Um artigo no tablóide britânico SWNS.com descreve os trinta anos de um casal de swingers ingleses, Ian e Jean Smith, que estão "festejando" juntos e com outras pessoas na cena "balançando" de Londres desde a década de 1970 . Eles começaram a ter relações sexuais com outras pessoas apenas seis meses após o casamento e, por sua contagem, estiveram em mais de trezentos "festas" com outras pessoas. O casal está na década de setenta, e ainda está forte. Com quatro filhos e oito netos, e um casamento que dura trinta anos, é difícil criticar a aparente saúde de seu relacionamento, embora eu tenha certeza de que algum o fará.
Minhas próprias explorações literárias e psicológicas sobre o fenômeno das práticas sexuais alternativas começaram quando, na minha prática clínica, encontrei dois casais diferentes que viviam o que eles chamavam de estilo de vida "quente", onde as esposas faziam sexo com outros homens, com a permissão do marido e encorajamento. Distintos do estilo de vida do Smiths, as práticas dos casais com fome não incluem sexo externo com outros parceiros, a menos que ocorra nos confins do sexo em grupo centrado em torno da esposa. Eu compartilharei que eu estava dividido pelas descrições desses casais, já que suas práticas contradizem diretamente a programação social que os homens recebem, que devemos proteger e proteger a liberdade sexual de nossos companheiros de outros homens.
O que foi ainda mais surpreendente para mim? Ambos os primeiros casais que encontrei foram profissionais, educados e bem-sucedidos. Como os Smiths, ambos tiveram casamentos de décadas. Uma das esposas que conheci foi vice-presidente em uma importante corporação multinacional, a outra era uma professora titular e bem divulgada. E ambos gostavam de ter relações sexuais com homens além de seus maridos, muitas vezes enquanto seus maridos observavam.
Passei os próximos dois anos entrevistando casais em todo o país. Minha amostra não foi escolhida aleatoriamente, eu não tinha grupos de controle, e meus esforços não eram pesquisas, mas apenas uma investigação. Eu encontrei muitos outros casais como estes, como os Smiths, onde os casais conseguiram encontrar a compatibilidade, afastando-se dos limites sociais do casamento.
Mais uma vez, esses casais me disseram: "se você pode falar sobre isso (ter relações sexuais com outras pessoas), você pode falar sobre qualquer coisa". As habilidades de comunicação desses casais foram extraordinárias. E, as práticas sexuais desses casais eram enormemente capacitadoras para as esposas. As mulheres me disseram que enquanto sabiam que seu marido achava que eram lindas, ser desejado por outros homens era ainda mais valioso para eles; Afinal, "seu marido deveria pensar que você é linda". Esses casais negociaram fronteiras, mútuas e individuais. Eles descreveram uns aos outros seus segredos mais básicos, profundos e desejos sexuais. Muitos dos casais que vi tiveram divorcios anteriores e entraram neste casamento aceitando que a monogamia não era um objetivo razoável para eles. Eles se conheceram o suficiente para dizer, "essa coisa de monogamia não funciona para mim", e, como resultado, conseguiram negociar casamentos de um lugar de auto-aceitação e autoconhecimento.
Quase todos esses casais me disseram que depois que a esposa fez sexo com outros homens, sua própria vida sexual foi alimentada, e o casal fez sexo da maneira que eles fizeram quando começaram a namorar. Eu especulto que o combustível para este incêndio está na neuroquímica e na biologia da competição de esperma, já que esses casais subvertem esses mecanismos destinados a prevenir gravidezes ilícitas, cooptando esses processos biológicos para desempenhar um papel importante para abater as chamas dos relacionamentos. Passado o tempo em que eles poderiam ter diminuído em um amor confortável e silencioso, onde o sexo é bom, mas não é necessário.
Esses tipos de relacionamentos são para todos? Certamente não. Eu encontrei vários casais que mergulharam os dedos dos pés nessas águas perigosas, e as retiraram de novo, seus casamentos apenas sobrevivem às chamas do ciúme e do medo. Mas, em contraste com os retratos de quase todos esses pares na mídia, onde casais como Demi Moore e Woody Harrelson em Uma Proposta Indecente estão condenados à destruição, alguns casais encontraram maneiras de fazer isso funcionar e trabalhar incrivelmente bem. Esses casais podem ensinar os outros a se comunicar, superar o ciúme, se apoiar mutuamente através de atividades complicadas e desafiadoras? Eles podem nos ensinar a apoiar mutuamente o crescimento e desenvolvimento dos outros? Independentemente do sexo com outros? Penso que, em vez de condenar esses casais, devemos estar trabalhando para entender o que é nos relacionamentos que o fizeram funcionar
