Trocar Ows

A dança contínua da vulnerabilidade.

Fonte: iStock Photo

Quando nós aberta e deliberadamente convidamos outro ser humano para um relacionamento íntimo conosco, nós explicitamente, ou mais freqüentemente implicitamente, trocamos votos para ser gentis, bondosos e cuidadosos com os corações vulneráveis ​​uns dos outros. Costumo dizer que, se não estivermos prontos para fazer esse voto e vivê-lo com seriedade e determinação, não teremos nenhum negócio em convidar alguém para um relacionamento íntimo conosco.

Dito isto, mesmo quando fazemos o nosso melhor para viver esse voto de gentileza, inevitavelmente ferimos os sentimentos um do outro regularmente. O que significa que cada um de nós inevitavelmente e regularmente sentirá o aguilhão e a dor de estar vulnerável.

• Os blocos de construção da necrofilia
• As pessoas são bons poetas e maus repórteres
• Um parceiro íntimo que domina nunca inicia mudanças
• As percepções de outras pessoas sobre nós podem ser um surpreendente espelho
• Preliminares, Play, Orgasmo e Pós-Orgasmo

Se você quer cultivar um relacionamento profundamente íntimo, então você tem que aprender a se mover graciosamente ao nadar em um mar de dor.

Isso pode parecer dramático, e eu não estou explicitamente falando sobre o domínio tóxico da violência interpessoal e do abuso psicológico. No entanto, estou falando de nossa experiência vivida de sentir a dor de ser picada por algo que nosso parceiro íntimo fez.

A intimidade entre os parceiros está enraizada em nossa vulnerabilidade compartilhada. Quanto mais abertos formos com nossa vulnerabilidade e mais compassiva e habilidosamente conseguirmos manter a vulnerabilidade do parceiro, mais profundos serão os domínios da intimidade que iremos vivenciar. A intimidade parece amor, confiança e segurança, mas também, sempre, se sente extremamente vulnerável.

• Adolescência e o desejo pela beleza física
• O presente de Erikson: as tarefas de desenvolvimento da idade adulta
• Ajuda para PTSD no Dia dos Namorados
• Amor: a palavra não é a coisa
• Transparência dos sentimentos

E aqui está algo, como um terapeuta de casal, que percebi como uma verdade inescapável de viver um relacionamento íntimo. Sempre, sempre , nos machuca quando machucamos nossos parceiros. E muitas vezes reagimos à dor de ferir nossos parceiros tornando-nos defensivos, em vez de aliviar a dor que causamos.

Se faço alguma coisa, até mesmo algo pequeno, que atormenta minha parceira – digo que respondo irritada a uma pergunta que ela fez ou faz uma piada que acaba prejudicando seus sentimentos – percebo imediatamente que ela está ferida. E essa é a parte que é interessante: sinto a dor ao mesmo tempo em que percebo que ela está machucada.

Nós trocamos ows.

E eu acho que isso acontece toda vez que um de nós acidentalmente machuca o outro. Sempre que há um “ow” perceptível, ele é atendido simultaneamente pelo “ow” do outro.

Fonte: Pexels

“Ows” parece sempre vir em pares.

Mas, aqui está a coisa, independentemente de eu ter pretendido ou não, eu fiz algo que feriu os sentimentos do meu parceiro, e é minha responsabilidade cuidar e aliviar a dor que surgiu. No entanto, minha dor muitas vezes me impede de fazer isso. Eu sinto a dor de ter picado o meu parceiro, e agora estou reagindo à minha própria dor e não à dor do meu parceiro. Fico na defensiva e argumento que não queria machucá-la. Eu estava apenas irritada com outra coisa ou estava apenas fazendo uma piada. Ou talvez eu fique frustrada com ela por ser ferida por algo que não pretendia ser prejudicial. Afinal de contas, eu sou um cara muito doce, e ela deveria saber que eu nunca faria qualquer coisa intencionalmente para machucá-la. Por que eu nunca recebo o benefício da dúvida? Por que ela tem que ser tão sensível?

Mas somos sensíveis, nós dois. Outra palavra para sensível é vulnerável. E precisamos de vulnerabilidade se quisermos ter intimidade. Não pode ser de outra maneira. E o surgimento da mágoa nem sempre é, talvez nem sempre, racional e defensável. Não podemos esperar que nos sintamos feridos quando faz sentido total e perfeito que nos sentimos feridos. Como seres humanos, nós simplesmente não operamos dessa maneira. Algo acontece e de repente nos sentimos magoados – dor real – e pode não fazer qualquer sentido defensável, mas ainda é absolutamente e inegavelmente presente e precisa de cuidados. Nós não escolhemos conscientemente sentir-nos magoados. Isso só acontece. Às vezes podemos contar uma história sobre por que algo magoou nossos sentimentos e, às vezes, não conseguimos. Ser um ser humano vulnerável é meio misterioso assim. Então, os sentimentos do meu parceiro estão feridos, e talvez não faça sentido, mas não precisa fazer sentido. Apenas isso. Ou meus sentimentos de repente estão doendo, e não faz sentido, e não precisa fazer sentido. Mas eu definitivamente estou sentindo isso e eu definitivamente poderia usar alguns cuidados amorosos agora mesmo. É assim que é ser humano.

E aqui está o problema real nesses momentos de troca de ows. Ao me consumir em meu próprio transtorno, não respondo com gentileza e carinho ao dela. Eu direta ou indiretamente invalido sua dor, argumentando que ela não deveria sentir isso, ou ignorando-o, ou alegando nenhuma responsabilidade por isso. E essa falta de resposta compassiva só acrescenta ferimentos.

E aqui está a oportunidade para a prática da intimidade. A prática da intimidade está enraizada em como cada um de nós mantém esses momentos de nosso próprio desconforto, para que possamos responder com habilidade e compaixão diretamente no meio dela. Se pudermos praticar a percepção de nossas próprias mágoas e dores por termos causado dor e dor ao nosso parceiro – apenas percebendo, respirando, permitindo sem julgar, então estamos um pouco mais aptos a responder, ao invés de reagir – mais capazes para cuidar da dor do nosso parceiro, em vez de defender nossas próprias ações. Podemos reconhecer a dor que causamos, ainda que inocentemente, validar a verdade óbvia de que nosso parceiro está sentindo dor (se faz sentido racional ou não), expressar nosso pesar e tentar aprender com a experiência como cuidar ainda melhor dos corações tenros um do outro no futuro. Voto e arrependa-se. Voto e arrependa-se. Voto e arrependa-se.

É assim que cultivamos a intimidade e não a insensibilidade, a suavidade em vez da frieza, a proximidade e não a distância.

Então, eu faço uma piada e isso, inadvertidamente, magoa os sentimentos do meu parceiro. Eu posso senti-la ficar quieta e imediatamente perceber o que aconteceu. Ugh Agora me sinto mal e estava me divertindo. Eu posso sentir o desconforto que surge no meu corpo, sentir a constrição e ouvir os pensamentos padronizados de auto-defesa. Eu conheço bem esses pensamentos e sentimentos. Eu respiro neles, abrindo meu coração e permitindo que eles sejam apenas. Sinto-me desconfortável e faço compaixão por esse desconforto. Então, eu volto para o meu parceiro e reconheço o que aconteceu. “Oh, querida, eu magoei seus sentimentos. Eu sinto muito. Ugh Eu me sinto mal por ter te picado. Eu te amo. Você está bem? Você pode me ajudar a entender o que aconteceu para que eu possa ter mais cuidado no futuro? ”

E, claro, o exemplo geralmente acontece ao contrário. Minha parceira, inadvertidamente, faz algo que fere meus sentimentos, pode dizer imediatamente que estou machucada e sentir sua própria dor naquele momento de sentir minha dor. Sua própria oportunidade para a prática da intimidade. Como dizemos, a intimidade não é para os fracos de coração. Mas a intimidade é o caminho da saúde, liberdade, conexão e amor verdadeiro.

E, mais uma vez, muitas vezes, as coisas que nos causam mágoa são apenas pequenas coisas. Mas eles ainda picam, não é? E ainda temos que lidar com eles como parceiros. E como lidamos com eles pode fazer ou quebrar a qualidade de nossa conexão íntima.

Muitos casais respondem a esses pequenos ferimentos, ignorando-os ou dispensando-os, e ao fazê-lo, criam pequenas distâncias emocionais entre eles que se acumulam lentamente ao longo das semanas, meses e anos até que estejam vivendo apenas em algum momento. entre si. Perto, mas não muito perto. Ou talvez, não perto de tudo.

Fonte: Pexels

Então, qual é a linha de fundo? Eu acho que é perceber em nós mesmos que quando fizemos algo que machucou nosso parceiro, nós também sentimos a dor disso. Que somos chamados pela prática da intimidade para manter nossa própria dor com compaixão, enquanto compassivamente cuidamos da dor que causamos ao nosso amado. Que, se pudermos adotar essa prática, nossa intimidade irá prosperar e se aprofundar, ambos cresceremos corajosos em meio à nossa vulnerabilidade.