3 maneiras de dizer “não” a sexo indesejado

Uma nova pesquisa investiga maneiras pelas quais as pessoas recusam o consentimento para o sexo.

O que quer que na criação exista sem o meu conhecimento existe sem o meu consentimento. – Cormac McCarthy, Meridiano de Sangue ou a Vermelhidão Noturna no Oeste

O consentimento é um processo complicado, uma faceta de acordo mútuo sobre que curso de ação tomar. Consentimento para contato sexual, quando todos os envolvidos estão na mesma página e sabem que estão na mesma página – e permanecem na mesma página – é relativamente simples. O consentimento, em geral, é fundamental para a liderança, já que os seguidores devem necessariamente concordar implicitamente, explicitamente, sob coação ou por coerção franca, se os planos de uma pessoa guiarem o comportamento de muitos. Quando se trata de consentir em se engajar em atividades sexuais – onde a liderança deve ser compartilhada e todas as decisões unânimes -, a dinâmica de poder se envolve e uma pessoa se esforça para superar a vontade do outro, consciente ou inconsciente, aberta ou oculta. As decisões em que o acordo não é claro e as escolhas estão mudando são necessariamente as mais complicadas em termos de consentimento, pois o status do consentimento pode se tornar incerto com a passagem do tempo por várias razões, algumas mais aceitáveis ​​do que outras.

O consentimento pode ser explícito ou implícito, verbal ou não verbal, dependendo das circunstâncias. Por quanto tempo o consentimento é bom? O prazo do consentimento é explicitado? Concordamos que o consentimento está de pé até ser rescindido, ou isso não é dito? O que acontece quando o consentimento muda? Como isso é comunicado, é claro, é táctil, não é dito ou discutido de uma maneira pouco clara? Quem tem a obrigação de verificar o consentimento, o doador ou o recebedor do consentimento?

Quando se trata de atividade heterossexual, o padrão para a maioria das pessoas é assumir que o homem está pedindo consentimento para ter relações sexuais com a mulher, mas isso nem sempre é o caso. Desvendamos essa suposição de que a mulher é a “guardiã” e discutimos o consentimento compartilhado, ou deixamos esse aspecto não formulado? Esses tipos de perguntas, e outras, caracterizam a discussão atual do consentimento. Notavelmente, temos falado sobre consentimento por pelo menos várias décadas, se não centenas ou milhares de anos, e ainda estamos confusos sobre isso. Quer se trate de consentimento sexual, um procedimento médico, um negócio, um acordo pessoal, o consentimento pode ser escorregadio.

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A recusa é tão complicada quanto o consentimento, mas menos bem pesquisada

Recusa, por outro lado, é uma decisão de não consentir com um curso de ação sugerido, antes do consentimento ter sido concedido. Isso é complicado em termos de se o consentimento já havia sido dado, e ou precisa ser redefinido, ou presume-se que permaneça no lugar. O mal-entendido é provável quando se acredita que o consentimento existe e o outro acredita que precisa ser obtido, e em outras variações semelhantes sobre esse tema.

Como há menos trabalho em recusa versus consentimento, os pesquisadores Marcantonio, Jozkowski e Lo, em Archives of Sexual Behaviour (2018), analisaram um cenário específico de recusa sexual: como estudantes heterossexuais se recusam a se recusar a ter relações sexuais? Eles fizeram uma pesquisa com 773 estudantes em universidades americanas no Sul e Centro-Oeste, conduzindo e refinando maneiras de avaliar como as pessoas se recusam a fazer sexo, enquanto também obtêm uma visão de como elas realmente se comportaram ao recusar o sexo. Eles procuraram correlações entre métodos de recusa e outros fatores, incluindo dados demográficos, como sexo e status de relacionamento.

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Eles foram apresentados a um cenário e solicitados a avaliar como responderiam usando um conjunto inclusivo de 38 abordagens de recusa de pesquisas anteriores:

” As pessoas comunicam sua vontade ou consentimento
envolver-se em atividades sexuais de várias formas. Até que ponto você
concordar ou discordar com as seguintes afirmações à pergunta: “Em
Em geral, como você deixaria seu (s) potencial (ais) parceiro (s) sexual (is) saber se
você não ia consentir ou não ia concordar em ter
relação vaginal-peniana com eles?

Além de questionar a recusa sexual, um importante objetivo deste estudo foi continuar o desenvolvimento de uma nova ferramenta de classificação, a Escala de Tática de Recusa Sexual (SRTS). Com base em pesquisas anteriores, eles elaboraram uma lista abrangente, porém imprecisa, de 38 maneiras pelas quais as pessoas podem recusar o sexo, abrangendo uma ampla gama de estratégias, desde dizer não, explicar de maneira mais indireta, até comunicação não-verbal. No estudo atual, eles reduziram esses itens a 9, eliminando a ambigüidade e a sobreposição, e investigaram como eles mapearam as estratégias relatadas dos alunos para encontrar o padrão relevante subjacente e confirmar que a lista mais curta de itens cobria adequadamente o que eles queriam investigar. Usando estatísticas para destilar os dados (“análise fatorial”), eles descobriram três fatores subjacentes que regem a recusa sexual: direta não verbal, verbal direta e indireta não verbal. Aqui estão os nove itens e como eles se agrupam na análise fatorial:

9 maneiras de recusar o sexo e os 3 fatores subjacentes em que eles se agrupam.Fonte: Mercantonio et al., 2018

Fonte: Mercantonio et al., 2018

Uma das principais conclusões do estudo foi que os nove itens de pesquisa adequados cobrem as táticas de recusa sexual das pessoas, validando a Escala de Táticas de Recusa Sexual, que exigirá mais testes e refinamento (por exemplo, para ver se funciona em outros grupos demográficos e culturalmente) . Mas havia algum padrão em como os alunos se recusam a dar consentimento para a relação sexual?

Houve dois achados estatisticamente significativos. Em primeiro lugar, a única diferença entre os gêneros era que as mulheres se recusam a consentir com o sexo mais frequentemente do que os homens. Não houve diferenças nesta amostra entre a frequência com que homens e mulheres usam recusas verbais diretas não verbais, indiretas não verbais e diretas. A segunda conclusão foi que homens e mulheres solteiros usam comunicações não-verbais diretas para recusar o consentimento para o sexo com mais frequência do que aqueles em um relacionamento. Não houve outros achados significativos.

Navegando em águas escuras

É surpreendente que não haja diferenças nas táticas de recusa encontradas entre homens e mulheres? É verdade nesta amostra bastante homogênea de estudantes universitários. Será importante ver se há diferenças em função de raça, etnia, idade, nível educacional, estilo de apego, personalidade e assim por diante. É importante porque pode nos ajudar a entender melhor por que as pessoas têm dificuldade em recusar o consentimento para o sexo em diferentes contextos e sob diferentes circunstâncias. Geralmente esperamos que as mulheres recusem com mais frequência, porque o status quo nas relações heterossexuais é que os homens iniciam o sexo com mais frequência do que as mulheres.

Isso reflete uma assimetria subjacente nas relações de gênero e precisa ser examinada em maior detalhe. Para ilustrar resumidamente, estereotipicamente, não se espera que os homens recusem pedidos sexuais, especialmente de um parceiro atraente, pois pode correr o risco de ser acusado de ser antimoderno, para ser educado. Da mesma forma, as mulheres podem ser vistas como sexualmente avançadas, levando a um conjunto diferente de problemas em nossa realidade com viés de gênero. Para complicar as coisas, não temos apenas que lidar com esses estereótipos e suas consequências de outras pessoas, também os internalizamos e corremos o risco de nos atrapalhar inconscientemente.

Pessoas emparelhadas eram mais propensas a endossar recusas diretas verbais e indiretas não verbais, enquanto as pessoas solteiras eram mais propensas a dizer que usariam recusas não-verbais diretas. Talvez as pessoas solteiras fiquem menos confortáveis ​​em ser abertas, não querendo ferir os sentimentos da outra pessoa com uma recusa direta, mas querendo ser claro com uma recusa direta não verbal, enquanto aqueles em casais estão acostumados a discutir as decisões sexuais e / ou desenvolveram Um conjunto particular de pistas não-verbais indiretas, tanto para evitar o desconforto de discutir o sexo quanto para, taticamente, fornecer pistas não ditas.

É interessante que as pistas verbais indiretas não foram identificadas no estudo, como inventar desculpas, culpando a recusa sexual em algum outro assunto ou razão. O trabalho futuro aqui seria interessante para olhar para a comunicação sexual em torno da recusa em entender melhor os tipos de comunicações que as pessoas realmente usam em contextos do mundo real ou estudos mais naturalistas que poderiam usar vinhetas detalhadas ou role-playing, ou mesmo estudos do mundo real de casais reais.

Não há dúvida de que discutir aspectos problemáticos do consentimento e da recusa sem culpar as vítimas é essencial. Não fizemos um bom trabalho sobre isso, apesar de estarmos conscientes por muito, muito tempo. Podemos olhar para os dois lados da interação com franqueza, a fim de resolver esses problemas de forma permanente. Por exemplo, muitas vezes as pessoas não se sentem à vontade para dizer não, mas a recusa verbal direta pode não parecer o melhor curso de ação, e pode não ser a abordagem mais bem-sucedida.

Em situações de amizade, as pessoas podem consentir quando não queremos fazer sexo porque não queremos ferir os sentimentos do outro por recusa direta. A dinâmica do poder no ambiente de trabalho apresenta desafios paralelos para consentimento e recusa. Ter uma maneira de dizer não e também proteger o relacionamento é importante em momentos em que o desejo pode ser mútuo, mas ter contato sexual é imprudente. Devemos manter uma política de tolerância zero para abuso, agressão e assédio, além de fornecer ferramentas para impedir que ocorram danos.

Estudar o consentimento e a recusa nos ajuda a descobrir maneiras de navegar nas tempestuosas águas das relações interpessoais quando as coisas não são claras. Os dados sobre consentimento e recusa podem informar programas de treinamento para prevenção de estupro e assédio, bem como usados ​​por indivíduos para reflexão e mudança pessoal. Pode também informar a discussão do consentimento e recusa em nível sistêmico.

Referências

Marcantonio TL, Jozkowski KN, Lo W. (2018). Além de ‘apenas dizer não’: uma avaliação preliminar de estratégias
Estudantes universitários usam para recusar a atividade sexual. Arquivos de Comportamento Sexual, 2 de janeiro. Primeira publicação online
https://doi.org/10.1007/s10508-017-1130-2