Cuidar dos pais idosos

Fonte: Huy Phan / Upsplash

Como cuidadores, muitas vezes nos sentimos culpados por não resgatar nossos pais contra a dor e o desconforto da velhice. Mas não podemos resgatá-los; Nós só podemos oferecer nosso amor e apoio e espero que eles o aceitem. No entanto, muitos de nós oferecem isso aos nossos pais idosos e ainda nos sentimos culpados. Sobre o que é essa culpa?

Na minha experiência e nas minhas discussões com outros cuidadores, encontrei uma variedade de experiências complexas que chamamos de "culpa". Algumas formas de culpa têm que ver com não atender as expectativas de outras pessoas, enquanto outras formas têm que ver com a não reunião nosso próprio.

Existe a culpa que sentimos quando não fazemos coisas que pensamos que "devemos". Esses "deveres" são injunções de que não nos internalizamos completamente como nossos. Quando você diz "eu deveria visitar minha mãe todos os dias", isso realmente significa que você imagina que alguém pensa que você deveria. "Talvez você imagine que seus parentes pensam que você deveria visitar sua mãe todos os dias. Quando você pensa: "Eu deveria fazer o jantar para minha família em vez de visitar minha mãe depois do trabalho", você não está dizendo que você pensa que é certo ou é o que você deseja fazer. Em vez disso, você está expressando a sensação de que outras pessoas, talvez seu marido, pensem que é a coisa certa a fazer. Conflitos "devem" podem ser bastante provocadores de ansiedade, fazendo com que você se sinta distante em muitas direções.

Depois, há culpa de separação – a culpa que se comunica: "Eu sou uma pessoa separada, tenho valores diferentes ou necessidades diferentes do que você. Nós não somos um. "A culpa de separação pode surgir como resultado de se separar fisicamente de sua mudança de pai para uma cidade diferente. Mas a separação pode ser simbólica e física. Fazer escolhas diferentes sobre como viver sua vida pode dar origem a culpa de separação também. Cada movimento para o autodesenvolvimento pode sentir como traição de sua mãe porque você está vivendo sua própria vida separada.

• Insira a Era do Ser Prístino
• Tédio: o diabo e o descontentamento divino
• Comprometer-se ao bem-estar mental
• O ponto G: o que é conhecido e desconhecido
• Tomando Riscos para Mover a Cultura para a frente

E há culpa como resultado de ter uma mãe invejosa. Um dos meus pacientes, Patricia, se sente culpado por ter algo mais do que a mãe. Sua mãe não apreciava as realizações de sua filha; Ela era desdenhosa por causa de sua inveja. Tendo percebido a inveja de sua mãe sob o desprezo, Patricia se sente culpada por se formar na escola quando sua mãe deixou a escola após o ensino médio para cuidar de seu pai doente. Patricia admitiu que ela era mesmo culpada por não ter artrite e câncer como sua mãe fez.

Por outro lado, há uma culpa moral – uma resposta a uma violação de nosso próprio código moral. Se você passou sua vida acreditando, as pessoas idosas devem ser mantidas na comunidade e decidir colocar seu pai em uma casa de repouso, a culpa que você experimenta é "culpa moral". A culpa moral é dolorosa porque agita seu senso de si e envolve uma reconsideração de crenças que você considerou concedida.

Há também a culpa que se experimenta como resultado de sentimentos ambivalentes em relação ao seu pai. Se você está com raiva de sua mãe quando tiver que decidir se deve colocá-la em uma casa de repouso, sempre há a questão de saber se você está fazendo o que sua mãe precisa ou está tentando machucá-la.

• O que seus cartazes e t-shirts favoritos dizem sobre você?
• Pesquisas de pesquisa de sexo de um homem heterossexual
• 6 dicas para negociar um contrato de fala
• Tenha um feriado muito Meh!
• A Sabedoria das Aves

E então há a culpa de sentir que você é o especial que pode oferecer conforto e consolo, mas outras exigências de sua vida (como viver longe) tornam você indisponível para fazê-lo. Às vezes, é verdade que você é o único que pode oferecer conforto e consolo, você pode ser um filho único e seu pai está viúvo. Isso é um conflito doloroso quando você tem outras obrigações que são ainda mais atraentes – crianças pequenas ou um marido doente. No entanto, em alguns casos, sentir que você é o único que pode oferecer conforto é um desejo de ser especial e não realidade. Nesse caso, tão doloroso como a culpa, é o preço para se sentir especial. Sentir-se menos culpado envolve a percepção de que você não é a única pessoa que pode proporcionar algum conforto para sua mãe, permitindo que você mobilize outras pessoas para fazê-lo.

Minha amiga Susan sofre de "deveres" e de culpa de separação. A mãe de Susan nasceu na Itália e sente que as filhas são obrigadas a ter seus pais vivos com eles quando envelhecem. Ela se sente brava de que Susan não a deixará viver com ela e Susan se sente culpada. Susan sente que "deveria" convidar sua mãe e se ela fosse uma boa filha, ela faria. Mas Susan não nasceu na Itália. Ela é uma escritora de origem americana com um doutorado, e ela não acredita que as filhas sejam obrigadas a viver seus pais com eles; ela simplesmente sente que "deveria". Além disso, Susan sofre de culpa pela separação. Quando ela diz "não, você não pode viver comigo" para sua mãe, ela também está dizendo: "Eu sou uma pessoa separada, mãe, eu tenho valores diferentes do que você. Eu não quero viver minha vida do jeito que você fez. "

O que poderia ajudar Susan a aliviar sua culpa e se perdoar? Ela deve pensar se ela concorda com esses "deveres". Quem é que pensa que ela deveria "fazer isso ou aquilo?" O que ela acredita está certo? Se o que ela acredita que é certo não coincide com os "deveres", então ela tem que decidir se ela quer moldar sua vida em torno do que essas pessoas pensam que "deveria" fazer. Susan sabe que, se sua mãe se mudar para sua casa, ela se sentirá perplexa com ela, porque a mãe não ficará satisfeita com o nível de atenção de Susan. Susan também se sentirá mal por si mesma por se sentir brava em relação a sua mãe por se intrometer em sua vida e violar sua privacidade. Sua mãe quer algo que Susan não quer dar. Susan estabeleceu um limite.

Se Susan não pode dar a sua mãe tudo o que ela quer, o que ela pode fazer por ela? Ela pode cumprir seu próprio padrão moral ao encontrar um ambiente acolhedor e seguro para sua mãe, onde ela terá contatos sociais e será cuidada. Ela pode conversar com o médico da mãe sobre a prescrição de antidepressivos. Mas ela não pode resgatar sua mãe. No entanto, ela pode se afogar tentando.

Este é um trecho do meu livro: Fazendo a coisa certa: cuidar de seus pais idosos, mesmo que eles não cuidassem de você (Tarcher / Penguin, brochura de 2006 ), pgs. 84-88.