e em outros postagens de blog de psychologytoday.com (veja links abaixo). Aqui, porém, é um breve resumo de cada um.

1. Conflito importa.

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O conflito, dentro ou entre pessoas, ou entre pessoas e uma situação (doença, finanças, etc.) é a causa central do sofrimento emocional.

Resolva o conflito (problema, problema, dilema) de uma maneira win-win e os sentimentos negativos de angústia vão se evaporar. Resolva o problema de uma maneira que não é win-win e as emoções negativas provavelmente continuarão a sofrer.

No entanto, muitas pessoas estão relutantes em enfrentar conflitos e outros problemas de frente, talvez por medo de que raiva ou lutas possam entrar em erupção. Certifique-se de conhecer as habilidades para o que eu me refiro como a valsa win-win para que, em vez de raiva ou evasão, você se sentirá confortável falando sobre tópicos delicados.

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2. Resultados de depressão quando os conflitos são resolvidos ao desistir.

Quando a depressão se sente como uma nuvem escura sobre sua vida, você pode fazer a nuvem desaparecer usando um exercício de visualização. A visualização ajuda você a identificar o conflito específico que desencadeou os sentimentos deprimidos, desamparados e sem esperança. Em seguida, ajuda você a convocar um interior mais forte. A visualização, em seguida, orienta você a corrigir o dilema de uma posição de maior poder. Com o antigo dilema resolvido de uma maneira nova, mesmo apenas na visualização, levanta-se a depressão.

Trazer uma solução nova e mais aceitável para o problema na vida real resultará ainda mais em um levantamento da nuvem depressiva.

3. A raiva é uma ferramenta para resolver as diferenças através da intimidação e da coerção.

Combater a resolução coerciva de conflitos, ou seja, tenta abrir caminho ao superar os outros.

A raiva geralmente surge para aumentar o seu senso interior de poder para que você possa dominar e chegar em frente a uma situação em que você não pode obter o que deseja. Infelizmente, no entanto, ao ganhar a batalha, é provável que você perca a guerra, pelo menos se o seu objetivo final é manter relações positivas.

Posso assegurar-lhe que nenhum dos seus entes queridos, amigos ou colegas de trabalho, como o destinatário da sua raiva, seja a raiva que aparece em punhais silenciosos de sarcasmo e observações sarcásticas, como grandes explosões emocionais ou em qualquer intensidade no meio.

Então, se você se sentir bravo, primeiro se acalme para que você possa pensar de novo, já que a raiva temporariamente congelou as partes do cérebro (como um computador congelar quando se sobreaqueça). Faça uma pausa do tópico e até saia da situação se você começou a aquecer emocionalmente.

Uma vez que você se sinta de volta solidamente na zona calma, então pergunte-se duas perguntas: "O que eu quero?", Seguido por: "O que poderia ser uma maneira melhor do que usar raiva e intimidação para que eu obtenha o que eu quero?"

4. Porque a raiva cria surdez às preocupações dos outros, isso funciona contra a solução win-win.

Quando você se sente com raiva, é provável que suas próprias preocupações sejam sagradas em sua importância, e que as preocupações dos outros são meros sussurros irrelevantes. O resultado da intensidade da raiva, portanto, é surdez às perspectivas, preferências e preocupações dos outros.

Win-win solução de construção depende, no entanto, de dois fenômenos simétricos: explicando suas próprias preocupações e a compreensão dos outros. Quando os blocos de raiva ouvindo a estrada para win-win é fechado. Reabrir a estrada calmando-se e, em seguida, certificando-se de que você explicou quietamente suas preocupações, e que compreende com simpatia as preocupações dos outros.

5. A ansiedade é sustentada por uma reação de congelamento a um conflito preocupante.

A ansiedade surge inicialmente como uma resposta de medo a algo que parece que pode prejudicá-lo. A ansiedade permanece no seu sistema na medida em que você congelar, como um cervo nos faróis, incapaz de se mobilizar para a coleta de informações e, assim, incapaz de mapear uma estratégia para resolver o difícil problema.

Quando duas ou mais pessoas, como, por exemplo, um casal, ambas podem se sentir imobilizadas em relação a um conflito. O que chamaríamos de ansiedade dentro de uma pessoa torna-se "tensão" quando é experimentado entre pessoas.

O que é um antídoto para se preocupar? Em formação.

Como John Lubboc escreveu em 1800, " um dia de preocupação é mais cansativo do que uma semana de trabalho ". Além disso, continuar a preocupar-se só irá alimentar sua ansiedade. Além disso, a preocupação mantém você preso, o que é susceptível de manter a sua ansiedade a crescer. Como você pode obter informações? Faça boas perguntas.

6. Pedir perguntas abertas produz mais compreensão do que perguntas sim-não.

Compreender as perspectivas de outras pessoas permite que os relacionamentos fluam sem problemas. No entanto, muitas vezes, as tentativas de obter esse entendimento são dificultadas pelo formato das perguntas.

"Você …?" Ou "Você …" ou "Você …?" Pode ser bem intencionado. Ao mesmo tempo, eles convidam sim – sem respostas em vez de compartilhamento mais aberto. Em contraste, as perguntas " Como …?" E " O que …?" Convidam um fluxo de informação mais amplo.

7. Os bons adeptos da frase mantêm o diálogo seguro.

A maioria dos terapeutas dos casais entendem que as mensagens I sustentam os relacionamentos. Vocês-mensagens (frases que começam com a palavra que você ) prejudicam os relacionamentos, afastando as pessoas.

Uma nuance a ter em mente: a palavra "eu" sozinha é muitas vezes insuficiente para iniciar e manter o diálogo colaborativo. Por exemplo, " Eu sugiro que você é …" claramente transmite que há críticas chegando, mesmo que a primeira palavra esteja em conformidade com a regra da declaração I.

Aqui está uma regra mais geral:

Você pode falar sobre si mesmo, compartilhando suas idéias. Ou você pode perguntar sobre os outros, especialmente com questões abertas ou como perguntas. Falar sobre a outra pessoa no entanto está fora dos limites, por exemplo, "Você acha que eu …".

Entradas diretas seguras dão um impulso adicional para ajudar as pessoas a permanecerem falando sobre si mesmas ou perguntando sobre os outros. Aqui estão várias frases especialmente úteis para começar a falar sobre questões sensíveis. Veja minha postagem sobre iniciantes de sentenças seguras, para obter mais informações sobre essas habilidades.

1. Eu sinto (senti) _______ que (ou quando você) ___________. Preencha o primeiro em branco com um sentimento de uma palavra, por exemplo, eu me sinto triste … ".
2. Minha preocupação é _______________________
3. Gostaria de _______________________. Nota: Evite "Eu gostaria que você _____", o que está dizendo a alguém o que eles deveriam fazer. Este iniciador de frase é altamente provocativo à medida que se trata de invasivo e de controle.

8. A expressão da positividade faz com que você se sinta mais positivo, convida uma resposta positiva para você dos outros e faz com que seus relacionamentos fluam mais facilmente.

Elogie-se. Agradeça uma maior potência. Ouça: Ouvir é amoroso. Concordo: o acordo está validando. Sorria, abrace os olhos e deixe-se sentir e mostrar carinho. Apreciar e expressar gratidão para com os outros.

William Arthur Ward, citado acima, teve um lembrete amável a este respeito. "Deus lhe deu um presente de 86.400 segundos hoje. Você usou um para dizer "obrigado?"

9. Em caso de dúvida, saia – pelo menos por alguns momentos de arrefecimento.

Quando você não tem certeza se você pode ficar na zona calma, uma saída rápida e graciosa pode evitar escalas emocionais infelizes. "Com licença, por favor, por um momento; Eu preciso tomar um copo de água. "

Após a saída, acalme-se. Leve alguns minutos para descobrir como retomar uma versão mais produtiva da discussão anterior, então re-entrar em um modo mais calmo.

Para obter mais detalhes sobre como desenvolver conjuntamente uma rotina de saída mútua com seus entes queridos, veja minha postagem anterior sobre esse tópico.

10. Habilidades em qualquer uma das quatro arenas de interação colaborativa elevam o nível nas outras arenas.

As quatro arenas são decisões de ganhar-ganhar (resolução de conflitos ou resolução de problemas), positividade, diálogo colaborativo (falar e ouvir) e auto-regulação emocional (mantendo a calma em vez de ficar irritada ou louca).

Infelizmente, o princípio oposto também é verdade. Partidas de habilidades em qualquer uma dessas quatro áreas convidam as partidas nos outros.

Ou seja, resolver um problema de uma maneira win-win cria boa vontade, que convida fluxo de positividade (sorrisos, utilidade, empatia, apreciação, etc.). Essas ações e sentimentos positivos, por sua vez, ajudam as pessoas a relaxar para que elas usem suas habilidades de diálogo melhores e mais cooperativas, o que, por sua vez, também diminui as chances de que a raiva irrompe.

Em contraste, uma falha em qualquer uma dessas quatro áreas convida a um menor funcionamento nos outros três. Uma explosão de raiva convida um retorno de comentários defensivos ou agressivos, diminuindo a vontade e a capacidade de encontrar soluções vantajosas para todos e convidando também uma diminuição nas expressões de sentimentos positivos, como apreciação, gratidão ou até mesmo escuta empática.

Conclusão

Por que sofre desnecessariamente? Mesmo pequenas adições ao seu conhecimento emocional / psicológico geral, muitas vezes podem fazer uma diferença significativa na medida em que você geralmente vive em um modo de bem-estar.

Contudo, o conhecimento por si só não faz mudanças. Você está pronto para dedicar-se a pratcicing e usar seus entendimentos psicológicos para orientar suas ações em novas direções?

O maior perigo para a maioria de nós não é estabelecer nosso objetivo muito alto e curto, mas ao definir nosso objetivo muito baixo e alcançar nossa marca – Michelangelo

(c) Susan Heitler, Ph.D.

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A psicóloga clínica de Denver educada em Harvard, Susan Heitler, Ph.D, formada em Harvard e NYU, é autor de Prescriptions Without Pills, que expande as informações neste blogpost.

Veja também os vídeos e planilhas no site gratuito de prescrições do Dr. Heitler com o website paypills.com.