Amigos e amantes?

Alguns pacientes me disseram que estavam passando muito tempo com um amigo íntimo do sexo oposto, que era atraente e interessante; mas quem, no entanto, não estava inclinado a namorar. "Isso colocaria a amizade em risco", disseram eles. Eu acho que na maioria das vezes era um homem falando, mas, muitas vezes, era uma mulher. Eu acho que o que eles queriam dizer era que o relacionamento romântico, se eles entrassem nele, acabaria mal em algum momento – como às vezes acontece – com um deles amargo e nem falando um com o outro.

Tais coisas acontecem, mas nem sempre. Se é sábio arriscar uma amizade dessa maneira ou não depende, em certa medida, da natureza da amizade e, em grande medida, sobre o relacionamento romântico que provavelmente irá crescer.

Há muito a dizer sobre a variedade de amizades que as pessoas desenvolvem – demais para dizer neste pequeno espaço. As amizades podem existir entre pessoas de diferentes gerações e através de divisões culturais, e podem durar, às vezes, ao longo de toda a vida. Duas pessoas podem ser amigas com a exclusão de todos os outros, embora a maioria das pessoas faça parte de um círculo de amigos. Eu vi inimigos se transformarem em amigos e amigos em inimigos. Algumas pessoas fazem amigos com facilidade e outras não. Eu não acho que alguém poderia me descrever uma amizade tão estranha, entre pessoas tão diferentes, que não acreditaria nisso. E as amizades podem variar, como todos sabem, em intensidade. Alguns amigos cresceram para não se gostar muito, mas eles se tornaram como familiares, como irmãos. O amor pode durar mesmo quando tudo mais compartilhado em uma amizade caiu.

Para os propósitos desta discussão, alguns aspectos da amizade são importantes:

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1. As amizades estreitas tendem a crescer durante longos períodos de tempo quando as pessoas são jogadas juntas, como na escola ou na faculdade, no trabalho ou no exército.
2. Eles tendem a cair, às vezes por causa de uma crise em que uma pessoa decepciona o outro, mas mais comum, quando os amigos se afastaram um do outro. Nessas circunstâncias, amigos que estiveram muito próximos podem se comunicar e se visitarem, às vezes por anos, mas, no final, se tornam distantes.
3. Ao longo da idade adulta, não há muitos amigos tão próximos que se voltarão para o outro quando as coisas derem errado e poderão contar com o outro para responder.

Os amigos podem ser extremamente importantes para a felicidade de alguém – e eles não são facilmente substituídos quando perdidos. Um não colocaria em perigo uma amizade realmente boa, muito próxima.

As relações românticas também são variadas e imprevisíveis. Certamente, o fenômeno do "amor à primeira vista". Alguém se apaixona por outra pessoa sem se tornar primeiro amigo – mesmo sem saber muito sobre a outra pessoa. Poder-se-ia pensar que tais envolvimentos impulsivos estariam condenados a quebrar, mas isso não parece ser verdade. Por outro lado, há alguns envolvimentos emocionais em que um casal permanece sem fim na perspectiva de estar juntos para sempre, e ainda assim essas relações podem acabar de repente sem motivo óbvio.

O amor é imponderável. As histórias românticas estão subjacentes a muitas das maiores novelas. São histórias de amor. Eles nos puxam emocionalmente. E há canções de amor que falam de saudade e decepção. O anseio pelo amor é universal. E as preocupações com o amor duradouros – e não duradouros – também são universais.

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Para os fins desta discussão, alguns aspectos de um relacionamento romântico são importantes:

1. Hoje em dia, quando os jovens se casam em uma idade posterior do que costumavam, é mais provável que eles se apaixonem várias vezes antes de se casar. Estes implicam uma relação sexual comprometida. Se as relações sexuais ocasionais estiverem incluídas, o número é muito maior.
2. "Amigos com benefícios", que é o eufemismo atual para os casais que dormem juntos sem muito envolvimento emocional, não são susceptíveis de terminar com o casal se tornando muito bons amigos – embora existam exceções – e não provavelmente durará muito – embora existam exceções. Esses relacionamentos não são susceptíveis de causar muita angústia quando chegam ao fim – embora existam exceções.
3. Tanto quanto eu posso dizer, se um casal tem ou não sexo muito cedo em seu relacionamento não determinará o sucesso desse relacionamento.
4. A intensidade de um relacionamento não pode ser confiada para medir quanto tempo essa relação durará. O fato de ter durado um determinado período de tempo é uma indicação – mas não um indicador confiável – que dura o futuro por um período de tempo similar. Alguém que se casou há vinte anos pode se sentir relativamente seguro sobre o casamento que dura muitos outros anos – mas certamente há exceções.
5. Quando os casamentos se rompem, eles geralmente causam amargura por parte de um e possivelmente ambos parceiros. Essa amargura tende a diminuir com o tempo; e a maioria dos antigos parceiros conjugais se tornam indiferentes às ações, e até ao bem-estar, de seus ex-cônjuges. Alguns, no entanto, acabam amigos. Aqueles que tiveram as expectativas mais otimistas no casamento são aqueles que provavelmente reagem ao divórcio com amargura. (Todos, presumivelmente, são otimistas, mas alguns têm uma confiança absoluta de coisas trabalhando – o que não é justificado pela freqüência do divórcio.)

Quando alguém hesita em namorar formalmente um bom amigo pelas razões mencionadas acima, essa pessoa está contemplando entrar especificamente em uma relação sexual. Será que isso muda na forma como eles se verão mais provável a possibilidade de romper essa amizade?

Há aqueles que dizem que cada relacionamento romântico deve começar com um casal se tornando amigo primeiro. Seja isso mesmo ou não, o fato é que, emaranhados românticos – apaixonar – tem uma espécie de personagem de cabeça para eles; e muitas vezes as pessoas se encontram apaixonadas sem saber exatamente como chegaram lá. É tarde demais para se perguntar sobre o que eles deveriam ter feito. O que acontece a partir daí dependerá de muitos fatores, incluindo se o casal é ou não compatível. Eles podem se tornar amigos?

As amizades podem quebrar se incluem sexo ou não. Como relacionamentos românticos, se eles terminem ou não vão depender das expectativas dos amigos – sobre o quão central é essa relação com suas vidas. A adição de sexo, de fato, faz com que as pessoas se sintam mais intensamente umas com as outras e levará a expectativas aumentadas. Há um potencial de amarguras para o rompimento do relacionamento, mas é difícil dizer se o sexo, por si só, torna esse relacionamento mais frágil. Alguns casais se aproximam. Seu relacionamento torna-se mais profundo e mais satisfatório do que era anteriormente e pode levar ao casamento, ou a algum tipo de parceria que pareça de casamento. Outros se separam.

Eu plantei essa pergunta de uma maneira que sugere que há um conselho que pode dar que possa influenciar alguém que se encontre nessa posição. Esse fato é, no entanto, ninguém nunca me perguntou o que fazer. Normalmente, quando o assunto aparece, os pacientes me dizem que decidiram não ir mais longe. Eu acho que muitas vezes é uma questão de uma pessoa não encontrar o outro atraente. Considerando essa possibilidade, alguém pode razoavelmente hesitar em se aventurar ainda mais. Existe a possibilidade de uma rejeição estranha. Qualquer conversa sobre alterar a amizade então é discutida. Não é possível ir mais longe – embora seja claramente verdade que alguém que encontre outro não atraente pode muito bem sentir diferente, mais tarde.

Não ofereço nenhum conselho porque os conselhos não são bem-vindos. O paciente – ou amigo – já decidiu o que fazer. E a verdade é que eu não sei o que eles devem fazer. Não sei como um relacionamento específico acabará. Uma amizade prévia significativa não impedirá ou garantirá um relacionamento romântico bem sucedido. As pessoas estão respondendo às coisas fora de seu ken e, conseqüentemente, desconhecidas para mim ou para qualquer outro terapeuta.

Em geral, não digo, por essa razão, dar um conselho sobre se deve ou não entrar ou continuar qualquer relacionamento – exceto para dizer o que é óbvio. Posso perguntar: "Você realmente acha que é uma boa idéia continuar vendo alguém que:

É casado, ou quem o atinge ou está desempregado, ou é alcoólatra, ou é um filósofo? "Este é um tipo de conselho, é claro, mas não muito diferente do que os amigos ou a família podem dizer. (c) Fredric Neuman 2013 Siga o blog do Dr. Neuman em fredricneumanmd.com/blog