Só me ocorreu tardiamente, o fato de que um pequeno marco na estrada longe da anorexia acabou de ser passado. Faz anos que fiquei como se estivesse "no caminho da recuperação" – e, no entanto, ainda existem aquelas pequenas coisas que demoram como lembranças de como as coisas costumavam ser. Ou nem mesmo isso – coisas que não precisam ser lembretes, mas em algum ponto indefinível começam a ser.
Para mim, desta vez, foi sobre o lanche açucarado da noite. Quando eu estava doente, este era o ponto alto imensante do meu dia, a justificação infinitamente perfeita para a minha vida: o que poderia ser mais extasicamente divino do que o sentimento de abarrotar múltiplos quadrados de chocolate de leite derretido na minha boca na cama, o último antes Dormir, o único momento em toda a minha existência concebível, onde eu não tinha mais que comer e depois cair no esquecimento? A ideia de desistir disso, de ter que trocar os picos vertiginosos da alimentação perfeita e as profundezas da fome dolorida das terras baixas sem características de comer alimentos normais nas refeições, provavelmente era o maior obstáculo para contemplar a recuperação, e muito menos embarcar nela. Eu sabia que eu era em todos os aspectos absolutamente o oposto de feliz, mas também não podia acreditar que a felicidade poderia assumir qualquer outra forma.
Como aconteceu, comer em horários razoáveis não é indescritível; A comida ainda é algo a ser aguardado, ainda dá estrutura ao meu dia – é apenas uma estrutura que não depende de períodos dolorosamente prolongados de fome crônica. A comida sabe muito bem de qualquer maneira. Na verdade, é um gosto melhor do que nunca, porque gasto dinheiro em comida agradável em Waitrose e aproveite o tempo para cozinhar coisas boas e comê-lo antes de estar desgastado e pronto para entrar em colapso e comê-lo com pessoas Eu gosto de estar com.
Mas o que é, ter algo doce antes da cama tem sido um eco duradouro dessa época, desde que eu melhorava, sempre que era. Este hábito foi algo que abordei nas últimas etapas da fase de restauração do peso, quando eu estava abordando todos os outros hábitos que tinham definido meu modo de vida anoréxico. Mas este nunca se sentiu suficientemente importante para continuar se preocupando. Não causou os problemas óbvios que, digamos, não comeram café da manhã por horas depois de se levantar. E, ao longo do tempo, tornou-se inofensivo: algum chocolate ou bolo ou biscoito comido com meu parceiro no sofá com um DVD, geralmente. Estava longe dos antigos velhos tempos, onde era o que eu passava o dia inteiro desejando; agora outras coisas me deram muito mais alegria. E eu teria noites em que eu saía e jantava com sobremesa e faltava fome para decidir contra o lanche noturno. Mas ainda era uma entidade presente: eu ficaria ciente, às vezes, ainda, de equilibrar o desejo de sobremesa em um restaurante ou com a família contra a preferência por "minha própria coisa", depois que tudo acabou. Às vezes eu percebi, também, que eu estava criando justificativas para mim mesmo (isso será bom para o ginásio pela manhã) para esconder de mim mesmo os verdadeiros motivos pelos quais eu queria. Eu reconheci essas coisas como ressacas anoréxicas, mas o ato básico de comer sentiu-se suficientemente neutro no equilíbrio dos aprimoramentos e das restrições da vida para ser tratado a maior parte do tempo, como apenas uma forma acolhedora de encerrar o dia em conjunto, conhecida pela palavra de código tola 'munchables'. Então, em geral, houve ambivalência: é principalmente bom; talvez seja um pouco, não está bem.
Eu não estou inteiramente certo do que fez a diferença do ponto de inflexão – assim como eu nunca conseguirei voltar para todos os estímulos que levaram a começar a tomar café da manhã novamente naquele dia nublado do verão em 2008. Uma coisa que se sentia como uma imediata Cue estava lendo uma peça no Telegraph sobre transtorno alimentar compulsivo. Eu não acho que eu tive ou tinha BED, mas certas coisas eram verdadeiras: o uso da comida como alívio do estresse e sua relação muito próxima com conforto e relaxamento, a ponderação do consumo de açúcar para a noite, a expectativa e a comida apenas um pouco demasiado rápido (talvez por algum tipo de ânsia de provar a mim mesmo que eu estava com fome por isso?), o fato de estar distraído por isso era o que deveria melhorar (o DVD observando, digamos ).
Essas idéias não eram novidades para mim. A maioria das vidas é estressante nos dias de hoje e a alimentação é uma das ferramentas que temos à disposição para gerir esse estresse – e quando as estratégias de enfrentamento começam a causar mais problemas do que resolvem, devemos repensá-las ou sofrer as consequências. Eu sei disso e pensei que minha "estratégia" ainda era o lado direito da linha.
Talvez fosse – a linha é sempre subjetiva, e na verdade não acho que vivi na negação nos últimos cinco ou seis anos. Mas talvez às vezes, por mais que você esteja a andar de bicicleta com os estabilizadores, você sente a necessidade de ver se você poderia prescindir. Na verdade, talvez seja exatamente o que aconteceu bem por um tempo que faz você perceber, um dia, que é hora de espalhar suas asas e passar sem.
Então, enquanto a decisão de começar a retirar-me da anorexia nasceu do esgotamento, do desespero e da crença mal vislumbrante de que a vida deve ter algo melhor do que isso, essa recente decisão recente veio de um lugar de maior confiança: não na última metade – acredite (essa vida certamente não precisa ser tão horrível em meio aos êxtases enérgicos), mas uma crença por enquanto, que talvez a vida possa ser ainda mais tranquila entre todos os seus prazeres e desafios.
Em outros aspectos, porém, tem sido bastante semelhante ao ponto de viragem de 2008. É levado alguns começos falsos: fiz o mesmo tipo de decisão há um ano ou mais, e não fiquei com ele (e não sinto que eu necessário para). Senti a ambivalência – uma sensação de perda iminente, uma sensação de ressentimento, mesmo considerando me pedir mudar. E eu realmente tive que tomar uma decisão concertada e um plano definitivo. Isso foi o que eu fiz melhor desta vez do que o anterior no ano passado: fiz um plano gerenciável e não um compromisso existencial. Era uma terça-feira, e eu decidi que para as próximas quatro noites eu não teria nada de doce quando assisti um DVD ou leia antes de dormir. Então, no fim de semana, eu estava livre novamente se eu quisesse. Eu também era livre para comer qualquer coisa que eu queria antes de dormir, mas não chocolate ou biscoitos ou qualquer coisa definida pelo seu conteúdo de açúcar. A outra coisa que eu fiz foi ter certeza de que havia uma alternativa adequada para a mão: comida ainda, mas não doce – aqueles primeiros dias, bolos de arroz e manteiga de amendoim. Isso me pareceu certo: quando eu tenho um apetite genuíno por algo mais tarde na noite, eu tenho, mas quando não, não tem essa qualidade especial marcada de outros alimentos, o que significa que eu sinto a necessidade de tê-lo independentemente. Foi para mim um plano de ação claro e finito, e eu coloquei-o. E quando a noite de sábado chegou, achei que não sentia necessidade de voltar.
Acima de tudo, como com essa grande e importante decisão de mais de sete anos atrás agora (como pode ser tão longo ?!), a tomada da decisão foi a parte difícil. Depois disso, era apenas uma questão de garantir que isso acontecesse. E assim que a opção de fazer o contrário não estava mais lá, fazendo isso exigia um esforço mínimo.
Por fim, este ato de comer parece completamente opcional. É aqui que a magia reside. Não se trata de comer menos, ou de comer menos açúcar, ou de exercer autocontrole. Trata-se de estar livre de mais um fragmento de vantagem em compulsão. Isso é bom. Minha vida se sente um pouco mais liberada.
E o pequeno paradoxo sobre isso é: fazer algo opcional, tive que parar de ser uma opção, temporariamente. Esta é uma forma mais suave de um dos grandes paradoxos da recuperação precoce da anorexia: para encontrar o seu caminho para sair da doença que torna o alimento mais importante do que qualquer outra coisa, você precisa permitir que os alimentos sejam mais importantes do que qualquer outra coisa. Para se afastar da contagem infinita de calorias, você pode precisar contar calorias religiosas para garantir que esses instintos anoréxicos não o impeçam a comer menos do que deveria. É crucial reconhecer que este é um passo em frente para a reaprendizagem para comer com um apetite que não é uma fome, em vez de um passo para trás, além da doença.
Às vezes, a intervenção inflexível é simplesmente o que é necessário. Isso pode se aplicar aos objetivos mais importantes e aos mais pequenos. Ser inflexível pode ser mais difícil quanto maior a mudança necessária – mas aceitar a necessidade de ser inflexível pode ser mais difícil com os alvos menores. Suponho que, nos casos limites, isso é o que significa estar ciente e responder a si mesmo; não tratando a vida como um longo projeto DIY de auto-aperfeiçoamento, mas também não permitindo que certos modos de ser parecem inevitáveis quando não são. O próximo passo depois da intransigência é então praticar a moderação nisso como em todas as coisas: para mim agora, para não fazer tudo ou nada, mas ter coisas doces às vezes, sentado no sofá com nosso episódio de Família Moderna ou o que quer que seja, e às vezes não. E isso é exatamente o que parece ter começado neste fim de semana.
Esta não é mais uma jornada de recuperação, mas certamente é uma descoberta. Às vezes, colocar peças de coisas que você conheceu para sempre, e agindo nelas de maneiras que você talvez tenha sido capaz há anos, é suficiente para lhe dizer algo que você realmente não sabia sobre como você ou sua vida poderia ser. Estes são os momentos em que a metáfora da viagem se sente bem, mesmo que – e porque – seus territórios são mais amplos e mais suaves do que você sonhou.
