Perdão perdoado: parte II

Fonte: Josephine Ensign

O seguinte é um trecho do meu livro manuscrito intitulado Soul Stories: Voices from the Mills (sob revisão). Estou compartilhando isso aqui – e agora – porque conheço pelo menos uma jovem e várias mulheres mais velhas lá fora, no mundo, que provavelmente precisam ouvir essas palavras.

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Passei a vida inteira – ou pelo menos a minha vida inteira desde quando fiquei plenamente consciente de mim mesmo – tentando encontrar uma maneira de perdoar minha família disfuncional. Principalmente meu pai, o carismático ministro narcisista, que gostava de arrumar meus peitos em ascensão e depois fingir que ele só estava tentando mostrar-me afeto paternal. Ou, que ele estava apenas esponjando meu peito quando eu estava doente na cama com febre alta de Red Sarampo quando eu tinha quatorze anos. "Que tipo de bloqueios psicológicos freudianos você tem sobre seu pai?", Ele perguntou, quando eu tinha idade suficiente para enfrentá-lo em seu comportamento tateante. Até parece.

E minha mãe, minha mãe surpreendentemente artisticamente dotada e inteligente, que preferiu viver em um mundo surrealista e inventado, tentando ser meu amigo em vez de minha mãe. Ela escolheu acreditar no meu pai e não em mim. Até parece. Ela me disse que meus ataques de pânico, que se desenvolveram logo após o primeiro episódio tumulto de meu pai, foram realmente enviados por Deus como uma noite escura da alma e significava que eu precisava rezar mais. Até parece.

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E até os meus três irmãos mais velhos, e especialmente a minha irmã mais velha que tinha sido como uma segunda mãe para mim, que acreditava em meu pai, mesmo após sua morte, quando ele me deserdeceu parcialmente. Meus irmãos que continuam a me admoestar para superar minha raiva, perdoar e esquecer, deixar tudo no passado. Até parece.

Como se a raiva fosse ruim. Como se a raiva não fosse protetora, propulsora e adequada em situações injustas.

Como se eu estivesse certo o tempo todo: eu tinha sido adotado. Eu acreditei firmemente isso como uma criança. Nasci muito depois dos meus irmãos. Meus dois melhores amigos da infância foram adotados e seus pais não lhes disseram esse fato até serem mais velhos. Tenho uma convicção profunda de que não era da família.

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Como se eu estivesse certo o tempo todo: para sobreviver, para curar, para prosperar, eu precisava cortar laços, tornar-se desocupado, avançar para a fronteira ocidental da "casa nativa de esperança de Wallace Stegner" e fazer meu próprio maneira, minha própria família, minha própria casa. O que significa ser desabrigado quando a casa nunca foi um lugar seguro? Nesses casos, não é possível que os jovens escapem de casa; eles só podem correr para casa.

Como se os segredos de família fossem heranças legítimas para passar para as gerações futuras, espremiam nos cofres de cedro, juntamente com colchas de crochê e roupas de bebê engomadas.

Meu pai nunca reconheceu seus erros, nunca confessou seus pecados de tatear-me, de tatear minha tia materna quando era jovem, tentando pelo menos uma de suas netas. Como posso começar a perdoá-lo?

Até parece.

Passei muitos anos de minha vida adulta balançando de forma selvagem entre minimizar o trauma, "poderia ter sido pior", para catastróficos de corpo inteiro, afogando-se no papel de vítima, "eu tenho cicatrizes e danificado além de reparo", antes de perceber que é como nossa psiquia lida com esse trauma e que a janela de oportunidade – de força e esperança e cura – está no espaço entre esses dois extremos. Requer abraçar a contradição a quente das duas verdades. Como se isso fosse possível.

Até que seja possível. Através de uma combinação de fadiga, fortaleza e pura graça inexplicável, torna-se possível.