Quando as palavras "Trump" e "filhos" aparecem na mesma frase, muitas vezes porque o escritor está tentando descobrir como proteger o último do primeiro. Como protegemos a nossa prole, não só pelo que esse homem faz (particularmente se os jovens em questão correm o risco de ser assediados ou deportados), mas de quem ele é? Como explicamos aos nossos filhos que alguém que intimida, mata e se orgulha de assaltar as mulheres chegou à Casa Branca? Atualmente, a notícia apresenta pais e educadores o que pode ser descrito como uma série de momentos de ensino que nunca pedimos e que não podemos evitar facilmente.
Então, também, a feiúra que muitas crianças enfrentam como resultado do que Donald Trump desencadeou e capacitou em seus pares. "The Trump Effect", uma pesquisa de cerca de 2.000 professores, publicada no ano passado pelo Southern Poverty Law Center, descreveu os efeitos sobre os alunos de um aumento no "discurso político inseguro" – notadamente sentimentos anti-muçulmanos e anti-imigrantes – em salas de aula em todo o país. Uma pesquisa subseqüente e muito maior realizada pela SPLC após as eleições ofereceu ainda mais evidências de incidentes de ódio inspirados em Trump nas escolas. E no início deste verão, Buzzfeed descreveu eventos em 26 estados nos quais os alunos "invocaram o nome ou a mensagem de Trump em um aparente esforço para perseguir um colega de classe durante o último ano lectivo".
Mas vamos imaginar uma justaposição diferente de "Trump" e "crianças" – uma que é proativa em virtude de ser paradoxal. E se nós vemos esse homem que passa seus dias tweetando insultos e auto-parabéns como um contra-exemplo realmente útil? Mesmo antes de ele candidatar-se à presidência, alguns de nós o consideraram Exposição A para a proposição de que é possível ser rico e famoso sem ser um ser humano bem sucedido por qualquer padrão psicológico ou moral significativo.
Do outro lado, o comportamento dele nos apresenta um desafio intrigante: devemos empurrar nossos filhos a sacrificar tudo por notas altas e pontuações de teste, na esperança de serem aceitos por um colégio de elite, de modo que eles finalmente tenham sucesso no sentido convencional dessa palavra? Além da desvantagem emocional e intelectual perturbadora dessa busca, Donald Trump nos lembra que também podemos superestimar o lado positivo.
A premissa aqui é um fenômeno que pode ser chamado de aprendizagem negativa: ao invés de apenas seguir bons modelos, também podemos, se você quiser, "não seguir" modelos muito ruins. Todos os dias, com especificidade notável, Trump define um exemplo do tipo de pessoa que desejamos desesperadamente que nossos filhos nunca mais cresçam. Ele é um conto cauteloso, e a atenção deve ser paga.
Podemos prosseguir, então, fazendo uma lista das características do homem, percebendo como elas estão conectadas e enquadrando a criatividade consciente como um processo gradual de promoção em nossos filhos exatamente o atributo oposto em cada caso. Como alguém que trabalha e escreve para pais e professores, percebo que não existe uma receita direta para criar um certo tipo de pessoa. Muitas dependem de influências fora da casa, de temperamento inato e de sorte. Mas eu também sei que existe uma coleção considerável de recursos para melhorar as chances de criar um UnTrump. Considere apenas alguns exemplos.
Quando perguntado sobre a Convenção Nacional Republicana do último verão, o que as pessoas deveriam tirar do evento, o candidato do partido ofereceu uma única resposta involuntariamente pungente: "O fato de eu ter gostado muito." Mais tarde, ele explicou sua afinidade por Vladmir Putin por observando que "há muitos anos, ele disse algo muito bom sobre mim". A necessidade desesperada de Trump de aprovação e atenção está intimamente relacionada com sua tendência a ser petulante – na verdade, vicioso e vingativo – quando criticado. Ele personifica o lado obscuro da extrema necessidade.
Em contraste, queremos que nossos filhos sejam resilientes; para poder aceitar e aprender com a crítica, em vez de criticar o crítico; para aproveitar as atenções, talvez, mas não precisar disso. Em suma, gostaríamos que eles tivessem um núcleo sólido de conforto e fé. Um corpo substancial de pesquisas psicológicas mostra que a auto-estima está intimamente relacionada com a saúde mental (apesar do desprezo acumulado no conceito por muitos conservadores). As pessoas que pensam razoavelmente bem de si mesmas tendem a estar mais satisfeitas com a vida, menos deprimidas, mais otimistas e mais propensas a persistir em tarefas difíceis. A auto-estima elevada, por sinal, é completamente diferente da grandiosidade, do senso defensivo do direito e da fúria perpétua que caracterizam o narcisismo, que alguns especialistas consideram uma tentativa de compensar a baixa auto-estima.
Estudos mais recentes adicionam um toque interessante: o falecido Michael Kernis, da Universidade da Geórgia e outros psicólogos, mostraram que não é apenas quanto é a auto-estima que tem, mas o quanto é estável. Mesmo altos níveis de auto-estima que são frágeis ou experimentados como condicionais – "Eu gosto de mim mesmo quando …" – pode produzir raiva ou depressão. O ideal, portanto, é uma sensação permanente do próprio valor, mesmo quando se estraga ou fica curto. Os pais podem ajudar as crianças a adquirir uma auto-estima incondicional e saudável, amando-as sem limitações. Quanto mais as crianças sabem que nossos cuidados para eles não precisam ser ganhos – que eles são importantes para nós por causa de quem eles são, não por causa do que eles fizeram, mais provável que eles estejam em paz consigo mesmos.
Donald Trump foi descrito como alguém que cometeu a crueldade pela força. Seu projeto de auto-engrandecimento ao longo da vida implica a exploração em parte porque ele parece ver as pessoas apenas em termos de se podem beneficiá-lo. Mas gostaríamos que nossos filhos considerassem os outros como valiosos e importantes por direito próprio. Queremos que eles possam imaginar como outras pessoas pensam e sentem sobre o mundo (que os psicólogos chamam de "tomada de perspectiva") e, às vezes, até experimentar esses sentimentos junto com eles (a definição rigorosa de "empatia").
Novamente, há diretrizes para tornar mais provável que nossos filhos sejam empáticos e não egocêntricos. Podemos estabelecer um exemplo de mostrar preocupação para os outros, incluindo pessoas que não conhecemos, e pensar em voz alta sobre como os eventos aparecem dos pontos de vista dos outros. Podemos discutir livros e programas de TV com nossos filhos de uma forma que destaca as diversas perspectivas dos personagens. ("Estamos vendo tudo isso pelos olhos do policial, não estamos? Mas, o que acha que a garotinha está sentindo sobre o que aconteceu?")
Podemos garantir que as crianças tenham oportunidades não só de refletir sobre o que os outros precisam, mas também de participar de atender a essas necessidades – para ajudar um irmão, cuidar de um animal de estimação, ensinar uma habilidade para um amigo. Em última análise, queremos ajudá-los a desenvolver uma "orientação prosocial", mesmo para pessoas que não gostariam … ou se parecem. Em contraste com a postura de Trump em relação ao Outro – notavelmente qualquer pessoa que não é branca, cristã e americana – devemos encorajar as crianças a se localizar em círculos de cuidados alargados que se estendem para além de si, além da família, além do bairro, além do país.
Ao lado da culpa de confundir a crueldade com a força (e ver bondade como fraqueza) é a tendência de confundir o sucesso com a vitória. A competição é uma compulsão para Donald Trump; Ele tem uma necessidade implacável de dominância e, aparentemente, vê quase todos como um rival para ser superado. Mais de um quarto de século atrás, em uma longa entrevista, ele soou esses temas repetidamente, insistindo que tudo o que ele fez foi o "melhor", "mais espetacular", "número um", "o melhor". E ele ainda está em isto.
Quanto menos a vontade estiver com você, mais você precisa se arrasar e preen, fazer com que os outros (mesmo os membros do seu próprio gabinete) lhe homenquem, triunfar sobre os outros – tudo em uma tentativa desesperada (e, finalmente, fútil) para provar que você não é um perdedor. Vejo? Eu devo ser um vencedor se eu puder gritar "Você é demitido!" Em todas aquelas pessoas, deportar milhões de imigrantes, exigir que o Mexicano pague pelo meu muro. Eu devo , certo? Certo??
O antídoto para – ou, talvez, a inoculação contra – essa patologia é, novamente, criar crianças que são incondicionalmente amadas e em paz consigo mesmas. Mas também podemos ensiná-los, em casa e na escola, que a vida geralmente não é um jogo de soma zero, que a cooperação pode ser mutuamente benéfica. Às vezes, incentivaremos a ajuda para ajudar, só porque é a coisa certa a fazer e faz a outra pessoa feliz. Outras vezes, podemos oferecer oportunidades para (e explicar os benefícios de) colaboração, um arranjo em que ajudar outros também nos beneficia. O objetivo é ver um estranho como um aliado potencial, alguém com quem brincar ou trabalhar, e não como alguém para ser derrotado. Uma montanha de pesquisa – incluindo estudos de David e Roger Johnson na Universidade de Minnesota – mostra que ter alunos aprendendo em pares e pequenos grupos, se feito com cuidado, podem simultaneamente promover o crescimento acadêmico, social e moral – e, quando os grupos são diversos, podem reduzir o preconceito.
Quando Trump anunciou no ano passado, "toda a minha vida eu fui gananciosa, gananciosa, gananciosa; Eu peguei todo o dinheiro que eu conseguiria ", este não foi um experimento sem precedentes com a autocrítica. (Na verdade, a sua incapacidade de se envolver em uma reflexão séria e reconhecer suas falhas pode ser adicionada à nossa lista de qualidades para ajudar as crianças a transcender.) Em vez disso, ele considera a aquisição como algo para se orgulhar e conseqüentemente julga as pessoas com base em quanto elas ter. Ou pelo menos ele julga os homens dessa maneira; mulheres, ele avalia principalmente a sua atratividade. (Outro item para a lista.)
Tim Kasser no Knox College tem estudado este tema há quase 25 anos. Ele e seus colegas encontraram consistentemente – em todas as culturas e independentemente do nível de renda real – que quanto mais importante é para as pessoas serem ricas ou famosas, menos satisfeitas elas são com elas mesmas e suas vidas e quanto mais transitórias seus relacionamentos tendem a ser . Em um estudo inicial, Kasser e dois co-autores descobriram que os jovens adultos para quem o sucesso financeiro era um objetivo saliente provavelmente teriam um pai que não era muito nutritivo. Quando os pais estão "resfriados e controlados", eles escreveram, "seus filhos aparentemente se concentram em alcançar segurança e um senso de valor através de fontes externas".
Faz sentido para nós permitir que as crianças saibam que há satisfações mais profundas na vida do que um salário gordo ou o dispositivo digital mais recente. E é importante mostrar- lhes isso pela forma como vivemos nossas próprias vidas. Mas talvez o mais decisivo seja o calor e a capacidade de resposta de nossos relacionamentos com eles. Quando as necessidades das crianças para conexão e aceitação próximas são atendidas, eles podem ser menos propensos a crescer tentando preencher um buraco emocional com objetos materiais.
E quando eles se deparam com um "viciado em riqueza" (na frase do sociólogo Philip Slater), alguém que não só precisa de mais e mais posses, mas tem que tapar seu nome em tudo o que ele possui, talvez eles não reagirão com inveja ou admiração, mas com pena. Essa será uma indicação de que fizemos nosso trabalho como pais.
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Este ensaio apareceu originalmente em Salon.com e alfiekohn.org.
