A causa mais comum de brigas de relacionamento inúteis

Sentindo-se preso? Aprenda 3 maneiras de sair da demanda e retirar a batalha.

Tyler saiu do escritório cedo sentindo-se mal. Ele foi para a cama e, algumas horas depois, sua esposa Bethany entrou, surpresa ao encontrá-lo ali. “O que você está fazendo?” Ela desabafou. Tyler fez uma careta. “Eu estou doente. Tudo bem?

“Eu não esperava ver você”, disse Bethany, irritada. “Por que você estava tentando se esconder debaixo das cobertas?”

“Eu não estava me escondendo”, ele respondeu, “eu estava tentando me sentir confortável”.

“Eu estava apenas perguntando”, ela disse, “você não precisa ficar chateado.” Tyler rolou em direção à parede. Bethany continuou: “Eu só quero saber o que está acontecendo, e não gosto quando você não me conta”.

• Mitos Persistentes sobre Serial Killers
• O que todo mundo precisa saber sobre abusadores ocultos
• O que há com Jordan Peterson?
• Falando sobre a fertilidade
• Abuso Doméstico

“Eu não estou pronto para uma de nossas conversas.”

“Eu não estou precisando de uma conversa”, Bethany disse: “Você está me ignorando quando eu estou apenas fazendo uma pergunta simples!”

Tyler grunhiu.

• Os benefícios da terapia do palhaço
• Amor romântico tóxico
• Diálogo sobre questões controversas
• Crianças moldadas pelas primeiras experiências dos pais
• Juízes de Treinamento: Uma lição para eles e para mim

Além disso, achei que você ia pegar o jantar.

“Estou doente e não quero jantar!” Tyler retrucou. “Não estou com fome. Faça o que você quiser.”

“Você não precisa ficar tão bravo!” Bethany disse: “Estou apenas tentando ajudar, e você está sendo rude!”

Tyler puxou o travesseiro sobre a cabeça, Bethany saiu e ambos passaram a noite amuados e frustrados.

Quando conversei com Bethany e Tyler sobre isso, ficou evidente que não havia discordância real em nenhum ponto dessa discussão. Literalmente foi, como Bethany percebeu: “Uma luta sobre nada”.

Como eles foram puxados para um argumento inútil? Quando o quebramos, algumas razões se manifestaram: primeiro, eles estavam caindo em um padrão muito comum, mas insalubre, chamado de retirada da demanda . Acontece quando um parceiro empurra um problema, o que parece uma exigência para o outro, que se retira . Esse padrão pode aumentar porque o parceiro que quer falar fica frustrado quando o outro se fecha ou se afasta. O demandante pressiona com mais força, o que coloca mais pressão sobre o retirante para recuar. O problema se torna o padrão , não o problema que o iniciou.

Quando a retirada da demanda inflama, pode levar à raiva, à defensividade e até ao abuso. A pesquisadora Sue Johnson sugere que a retirada da demanda ocorre em quase todos os relacionamentos por causa das necessidades naturais de apego, nas quais o parceiro busca conexão e resolução, e o evitador evita desconforto.

Fonte: Africa Studio / Shutterstock

Há outro fator que prende casais nessa troca deteriorada. Minha pesquisa se concentrou em como a escalação distorce as percepções. Por exemplo, quando você fica frustrado, ele é transmitido em sua voz e rosto, o que faz seu parceiro ficar tenso e reagir. Quando a emoção negativa começa a fluir, ela se torna mais influente do que as palavras, e age como um blinder, colocando as coisas em uma luz ruim. Seu próprio comportamento parece razoável, enquanto o outro parece sem sentido e cruel. Tyler apontou isto: “Nós continuamos fazendo suposições sobre o que o outro estava pensando. Eu senti como se ela estivesse sendo ridiculamente insistente, como um cachorro em um osso. Eu só queria descansar. ”A versão de Bethany, claro, era diferente. “Eu fiquei surpreso e imaginando o que estava acontecendo. Eu senti que ele estava sendo sensível e defensivo ”.

Eles perceberam que estavam incomodados com nada, mas seus sentimentos ruins ainda eram reais. Como eles poderiam evitar ser pego nesse vórtice da próxima vez que alguém se aborrecesse? Nós fizemos um plano de três pontos:

1. Fique ciente do pensamento distorcido

Cada um precisava assumir a responsabilidade por seus pontos de vista exagerados. Isso foi complicado porque eles desconheciam seus pontos cegos. Por exemplo, Tyler tentou justificar suas reações alegando que Bethany “sempre estabeleceu o tom no relacionamento”, e ele simplesmente reagiu a ela. No entanto, perguntei-lhe se era possível que a sua “reação” também contivesse um tom agudo, ou se ele interpretou mal as palavras dela porque estava se sentindo péssimo. Ele concordou que isso era possível, e percebeu que não era justo sempre afirmar que Bethany sempre “começava”. Bethany admitiu que ela achava que Tyler estava “sendo um bebê”, o que influenciou seu tom irritado. Cada um deles percebeu que, no estado de cansaço, eram muito sensíveis.

2. Mude o ciclo

O parceiro que é propenso a exigir deve suavizar sua abordagem, e o sacador precisa permanecer conectado e não ser desligado. Bethany percebeu que seu estilo poderia parecer agressivo às vezes, então ela praticava perguntas ou levantava preocupações de maneira gentil e construtiva. Tyler praticou escutar não defensivamente quando um problema foi levantado. Ele tentou ouvir, em vez de replicar, e pediu uma pausa se não estivesse preparado para uma discussão. Ele tentou não fazer suposições sobre as intenções de Bethany.

3. Tire um tempo

Ambos aprenderam a parar e se separar quando suas conversas começaram a aumentar e seus pensamentos se tornaram acusadores e defensivos. Eles fizeram isso com o compromisso de voltarem a se reunir mais tarde (importante para Bethany) com uma conversa curta e focada (importante para Tyler).

Com a prática, Bethany e Tyler se recuperaram quando as emoções aceleraram e os pensamentos se tornaram distorcidos. Isso os mantinha fora das escaladas inúteis que lhes custavam energia e proximidade. “Agora, quando ficamos frustrados, pelo menos temos uma boa razão para isso!” Brincou Tyler. Eles ficavam menos irritados e lidavam melhor com isso, mudando o raciocínio e dando espaço um para o outro. Na próxima vez que Tyler se sentiu doente, ele colocou um post-it em sua porta: “Sem brigas por nada”.

Referências

Jason B. Whiting, Megan Oka e Stephen T. Fife, “Distorções de avaliação e violência por parceiro íntimo: gênero, poder e interação”, Jornal de Terapia Conjugal e Familiar 38, n. s1 (2012): 133-149.

Sue Johnson, segure-me apertado: Sete conversas para uma vida de amor . Londres: Piatkus, 2008.