Um amigo querido acredita em algo que eu acho absurdo – inimaginável de fato. Que ele poderia pensar o que ele pensa não é simplesmente absurdo e inimaginável para mim, mas também desagradável e profundamente difícil de respeitar. Complicar o assunto neste caso é que o que ele acredita é algo que eu "deveria" fazer, que ele sabe é a ação "certa" para eu tomar. Essa crença apresenta um grande problema para mim: como manter a amizade e meus sentimentos amorosos em relação a alguém genuinamente, em cada célula de seu ser, acredita em algo que não só não faz sentido para mim, mas também que eu acho fundamentalmente abominável.
Abaixado, o conflito entre meu amigo e eu é sobre como definimos "correto" e "errado" e nosso apego aos nossos "direitos" pessoais e "erros". Todos nós enfrentamos esse conflito com freqüência. Se é um amigo que detém uma crença política radicalmente diferente do que nós, ou quem acredita em uma escolha moral que consideramos desumana, ou mesmo algo pequeno, quando seu "melhor livro já escrito" é aquele que pensamos ser totalmente infantil. Seja qual for o conteúdo atual de "certo" e "errado", estamos continuamente a descobrir como navegar relacionamentos que contêm dissonância intensa, desentendimento e até desrespeito.
O que deve ser feito quando nosso amigo íntimo ou parceiro acredita que não podemos encontrar um lugar para a nossa cabeça ou coração?
A primeira coisa que eu decidi fazer foi convencer meu amigo de que ele estava errado e que estava certo … e estava certo de poder fazê-lo. Afinal, o sentido estava do meu lado. Então eu dei a faculdade tentar, a tentativa de pós-graduação, a tentativa de santidade, ou o que quer que você imagine, é muito admirável – eu dei isso. Eu tinha certeza de que ele viria para a sanidade, e então eu seria capaz de resolver o meu conflito com ambos, amoroso meu amigo e também (o que eu considero) sua crença irracional. Mas, como é geralmente o caso com essa abordagem – mudando o outro – falhou. A crença do meu amigo permanece intacta e, se for o caso, reforçada por todas as minhas explicações, discussões e provas.
Minha próxima abordagem foi tentar mudar minha própria crença para que eu pudesse concordar com meu amigo – reduzir a lacuna entre nossos pontos de vista e resolver minha ansiedade de ver "certo" e "errado" de forma tão diferente. Eu tentei sua crença de todos os pontos de vista: compaixão, razão, lógica, precedente histórico e tudo o mais que eu poderia pensar; Eu realmente tentei fazer com que ele faça sentido para mim. Mas, como é geralmente o caso com essa abordagem – forçando uma verdade para eliminar a dissonância cognitiva – falhou. Eu simplesmente não consegui acreditar nem mesmo respeitar a crença de meu amigo.
Para o Plano C, fui com a abordagem "deixar ir". Em essência, aceitar que meu amigo acredita que isso seja verdade, e que isso não faz sentido para mim, e isso me deixa com raiva e ferido … e depois largue tudo, solte minha experiência da situação e continue. Concentre-se no que funciona no relacionamento e deixe o resto continuar. Mas, como é geralmente o caso com essa abordagem – para decidir (intelectualmente) sentir diferente do que eu sinto – falhou. Toda vez que eu vi o meu amigo (e mesmo quando não o fiz), o fato de ele pensar que estava errado e ele estava certo me fez sentir injustamente julgado e profundamente ressentido. E não consegui encontrar uma maneira de amar e respeitá-lo – se ele acreditasse nisso. Não importa o que eu disse a mim mesmo, meu corpo sentiu-se forte e desconfortável em sua presença, e meu coração se sentiu fechado. Em "deixá-lo ir", eu estava tentando erradicar o conflito, criar um 'agora' que não incluía todas essas partes incômodas, mas isso não existia. A verdade era que eu não sabia como me deixar ir ou desaparecer o que parecia ser a minha experiência real da situação.
E então eu me deparei com uma abordagem que ofereceu algum alívio genuíno. Pela primeira vez, encontrei um espaço que se sentia melhor, e um dos quais nossa amizade poderia continuar, mesmo com a discórdia que agora incluiu. Eu chamaria essa abordagem do "deixando que fosse". Enquanto "deixá-lo ser" soa semelhante a "deixá-lo ir", é de fato profundamente diferente. "Deixá-lo ir" é uma tentativa de mudar a realidade enquanto "deixá-la ser" é literalmente, deixando a realidade como ela é. Neste caso, aceitar que meu amigo acredita no que ele acredita – que isso é assim, e não é algo que deve ou vai mudar. Quando posso deixá-lo, paro de tentar mudar sua crença, mudar minha crença, afastar minha crença da minha consciência, ou tirar minha experiência da minha consciência. Posso então me permitir estar presente no relacionamento e parar de exigir que ele se torne outra coisa. Enquanto todos os mesmos fatores estão presentes como antes – ele ainda acredita que algo está certo que eu acho que é louco, ele ainda acredita que estou fazendo algo fundamentalmente errado – e, no entanto, parei de lutar contra ele. Embora, teoricamente, possa sentir-se contra-intuitivo para entregar a luta contra um "agora" que não queremos, na prática é de fato um grande alívio para o corpo, o coração e a mente, literalmente, seja a realidade.
Então, talvez você esteja em algum lugar nesse processo com um amigo ou parceiro, de tentar mudar, integrar ou encontrar uma maneira de viver com um aspecto de seu sistema de crenças, sua idéia de certo e errado, que você rejeita fundamentalmente. E não é um processo fácil, quando nos sentimos tão em desacordo com os valores de outros – particularmente outro que nos interessa profundamente. E, no entanto, se podemos realmente aprender a nos rendermos a quem o outro é, o que o outro acredita – não quem queremos que sejam ou o que queremos que eles acreditam – conheça o outro como ele / ela é na realidade e aceita o diferenças entre nós, então, com essa aceitação, que se renderam – algo em nós relaxa profundamente.
A partir dessa rendição, esse relaxamento, o relacionamento pode (às vezes) crescer em algo mais íntimo, mas sempre em algo mais real. E, talvez, ainda mais importante, a prática de "deixá-lo ser", não importa o que aplicamos, é realmente um convite e uma permissão para nós mesmos – para entrar e estar neste mesmo momento, com o que ele realmente contém , e para parar de rejeitar "agora" na esperança de um "agora" diferente. Este é o verdadeiro presente de "deixá-lo ser".
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Copyright 2015 Nancy Colier
