As percepções de outras pessoas sobre nós podem ser um surpreendente espelho

Informações de outras pessoas podem falar sobre você.

Fonte: Fares Hamouche / Unsplash

Você já se sentiu invisível?

Se você é um introvertido, eu aposto que você faz. A maneira que nós andamos na ponta dos pés em festas (os poucos que comparecemos), não trabalhando tanto na sala como nos plantando e deixando a sala chegar até nós. Nós esperamos. A maneira como nos tornamos cinzentos em atividades de grupo e tendemos a ser o lado silencioso ou humilde das conversas. A forma como deixamos as reuniões de negócios circularem ao nosso redor enquanto tomamos notas para mais tarde. O caminho, mesmo quando tememos perder, fazemos de qualquer maneira e ficamos em casa.

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Alguns introvertidos estão bem em se sentirem invisíveis, alguns são prejudicados por isso, alguns se enfurecem. Para muitos de nós, isso varia, dependendo da hora e do local e das pessoas envolvidas. De qualquer forma, de muitas maneiras, fazemos isso para nós mesmos. Nós nos permitimos ser invisíveis como forma de proteger nossos limites.

Mas recentemente tive uma experiência que me tirou do meu manto mágico da invisibilidade – de uma maneira adorável e surpreendente.

Na biografia da minha página pessoal do Facebook (por favor, não me ame lá, não vou aceitar – junte-se à minha página) Eu digo: “Sou um extrovertido no Facebook, um introvertido da vida real.” E, de fato, eu Sou um Facebook volátil: Você não pode me calar sobre tópicos que me interessam. Eu não, no entanto, posto muito isso é pessoal. Eu vejo o Facebook como uma performance, não um lugar para exorcizar meus demônios.

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Um par de meses atrás, no entanto, recebi notícias desagradáveis ​​sobre minha saúde e, no auge da minha aflição, postei sobre isso no Facebook. (Eu ainda estou um pouco mortificada por ter me exposto assim, mas o que está feito está feito.)

A resposta foi imediata e esmagadora: literalmente centenas de comentários e mensagens de apoio, tanto de pessoas que conheço bem como de quase estranhos. As pessoas me enviaram seus números de telefone caso eu precisasse desabafar. (Não tenho consciência de que até os meus amigos mais íntimos devem praticamente implorar por telefonemas, e mesmo assim são obrigados a marcá-los comigo.) Eles ofereciam ajuda que variava de “qualquer coisa que eu pudesse fazer” até ofertas concretas. As pessoas enviaram cartões. Um conhecido parou na minha casa com um buquê. (Ela mandou uma mensagem primeiro, abençoe-a.) Recebi muitos conselhos excelentes.

Mente. Soprado

Agora, acertar “postar” em um comentário de apoio ao FB é fácil – um acéfalo. As pessoas geralmente são gentis e, quando vêem alguém em perigo, querem ajudar. Entendi.

Mas algo sobre esse derramamento pareceu importante para mim, pessoalmente.

Primeiro, percebi que, apesar dos meus melhores esforços, não era invisível. As pessoas me veem. Aparentemente muitas pessoas. Isso foi surpreendente em si mesmo.

Mas então, a forma como o apoio foi oferecido também me mudou, porque eu senti que, de certa forma, eles viram uma pessoa que eu não reconheci. Eles me perceberam de uma maneira que eu nunca imaginei que as pessoas fizessem.

Sim força. Isso não foi surpreendente. Muitas pessoas mencionaram isso e é um atributo que tento expor. Eu penso em mim como forte e como outras pessoas para me ver assim. Mas, ao mesmo tempo, acredito há muito tempo que me deparei com uma atitude fria, inacessível e desconcertante. Rude, mesmo. Ou tímido, o que não sou particularmente. Nada disso é minha intenção, mas eu assumi que minhas táticas de proteção me fazem parecer assim.

Mas as mensagens que recebi projetaram – implícita e às vezes explicitamente – que as pessoas não me veem assim. Havia algo quase íntimo em muitas das mensagens, como se as pessoas se sentissem mais próximas de mim do que eu imaginava. Um conhecido chegou a ponto de me chamar de “doce”, o que me derrubou. Eu realmente não tenho ideia de quem ela está falando.

Exceto agora, me sinto como se talvez eu fosse, pelo menos até certo ponto, a pessoa que as outras pessoas vêem. Eu realmente gosto dessa pessoa, é o tipo de pessoa que aspiro a ser. Não doce-doce-doce, mas eu não me importo de ser visto uma pessoa forte com um interior macio, marshmallow. Eu quero muito ser uma pessoa gentil. Uma pessoa não desagradável. Eu posso viver com ser considerado desagradável, eu imagino que algumas pessoas pensam que eu sou e eu realmente não me importo, mas isso não está entre os meus objetivos de vida.

E, afinal, se não somos quem somos para as outras pessoas, então quem somos nós?

Uma das coisas mais deliciosas de se apaixonar é ver a si mesmo através dos olhos do seu amado, antes de entrar na importantíssima, mas menos deliciosa, fase de intimidade das verrugas. De repente você é esperto e engraçado e tão sexy de uma forma que você nunca soube que era. Você vê seus próprios atributos mais claramente.

Mas agora estou pensando que há informações a serem colhidas até mesmo de pessoas que não são amantes, pessoas que são amigas e conhecidas e, até certo ponto, quase estranhas. Diferentes níveis de informação, nuances diferentes. Mas certamente vale a pena jogar no funil da autoconsciência.

A questão de quem somos aos olhos das outras pessoas é particularmente importante para os introvertidos, já que tendemos a guardar muito de nós mesmos para nós mesmos. Nós nos orgulhamos de nossa introspecção e do modo como não precisamos que muitas outras pessoas se sintam completas. Mas eu me pergunto se, ao manter nossos cartões próximos de nossos peitos, estamos perdendo a percepção que as percepções de outras pessoas sobre nós podem fornecer, assim como o alimento emocional que podemos colher de deixar nossa vulnerabilidade mostrar às vezes. (Só às vezes. Ainda sofro constrangimento quando sinto que tenho revelado demais. Como este post. Respire fundo. Continue.)

Mas, ao permitir que outras pessoas entrem, podemos aprender que elas podem não pensar que estamos presos, tímidos ou odiar pessoas, como muitos introvertidos suspeitam que eles fazem. Talvez seja apenas o nosso próprio pensamento sussurrando isso em nossos ouvidos. Talvez eles pensem que somos misteriosos, ou quietos, brilhantes, ou, eu não sei, doce. Talvez eles vejam qualidades em nós mesmos que não sabemos ou reconhecemos que existem. (Claro, isso pode ser para melhor ou para pior. Um amigo uma vez me deu uma cópia do livro Codependent No More e fiquei tão ofendida que ela achou que eu precisava. E então eu li e percebi que ela havia me pregado. Phooey.)

Enquanto a pesquisa indica que, a menos que soframos de depressão, o que escurece nossa visão de nós mesmos, nossas metapercepções (como nos vemos) são geralmente bastante precisas. Mas um estudo interessante, publicado em 2012 na revista Social Psychological and Personality Science , também confirma minha suspeita. Em sua discussão, os autores escrevem: “Outros, especialmente fecham os outros, geralmente sabem mais sobre aspectos de nossa personalidade do que sabemos, sugerindo que um caminho para o autoconhecimento pode ser aprender mais sobre como os outros nos percebem”.

Não pretendo viver minha vida de maneira diferente em resposta a essa nova autopercepção. Eu yam quem eu yam e na maior parte, eu sou muito bem com isso. O que me surpreende é perceber que a maneira como os outros me percebem é, na verdade, um pouco diferente de como me vejo. E, de uma maneira interessante, isso me libera para ser mais eu mesma, mais fácil com apenas ser quem eu sou. Não se preocupe sobre como as pessoas me vêem, porque elas parecem me ver como uma pessoa que eu gostaria de ser. Não mais me perguntando se e como eu deveria tentar mudar. Esta informação foi validada.

Agora, admito que responder a toda essa adorável e amorosa preocupação está ficando um pouco desgastante para minha natureza introvertida, e agora meu trabalho é descobrir como aceitá-la e honrá-la enquanto também recalibre meus limites nesse novo normal. Mas honestamente, esse é um problema maravilhoso de se ter. Eu me sinto tão sortuda – e de certa forma, como uma pessoa diferente. Mas também o mesmo.

Você realmente sabe como as outras pessoas percebem você? Ou você apenas assume que sabe?

Referências

Carlson, EN e Michael Furr, R. (2013). Resolução da meta-precisão: as pessoas devem confiar em suas crenças sobre como os outros as vêem? Social Psychological and Personality Science, 4 (4), 419-426. https://doi.org/10.1177/1948550612461653

Moritz, D. e Roberts, JE (2018), Acordos de Auto-Outros e Precisão de Metapercepções entre os Cinco Grandes: Examinando os Papéis da Depressão e da Auto-Estima. J Pers, 86: 296-307. doi: 10.1111 / jopy.12313