Amor romântico tóxico

Por que o romance pode se tornar tóxico?

Fonte: Adam Kontor, Prexels

A maioria das pessoas quer se apaixonar, especialmente codependentes. Para nós, o amor é talvez o ideal mais elevado, e os relacionamentos dão significado e propósito às nossas vidas. Eles nos animam e motivam. Um parceiro fornece um acompanhante quando temos dificuldade em iniciar a ação por conta própria. Ser amada também valida nosso senso de auto-estima, supera as dúvidas baseadas em vergonha sobre nossa amabilidade e acalma nossos medos de solidão. Mas muitas vezes um lindo romance azeda. O que foi um sonho maravilhoso torna-se um pesadelo doloroso. Ms. Perfect ou Mr. Right torna-se Ms. ou Mr. Wrong. O inconsciente é uma força poderosa. A razão não parece nos impedir de nos apaixonarmos, nem tornar mais fácil a partida! Mesmo quando o relacionamento acaba por ser tóxico, uma vez ligado, terminar o relacionamento é tão difícil quanto se apaixonar foi fácil!

A Química do Romance e Caindo no Amor
Nossos cérebros estão preparados para se apaixonar – para sentir a felicidade e a euforia do romance, para desfrutar do prazer e para se ligar e procriar. Os neurotransmissores do bem-estar inundam o cérebro em cada fase da luxúria, atração e apego. Particularmente a dopamina fornece sentimentos naturais altos e extáticos que podem ser tão viciantes quanto a cocaína. Sentimentos mais profundos são auxiliados pela oxitocina, o “hormônio do aconchego”, liberado durante o orgasmo. Está diretamente ligado à ligação e aumenta a confiança e a lealdade nos anexos românticos

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A psicologia do amor romântico – a quem achamos atraente
A psicologia também desempenha um papel. Nossa auto-estima, saúde mental e emocional, experiências de vida e relações familiares influenciam a quem somos atraídos. As experiências, positivas e negativas, influenciam nossas escolhas e fazem com que alguém pareça mais ou menos atraente. Por exemplo, podemos achar a comunalidade atraente, mas evite alguém que traiu um ex se isso já aconteceu conosco antes. Somos atraídos por atributos físicos sutis, embora inconscientemente, que nos incomodam a um membro da família. Mais misterioso, podemos ser atraídos por alguém que compartilha padrões emocionais e comportamentais com um membro de nossa família antes mesmo de se tornarem aparentes.

O estágio ideal do romance
É verdade que estamos cegos pelo amor. A idealização saudável é normal e nos ajuda a nos apaixonar. Nós admiramos nossos amados, estamos dispostos a explorar os interesses de nossos parceiros e aceitar suas idiossincrasias. O amor também traz partes da nossa personalidade que estavam adormecidas. Podemos nos sentir mais ou mais femininos, mais empáticos, generosos, esperançosos e mais dispostos a assumir riscos e tentar coisas novas. Dessa forma, nos sentimos mais vivos, porque temos acesso a outros aspectos de nossa personalidade comum ou restrita. Além disso, nos primeiros encontros, geralmente somos mais honestos do que no futuro quando nos tornamos investidos no relacionamento e o medo de falar a verdade pode precipitar um rompimento.

Embora a idealização saudável não nos cegue para sérios sinais de alerta de problemas, se estamos deprimidos ou com baixa autoestima , é mais provável que idealizemos um possível parceiro e ignoremos sinais de problemas, como falta de confiança ou vício , ou aceitar comportamento desrespeitoso ou abusivo . Os neuroquímicos do romance podem elevar nosso humor deprimido e alimentar a co – dependência e amar o vício quando buscamos um relacionamento a fim de pôr fim à nossa solidão ou vazio. Quando nos falta um sistema de apoio ou somos infelizes, podemos entrar em um relacionamento e nos apegar rapidamente antes de realmente conhecer nosso parceiro. Isto também é referido como “amor ao ressalto” ou “relação de transição” após um rompimento ou divórcio . É muito melhor primeiro se recuperar de um rompimento .

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O estágio ordinário do romance
Depois do estágio ideal inicial, geralmente começando depois de seis meses, entramos no estágio de provação à medida que aprendemos mais coisas sobre nosso parceiro que nos desagradam. Nós descobrimos hábitos e defeitos que não gostamos e atitudes que acreditamos serem ignorantes ou desagradáveis. Na verdade, algumas das mesmas características que nos atraíram agora nos incomodam. Nós gostamos que nosso companheiro era caloroso e amigável, mas agora se sente ignorado em reuniões sociais. Nós admiramos o seu ousado e decidido, mas aprendemos que ele é rude e fechado. Ficamos encantados com seu espírito despreocupado, mas agora estamos chocados com seus gastos irreais. Ficamos cativados por suas expressões irrestritas de amor e um futuro prometido, mas descobrimos que ele está perdido com a verdade.

Além disso, à medida que a alta se desgasta, começamos a reverter para a nossa personalidade comum, e assim também o nosso parceiro. Não nos sentimos tão expansivos, amorosos e altruístas. No começo, podemos ter saído do nosso caminho para acomodá-lo, agora nos queixamos de que nossas necessidades não estão sendo atendidas. Nós mudamos, e não nos sentimos tão maravilhosos, mas queremos aqueles sentimentos felizes de volta.

Duas coisas acontecem a seguir que podem danificar os relacionamentos. Primeiro, agora que estamos apegados e tememos perder ou perturbar nosso parceiro, retemos sentimentos, desejos e necessidades. Isso coloca muros à intimidade , o molho secreto que mantém o amor vivo. Em seu lugar, nos retiramos e reproduzimos ressentimentos . Nossos sentimentos podem sair de lado com sarcasmo ou agressão passiva . À medida que o romance e a idealização se desvanecem, o segundo erro fatal é reclamar e tentar transformar nosso parceiro em quem primeiro o idealizamos. Nós nos sentimos enganados e desiludidos porque nosso parceiro agora está se comportando de maneira diferente do que no começo do relacionamento. Ele ou ela também está voltando à sua personalidade comum, que pode incluir menos esforço para conquistá-lo e acomodar suas necessidades. Nosso parceiro se sentirá controlado e ressentido e poderá se afastar.

Em alguns casos, podemos descobrir problemas sérios – que nosso parceiro tem um vício, doença mental ou abuso ou desonestidade . Estas são questões que exigem um compromisso sério para mudar e, muitas vezes, anos de terapia para superar. Muitos codependentes, que se envolvem rapidamente pelas razões mencionadas acima, sacrificam sua própria felicidade e continuam em um relacionamento por anos tentando mudar, ajudar e consertar seu parceiro. A dinâmica familiar disfuncional de sua infância frequentemente se repete em seus casamentos ou relacionamentos. Eles podem, inconscientemente, estar contribuindo para o problema, porque estão reagindo a um pai abusivo ou controlador. A mudança requer a cura do passado e a superação da vergonha e da baixa autoestima para que você se sinta no direito de amar e apreciar.

Chegando ao negócio real
Podemos não querer continuar um relacionamento que envolva dependência ou abuso ou tenha outros problemas sérios. (Veja Codependency for Dummies para uma lista de ingredientes mínimos e ótimos para relacionamentos bem-sucedidos.) Sem grandes obstáculos, superar a provação para o negócio real requer habilidades de auto-estima, coragem, aceitação e assertividade . Isso exige a capacidade de falar honestamente sobre nossas necessidades e desejos, compartilhar sentimentos, fazer concessões e resolver conflitos. Em vez de tentar mudar nosso parceiro, nossos esforços estão mais bem preparados para aprender a aceitá-lo. (Isso não significa aceitar o abuso.) Essa é a luta pela intimidade e exige um compromisso de ambos os parceiros para passar pelo estágio de provação com respeito mútuo e um desejo de fazer o relacionamento funcionar.

Passos que você pode tomar para o amor duradouro
Vamos atrair alguém que nos trate da maneira como esperamos ser tratados. À medida que nos valorizamos mais, a quem somos atraídos também mudará, e naturalmente evitaremos alguém que não nos trate bem ou não atenda às nossas necessidades.

1. Conheça a si mesmo, suas necessidades, desejos e limites. (Faça os exercícios em Codependency for Dummies.)
2. Tire um tempo para conhecer a pessoa que você está namorando. Aprenda quem eles realmente são e como ambos resolvem conflitos.
3. Lembre-se que o sexo libera oxitocina e aumenta a ligação (embora possa ocorrer sem isso).
4. Seja honesto desde o começo. Não esconda quem você é, incluindo suas necessidades. Fale quando você não gosta de algo.
5. Fale honestamente sobre o que você quer e suas expectativas em um relacionamento. Se a outra pessoa não quiser as mesmas coisas, termine. (Isso pode não ser fácil, mas o relacionamento não teria funcionado ou satisfeito você.)
6. A pesquisa mostra que os resultados do relacionamento são previsíveis com base na auto-estima dos parceiros. Leia “O efeito da baixa auto-estima nos relacionamentos”. A autoestima é essencial para relacionamentos saudáveis. Também permite que você receba amor e seja repelido pelo abuso. Veja como aumentar sua auto-estima.
7. Limites e intimidade são essenciais para os relacionamentos. Aprenda a ser assertivo para expressar seus sentimentos, necessidades e desejos e estabelecer limites. Veja como falar da sua mente – Torne-se assertivo e defina os limites e o webinar Como ser assertivo.
8. Leia “Como alterar seu estilo de anexo” e faça o teste.

© Darlene Lancer 2018