Se Gandhi fosse seu terapeuta de casamento

Mohandas Gandhi nasceu na Índia em 1869. Quando jovem, partiu para estudar direito na Grã-Bretanha, e mais tarde ele se mudou com sua esposa e filhos para a África do Sul, onde começou a praticar como advogado. Lá ele experimentou uma discriminação e abuso doloridos, e uma vez foi espancado por um motorista de diligência por se recusar a desistir de seu lugar para um europeu. A determinação de Gandhi galvanizada para combater a injustiça através dos princípios de satyagraha ("verdade e firmeza") que ele tinha aprendido com sua mãe.

Fonte: "Mountbattens com Gandhi" / Imperial War Museum / Public Domain IND 5298

Através de uma extraordinária força e sacrifício, Gandhi desenvolveu e praticou filosofias de não-violência, eventualmente tornando-se conhecido como Mahatma, ou a grande alma. Ele se tornou um líder no impulso da Índia pela independência da Grã-Bretanha, inspirando esforços para a paz e a igualdade em todo o mundo.

Usando Princípios de Não Violência para Entender Casais

A vida de Gandhi influenciou profundamente muitos líderes políticos, incluindo Martin Luther King Jr. e Nelson Mandela, bem como figuras públicas como Albert Einstein e John Lennon. Seus ensinamentos são poderosos e mudaram milhões de vidas, mas eles se aplicam em relacionamentos íntimos? Juntamente com colegas, fiz um estudo examinando entrevistas com homens e mulheres sobre suas vidas amorosas. Queríamos ver se as tentativas dos parceiros de reduzir o conflito eram consistentes com os princípios da não-violência, então passamos horas lendo histórias sobre conflitos e abusos. As pessoas deram contas detalhadas sobre suas lutas, ajustes e tentativas de reconciliação. Descobrimos que seus sucessos geralmente refletiam princípios consistentes com os ideais de equidade, compromisso e responsabilidade de Gandhi.

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Obviamente, estou sendo presunçoso ao imaginar o que Gandhi diria na cadeira de um terapeuta, mas é seguro assumir que ele enfatizaria aspectos essenciais de sua vida e ensinamentos. Aqui estão cinco dos seus princípios; juntamente com as citações de nossos casais de pesquisa que ilustram o que pode ser discutido em terapia com a grande alma.

1. Os parceiros devem ser a mudança que eles querem ver no relacionamento.

Um dos princípios mais conhecidos de Gandhi é que cada pessoa deve assumir a responsabilidade pela mudança. É sempre fácil ver as falhas de outro, mas essas são apenas metade do problema. Quando os parceiros apontam os dedos, eles inflamam os problemas, mas quando eles mudam a sua má conduta, eles se movem em direção a soluções.

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Na minha pesquisa, uma mulher decidiu assumir a responsabilidade por seu papel em uma luta desagradável: "É preciso duas pessoas para manter um argumento em andamento, e eu percebi isso. O que fiz foi errado. Eu não deveria ter feito as coisas que fiz. "Outro homem sentiu tristeza após um golpe e deu o passo duro de reconhecer seu hábito de raiva:" Uma noite ruim faz você olhar para si mesmo e dizer, você sabe o que, eu sou não era essa pessoa controlada, pensei que era. "Gandhi ensinou que as queixas estão vazias, mas a auto-ação trará mudanças e convidará outros a mudar também.

2. Outros são iguais e legítimos.

Gandhi experimentou pessoalmente os efeitos degradantes dos sistemas de castas, onde alguns oprimem e objetivam outros. Em contraste, Gandhi ensinou que todos são iguais e merecem respeito. Da mesma forma, em relacionamentos íntimos, os problemas surgem quando alguém age presunçoso e assume que sua visão é a melhor. Os relacionamentos saudáveis ​​incluem parceiros que valorizam as opiniões dos outros e jogam justos. Quando alguém silencia ou desliga o outro, causa danos.

Um homem do meu estudo sofreu tratamento por seu comportamento abusivo. Enquanto lá, ele absorvia lições poderosas sobre o respeito pelas mulheres e a falsidade da arrogância. Ele lembrou: "Não se trata de gênero, trata-se de humanidade. E temos que aprender a lidar um com o outro em um plano igual, e estar no mesmo nível. . . Eu nem entendo todas as coisas que há para entender sobre o direito. Passarei o resto da vida aprendendo isso. "

3. Os parceiros compartilham um compromisso para protestar contra erros.

Gandhi era um homem de paz, mas protestou vigorosamente contra a injustiça. Ele disse: "A não colaboração com o mal é tanto um dever como a cooperação com o bem". Ele também defendeu as mulheres e avaliou suas vozes. Em relacionamentos fortes, ambos falam sobre problemas e evitam varrê-los debaixo do tapete. Os parceiros solicitam respeito, o que enraíza os problemas e promove um clima em que ambos possam falar e serem ouvidos.

Alguns participantes da pesquisa abordaram de forma assertiva suas preocupações relacionais. Um deles disse: "Na maioria das vezes eu falo minha mente. Se eu não quiser que isso aconteça novamente, eu vou te dizer que isso me incomodou. "Outro parou uma briga enquanto estava aumentando:" Eu disse, 'OK, isso está ficando fora de controle. Precisamos parar e. . . fale sobre isso mais tarde, quando pudermos. . . fale sobre isso sem ficar chateado e gritando um com o outro. . . não está fazendo nada de bom. "Às vezes, a paz é alcançada por uma voz forte mas respeitosa.

4. A influência deve vir do amor, não do medo.

Gandhi acreditava que o modo de mudar um problema era através do amor, não de ameaças. Alguns parceiros usam raiva, vergonha ou tiltar para chegar no seu caminho, mas estes sempre trazem ressentimento. Em contrapartida, os casais que pedem as coisas um pelo outro fazem melhor. Por exemplo, um par com o qual trabalhei em terapia discordava sobre como lidar com os bermudas da criança. Jodi não gostou do jeito que John (os nomes foram alterados) gritou e espancou. Ela o ameaçou: "Se você não pode se controlar, eu vou embora." John estava irritado e defensivo: "Você é muito mole com ele e ele está ficando estragado". Mais tarde, Jodi tentou a bondade: "Eu não quero para lutar, mas dói ver que você perde a paciência e o assusta. Quero que trabalhemos juntos de uma maneira que ambos nos sentimos bem. Você é um bom pai e isso é difícil. "John foi emocionado por isso e eles fizeram um novo plano.

Muitos casais da pesquisa descobriram que o amor era a melhor maneira de solicitar mudanças. Uma mulher aprendeu a começar com o positivo: "Eu digo a ele como sinto e mostro o compromisso que tivemos por dois anos". Outro homem teve que parar de forçar suas opiniões para sua esposa: "Eu tenho que conscientemente tentar não . . . tenha controle sobre ela. . . Agora eu tento deixá-la tomar sua própria decisão. "Os pedidos amorosos criam mudanças que durarão.

5. Um olho por olho só fará com que ambos os parceiros fiquem cegos.

Gandhi ensinou que a violência cria mais problemas do que resolve. Mesmo que as medidas de retaliação "funcionem" ao fechar alguém, ele causa emoções e relacionamentos. Isto é particularmente verdadeiro em casais abusivos, onde gritar e bater é usado para controlar e derrubar o espírito de outro. Pequena vingança envenenará o amor, mas a paciência ea bondade o alimentarão. Por exemplo, a pesquisa descobriu continuamente que em casamentos fortes, os cônjuges usam emoções positivas para se reagrupar quando as coisas estão erradas. Eles demoram, expressam compromisso um com o outro, pedem desculpas e seguem em frente. Isso esfria uma interação que estava indo em direção ao ponto de ebulição.

É difícil escolher a paz, especialmente quando as emoções começam a fluir, mas pode ser muito poderosa. No meu estudo, uma mulher descreveu seus esforços para manter as defesas baixas: "Eu tento ouvir e … me levantei para ver como isso soaria. . . freqüentemente vou chegar a um ponto onde eu sou como 'Sim, OK. O que você disse é absolutamente certo. "Outro amor calmamente expresso e mudou de direção quando as coisas se tornaram agressivas," eu ainda te amo, respire fundo e vejamos a TV ".

Gandhi recusou-se a entrar em raiva e retaliação, mesmo quando provocado por quem o odiava. Sua vida demonstrou que as pessoas que escolhem justiça, justiça e amor podem causar mudanças poderosas. Os casais que seguem suas orientações estarão criando uma boa terapia em seus próprios relacionamentos.