Ontem de manhã tive um choque horrível. Fui para fora e onde minha bicicleta e meu namorado deveriam estar lá estavam em vez disso um carrinho de bicicleta vazio. O planejado passeio silencioso de sábado a manhã para a academia, seguido de algumas compras de comida, de repente foi adiado para o que parecia horas de perambular, procurando desesperadamente motos ou pistas, cavando antigos recibos, tocando a polícia … Estávamos atormentados pelos sentimentos habituais de raiva (com nós mesmos e os ladrões e, por extensão, o resto da humanidade) e a tristeza na reclusão da marina tendo sido violada, e com a perda das duas lindas bicicletas – seu presente presente, meu presente da minha mãe. Foi tudo um choque deprimente que nos deixou cansados pelo tempo, mas eu comparei minhas reações e minha capacidade de lidar com eles durante todo o dia e agora, em retrospectiva, com o que seria quando eu estava doente.
É fácil – quando você ainda sofre de anorexia, ou quando nunca fez – imaginar que tal doença afeta apenas as partes relacionadas com a alimentação da própria existência. Mas, embora seja assim que começa, e é a esfera mais óbvia da doença, no final não é mais do que o epicentro de padrões mais profundos de turbulência. Lembro-me de incidentes comparáveis a este – obter uma punção na minha bicicleta, ou bloquear-me para fora do barco (o que fizemos no último fim de semana e rimos com os vizinhos dentro de uma hora), ou perder algo ou esquecer de fazer algo – e Como a angústia ficaria comigo. Eu estaria atormentado com a necessidade de corrigir – procurar febrilmente, ou escrever emails excessivos de desculpas, ou seja o que fosse. E eu ficaria assombrada com o pensamento da despesa envolvida (levar a bicicleta para a loja, ou ter que substituir um livro perdido) e, acima de tudo, o tempo perdido. O conceito de tempo desperdiçado era uma característica dominante de todos os dias: por um tempo eu gravei o número de horas que eu trabalhava no dia, mas mesmo quando eu parei de fazer isso, a contagem mental sempre estava em execução, e o total nunca foi alto suficiente. Talvez fosse mais pernicioso quando estava fazendo coisas que eram supostamente "divertidas", pois eu sempre teria que estar ponderando o valor relativo dessa "diversão" e, na melhor das hipóteses, o prazer moderado, com o trabalho que eu poderia foi feito (quantas páginas do livro relevante que eu poderia ter lido até agora, quanto mais do capítulo de ensaio ou tese que eu poderia ter escrito em vez de vir aqui para beber esse cappuccino calorífico, por exemplo). Mas a ansiedade febril quando eu estava tentando lidar com algum transtorno era igualmente destrutiva no longo prazo: como eu posso ser tão estúpido que permitiu que isso acontecesse, de modo que eu não esteja conseguindo continuar com o trabalho, e tudo o que eu estou fazendo falta de energia. Estou me desgastando e não posso aguentar porque, depois, terei ainda menos força para pensar e escrever, quando eu precisar ter mais, porque perdi muitas horas para resolver esse problema estúpido. . Então, provavelmente, eu teria que adiar comer mais do que nunca, para compensar mesmo parcialmente por todo o tempo perdido, mas me deixando mais cansado. E a reviravolta mental do evento e suas causas e conseqüências em uma tentativa exaustiva de reconciliar-me com isso tudo nunca parariam – nunca, isto é, até finalmente, por mais que longe da noite, eu finalmente me deixei deitar na cama com uma revista de comida e meu prato de comida salgada e meu cereal e chocolate para seguir, e esquecer finalmente. Quanto mais terrível esses atrapamentos cognitivos se tornam, mais se baseia no escape final da festa perfeitamente orquestrada da tarde da noite e, portanto, mais inescapável essas armadilhas se tornam …
Isso é crucial sobre a anorexia: não admite contingência. Tudo pode ser, deve ser, e deve ser planejado até a perfeição. Se a comida e a situação de comer não podem ser perfeitas, não coma. Se sair com outras pessoas não é excitante e intelectualmente estimulante (e como pode ser, previsivelmente, e como pode ser, de qualquer maneira, se você está sempre cansado e com fome e frio), então não faça isso, mas fique e trabalhe, cujo ponto é mais claro e cujo sucesso será mais completo, mais tempo se dedicará a ele. Se você puder, possivelmente, omitir essa barra de cereais de teatime da sua ração diária, então faça isso, porque seu poder, sua magreza, será mais completo, e se você puder suportá-lo hoje, você deve ser capaz de suportá-lo todos os dias. Não há meias medidas; sem compromissos; sem flexibilidade de um dia para o outro. Eu me sinto doente quando penso nisso agora, a brutal estanquidade de uma vida que insiste no progresso final através de uma uniformidade completa, com aquela horrível refeição sombria, começando com legumes cozidos e terminando com bocados desesperados de chocolate, em seu epicentro, mas completamente separado de todo o resto. Eu escrevi anos atrás:
"A necessidade do alimento se espalha para separar toda a sua situação das contingências do que a rodeia. Essa idéia de que vale a pena comer sugere que comer não é porque é necessário, mas porque há uma razão positiva para isso: se comer, por qualquer motivo, não pode ser um prazer, melhor não fazê-lo – até o ponto em que torna-se impossível de fazê-lo, onde – na empresa, ou se a comida é do tipo errado – a boca, o estômago, imbibe a rebelião do cérebro: eles criam náuseas, a pele se torna febril, o corpo se sente preso, A comida é o inimigo. Senseiramente prazeroso quando submisso, sua menor insubordinação é a dor e o pânico …. A comida em si? O sol preto no centro desta constelação ritualizada.
É tudo sobre a comida, mas, em última análise, a comida é a menor: a escuridão negativa no coração de uma subsistência sem sol, a agonia que se chama prazer.
Agora, para expandir a metáfora, é apenas uma parte de uma constelação de coisas que importam. Nós pedimos emprestados (velhos preços), está tudo no processo de ser ordenado, almoçamos e comemos esse dia e continuamos fazendo isso e ficamos imersos nos eventos da nova semana. O arrependimento, a tristeza, a raiva, ainda não desapareceram, mas eles têm seu lugar, e seu lugar não está no centro das coisas, onde apenas a festa perfeita pode desalojá-los, temporariamente. Está tudo certo deixar as coisas ir e vir como elas vão, sem ditar que tudo deve ser perfeito – pelo menos em pretensão – antes de me deixar sentar para comer.
