E quanto à química? O processo misterioso e paradoxal de encontrar sua outra metade

Adultos solteiros – jovens e velhos – freqüentemente falam sobre querer a "química" certa em um relacionamento. Eles significam essa combinação rara do novo e diferente com uma facilidade inesperada, a sensação de que o outro, um estranho, é de alguma forma instantaneamente familiar e atraente. Palavras como "hot" e "way cool" vão com "química" e implicam que estamos falando de estados corporais. Descrevendo nossa vida emocional humana como "química" expressa até que ponto, conscientemente ou inconscientemente, aceitamos a neurociência e a biologia – unidades pré-programadas, configurações de características faciais, hormônios ou o desejo de reproduzir – como a maneira mais adequada de narrar nossos relacionamentos humanos mais próximos. Esquecemos a complexidade total e as sutis nuances das relações humanas?

Não é que os solteiros acreditam que estão realmente pré-programados na sua busca pelo parceiro certo. Pelo contrário, eles esperam aumentar suas escolhas, indo bem além dos amigos ou da família para encontrar um parceiro em potencial. Eles saem para eventos comunitários que reúnem pessoas solteiras; e, mais, eles voluntariamente completam questionários on-line longos e repetitivos e submetem-nos a programas de computador que combinem parceiros potenciais cientificamente em uma variedade de variáveis ​​que eles podem não saber nada. No entanto, quando eles conhecem pessoalmente os candidatos cuidadosamente selecionados, a primeira pergunta que eles se fazem é "E a química?"

Não me entenda mal. Eu não me recuso a aprender sobre o comportamento humano de estudar biografias contemporâneas ou exames de ressonância magnética que nos mostram o que acontece nos nossos cérebros quando experimentamos desejo ou prazer. Há informações úteis lá. Eu simplesmente não acredito que seja a melhor maneira de aprender sobre as complexidades do amor humano. Desenho frequentemente sobre pensamento e literatura psicanalíticas, bem como sobre os ensinamentos do Buda e seus seguidores. Mas para entender a busca humana por um parceiro perfeito, eu ainda me torno uma antiga fonte de filosofia do amor: o Simpósio de Platão. Platão registra uma história de amor contada pelo dramaturgo Aristophanes. Nessa conta, os seres humanos eram originalmente e famosos esféricos: literalmente, dois seres rolavam em um! As duas metades poderiam reivindicar clara e francamente: "Você me completa".

Eles ficaram felizes e totalmente satisfeitos, mas, infelizmente, tornaram-se arrogantes e dispostos a servir os deuses. Realmente ofendido por este resultado, Zeus (o deus encarregado dos céus olímpicos) ficou enfurecido e cruelmente cortou-os em dois. De uma só vez, os seres humanos ficaram incompletos. "Então," explica Aristophanes, "é a fonte do nosso desejo de nos amarmos. O amor nasce em todo ser humano; ele remete as metades da nossa natureza original juntos; Trata de fazer um em dois e curar a ferida da natureza humana. "" E assim, "ele continua", quando uma pessoa encontra a metade que é sua própria. . . então acontece algo maravilhoso: os dois são atingidos pelos seus sentidos pelo amor, pelo sentimento de pertencer uns aos outros, e pelo desejo, e eles não querem se separar uns dos outros, nem mesmo por um momento ".

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Em um nível profundo, cada um de nós parece incompleto (você percebeu?) – apenas como deveríamos. Por si mesmo, você não está completo, inteiro ou perfeito. Quando você conhece um parceiro em potencial ou seu novo bebê (mesmo seu cachorro novo), você pode ver alguma versão do seu eu completo! Você quer se fundir e se tornar um dos seres esféricos completos em si, felizes e arrogantes de Platão, que se deslocam em satisfação e prazer delirante. Mas não funcionará dessa maneira. O verdadeiro amor não exige a química sem sentido da atração, mas um relacionamento consciente, a quebra de delírio e a reconstrução do interesse real no outro como ele ou ela é.

Nas minhas últimas sessões de blog, trabalhei em direção a um modelo de algo que eu chamo de amor verdadeiro. Tem dois componentes: Verdade e Amor. Digamos que a verdade significa realidade, sinceridade e integridade. Significa ver as coisas como estão e ser aberto sobre isso, não ver as coisas apenas do nosso próprio ponto de vista. Verdadeira vê uma habilidade considerável; A verdade-conta leva ainda mais. Aqui está uma passagem que vem, acredito, dos escritos de Bodhi Bhikkhu – um monge budista americano que também é um grande tradutor e professor dos escritos originais do Buda. (A passagem foi compartilhada comigo através de um amigo e estou um pouco inseguro sobre sua origem.) É assim: "A devoção ao discurso verdadeiro é uma questão de tomar posição sobre a realidade, em vez de ilusões – sobre a verdade apreendida por a sabedoria, em vez das fantasias tecidas pelo desejo. "Sim, as fantasias tecidas pelo desejo.

Mas onde o amor se encaixa? Quando falamos casualmente sobre "amor", muitas vezes esquecemos que o amor é uma prática, não uma emoção – que exige que sejamos conscientes, gentis e interessados ​​nos amados. O amor requer certas habilidades e atitudes: realmente começamos a amar quando prometemos permanecer interessados ​​nos nossos amados através dos altos e baixos da vida – e através do coração quebrado que é sempre o companheiro do amor. Quer seja amor por nosso filho, nosso pai, nosso parceiro ou nosso animal de estimação, estamos garantidos para ser desapontado, ferido, às vezes esmagado e transformado de várias maneiras, se abraçarmos e aceitamos outro ser sujeito a mudanças, doenças, adversidade, velhice e morte. O amor exige nossa disposição para que nossos corações se quebrem, ao ultrapassar a ilusão de encontrar alguém que é a imagem espelhada de nós mesmos e, em vez disso, aceitamos profundamente alguém que é diferente de nós – um estranho particular, insubstituível e impermanente.

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Com o nosso voto de amar, nos comprometemos a cultivar as habilidades de concentração (prestando muita atenção); equanimidade (mantendo o equilíbrio e a gentileza na presença do nosso amado); diálogo (envolvendo uma troca de pontos de vista e sentimentos com outro em vez de apenas tentar fazer nossos próprios pontos); e autoconhecimento (observando desapontadamente nossos próprios hábitos emocionais, padrões e necessidades e seguindo-os para suas raízes no passado ou no presente). Com um bebê novo ou no início de um romance ou amizade ou outro relacionamento importante, tudo isso pode parecer fácil. Estamos perdidos em nossos próprios desejos pelo que nosso amado nos trará. Queremos que a nossa falta de outra meio-alguém que nos complete, nos reconheça, nos traz a bondade ou status que de outra forma não tivemos. E no início, nossas fantasias e delírios sobre o nosso amado parecerão prometer a perfeição ou pelo menos algo desejável.

Mas, assim como a vida oferece grandes doses de realidade aos nossos desejos de sucesso, riqueza e segurança, o amor verdadeiro entrega a realidade ao nosso desejo de perfeição em nós mesmos ou em nossos amados. Muitas vezes as pessoas me perguntam como elas podem saber se alguém é "certo" para elas. Recentemente eu li em The New Yorker que as pessoas se sentem mais atraídas por outros que se parecem com eles, têm os mesmos recursos faciais ou similares. Boa sorte com isso. Assim como você fica confortável com essa nova imagem espelhada de si mesmo, você achará que ele gosta de comer batatas fritas de alho e lavá-las com muita cerveja, que ela prefere uma tarde no spa para jogar boliche, que prefira ir esquiar com seu irmão do que ver um filme com você.

Francamente, não acredito que possamos saber se a pessoa que escolhemos (em amizade ou amor romântico, por exemplo) é realmente a pessoa "certa". Quando você conhece alguém que você está interessado como parceiro ou amigo, você tem que pular a briga e conhecer essa pessoa – conhecer o que você precisa um do outro, saber o que é que o desenha um ao outro. (Não pode ser apenas sexo, a propósito, mas esse é um tópico para outro post.) Aristophanes reconheceu com sabedoria isso: "[W] uma pessoa conhece a metade que é sua própria", ele diz, "eles não "Quero estar separado um do outro, mesmo por um momento". Mas, misteriosamente, esses casais "ainda não podem dizer o que eles querem, um do outro. Ninguém pensaria que é a intimidade do sexo – esse mero sexo é a razão pela qual cada amante tira uma alegria tão grande e profunda de ser com o outro. É óbvio que a alma de cada amante anseia por outra coisa; sua alma não pode dizer o que é, mas, como um oráculo, tem um sentido do que quer, e, como um oráculo, o esconde em um enigma ".

Depois de conhecer o seu parceiro por um tempo, você pode perguntar: "Somos um casal perfeito?" Claro, eu uso o termo "perfeito" com muita ironia, já que endosso totalmente os ensinamentos do Buda de que a vida é inerentemente insatisfatória. A Primeira Nobre Verdade do Buda é que tudo neste mundo, incluindo você e eu, está cheio de limitações e fraquezas e decepções. Você não é perfeito. Seu amigo não será perfeito. Seu filho não será o ideal. Seu relacionamento será difícil e exigirá disciplina emocional e sabedoria. Estas são perspectivas realistas, não reclamações ou más notícias. Mas, então, o que eu digo quando as pessoas me perguntam: "Você acha que essa pessoa seria um bom parceiro para mim?" "O ​​que dizer de ser" amor "em vez de simplesmente" amar "?" Ou "O que é um bom material parceiro? ? "

Aqui está a minha resposta, e não deve ser uma surpresa: bons parceiros da vida (parceiros de vida, pais, filhos e amigos) são aqueles que permanecem verdadeiramente interessados ​​um pelo outro. Como isso acontece? Inicialmente, de muitas maneiras; mas, em última análise, deve haver uma intenção ou um voto de amar – permanecer envolvido em seguir um caminho de sintonização e descoberta, especialmente através da adversidade e do desafio. Então deve haver algum tipo de reconhecimento do fosso entre você e seu amado, bem como o crack em seu próprio coração. Em outras palavras, você precisa estar ciente e quer saber mais, tanto sobre as semelhanças quanto sobre as diferenças entre você.

Você também precisa saber que você não está completo em si mesmo: você conhecerá a si mesmo enquanto anda o caminho do amor, se o fizer de uma maneira verdadeira e verdadeira. Assim que você misturar a traição, mentir ou esconder a verdade em um relacionamento, você rasgou o tecido e não pode mais ser mantido pelo amor verdadeiro. Você vai saltar do delírio para a ilusão e desejo de desejar. Isso pode parecer funcionar por um tempo, mas em breve levará ao esgotamento e à confusão, e não à felicidade. Então, se realmente queremos o amor verdadeiro, começamos por reconhecer que não nos conhecemos bem e que desejamos ser completados por outro. E, no entanto, esse é apenas o início do caminho que, como se desenrola, revelará os modos particulares em que o amor nos desafia com a combinação paradoxal do familiar e do misterioso.