Se estamos dispostos a enfrentá-lo ou não, a verdade é que todos nós experimentamos dor. Nós também experimentamos perda e separação. E muitas vezes experimentamos essas emoções por causa ou junto com as pessoas que mais amamos – aqueles com quem compartilhamos anexos. A dor em si é muitas vezes um resultado do amor. Afinal, as pessoas que mais amas são aquelas que você tem mais triste perder. As relações com os laços mais profundos são onde existe a maior capacidade de dor, angústia e raiva.
Dada essa realidade, você pensaria que, como sociedade, teríamos desenvolvido maneiras de lidar com experiências emocionais dolorosas – especialmente entre nossa família e amigos. No entanto, muitas vezes esse não é o caso. Em muitas configurações familiares, as emoções positivas como o amor, a felicidade e a paz são muito mais aceitáveis do que as emoções negativas.
De certa forma, isso faz todo o sentido. É muito mais fácil aceitar emoções positivas do que as negativas. Isso é natural. Eu vi a dificuldade que muitas famílias têm com a aceitação e integração de emoções negativas em sua família, incluindo, ou particularmente, com seus entes queridos que têm um transtorno alimentar.
Em algumas famílias, as emoções são estritamente divididas em "boas" e aquelas que são "ruins". Muitas pessoas com transtorno alimentar fazem as mesmas distinções entre os alimentos. Aqui, o uso de alimentos "bons" versus "maus" é um exemplo claro de como os sintomas e os alimentos são usados como metáforas para transmitir emoções, pensamentos e relacionamentos que podem ser difíceis ou negativos. Assim como a recuperação requer comer uma variedade completa de alimentos, incluindo alimentos com gordura, carboidratos e açúcar, também envolve a integração de todas as emoções. Precisamos lidar com aqueles que são "positivos" e aqueles que são "negativos".
Esta integração de todas as emoções humanas foi um elemento fundamental no trabalho de John Bowlby, o "pai" da Teoria dos Anexos e acredito que é essencial no tratamento de distúrbios alimentares. Quando as coisas ficam difíceis, os difíceis não conseguem ir – a menos que tenham suporte. Se o apego emocional é uma necessidade humana inerente, então, por que, como cultura, muitas vezes empurramos nossos filhos para a independência emocional prematura, em momentos em que eles mais nos precisam? Sempre tempo, não conseguimos encorajar nossos filhos a ficarem emocionalmente ligados a nós, e isso acontece com muita freqüência quando enfrentam experiências emocionais difíceis.
Ao invés de sentar e conversar com nossos filhos, tomamos uma abordagem "fix-it" quando eles nos confrontam com sentimentos desconcertantes ou perturbadores. Nossos motivos são bons. Nós não queremos que os nossos filhos experimentem dor, e que dor eles experimentam, desejamos alavancar de forma tão rápida e completa quanto possível. Então, nós lhes dizemos: "Não há nada para temer", ou "Não se preocupe, está tudo bem", ou "Não há motivo para se irritar, então deixe-o ir". Nós os encorajamos a "avançar" para a próxima atividade. Nós ensinamos a superar a dor.
Embora estes pareçam tentativas bem intencionadas para minimizar e aliviar o desconforto de uma criança, eles geralmente falham porque não abordam o problema subjacente em questão. Eles não levam em consideração a forma como a criança está sentindo e o que ela precisa de seus pais. Eles tendem a reduzir as necessidades emocionais da criança e ensiná-la a manter seus sentimentos "dentro" ou a negá-los inteiramente.
A desconexão das emoções é uma questão de anexo. Quando uma criança expressa uma necessidade ou um medo, é uma oportunidade para um pai participar da ligação – o alimento do bem-estar emocional. Ao fazer uma resposta intelectual ou ao minimizar as emoções da criança, podemos promover uma independência prematura que pode deixar as crianças incapazes de experimentar seus sentimentos completamente ou entender as motivações por trás de seu comportamento. Encorajamos a pensar quase na exclusão do sentimento. No entanto, nosso pensamento e as decisões subsequentes precisam ser guiadas por nossos sentimentos. Sem esta infra-estrutura emocional, estamos equipados para a independência madura. Ou seja, estamos respondendo às situações, como pensamos que devemos antes de ser guiados por como realmente nos sentimos.
Curiosamente, tendemos a encorajar a dependência de um tipo diferente – um que deixa nossos filhos não mais preparados para enfrentar desafios adultos do que a nossa negação de emoções difíceis. Nós compramos coisas. Em uma cultura onde "mais é melhor", nosso "instinto" é atender às necessidades de nossos filhos com nosso poder de compra. Quer se trate do último dispositivo tecnológico ou de um novo guarda-roupa, quando as coisas ficam difíceis, retiramos nossos cartões de crédito, damos o que eles querem e acreditamos que os nossos filhos se sintam felizes e cumpridos.
Mas a gratificação do material não proporciona um conforto duradouro e não pode satisfazer as crianças emocionalmente. Na verdade, ele só serve como outra maneira de negar e enterrar seus sentimentos difíceis. Estamos criando filhos que não sabem como lidar com a frustração ou abraçar a gratificação atrasada. Como os sentimentos simplesmente desaparecem se os ignoramos, os transtornos alimentares são uma forma de fisicalizar o que não pode ser entendido, sentido, experimentado ou expresso.
Ao invés de encorajar uma dependência emocional saudável de nós, para que eles possam aprender a identificar, experimentar e aceitar suas emoções (seja o que for que sejam), ensinamos nossos filhos a se distanciar de seu mundo emocional: enterrar sentimentos ou, pior ainda , negam a existência deles. Ao mesmo tempo, nós lhes damos uma falsa sensação de dependência, proporcionando conforto com o último brinquedo ou vestuário. Não lhes ensinamos nada para lidar com a dor, a perda ou a separação que faz parte da vida.
A conseqüência são crianças que são facilmente frustradas, que precisam de estimulação constante e variada e, de forma alarmante, que começam a determinar sua auto-estima pelas normas culturais, por exemplo, quanto mais ou menos têm do que outras pessoas. Ao aprender a apoiar-se tão fortemente nos ditames culturais para a auto-estima, muitos começam a ficar obcecados com a beleza como forma de se sentirem confiantes e aceitos. Isso serve apenas para estimular os distúrbios alimentares.
Embora tenhamos dificuldade em experimentar sentimentos, precisamos de ajuda para colocar nomes para esses sentimentos. As crianças aprendem a língua sendo faladas. Uma criança aprende a identificar e tolerar emoções quando um cuidador entra, coloca um rótulo na experiência e permite que a criança se sente com suas emoções para que ela possa aprender a nomeá-las e expressá-las adequadamente.
Este anexo é o fundamento a partir do qual todos os relacionamentos inteiros e estáveis brotam. Quando erra ou é inconsistente durante a infância, a criança encontra maneiras alternativas de satisfazer sua fome de conexão e de auto-estima. Os transtornos alimentares são um excelente exemplo.
melhor,
Judy Scheel, Ph.D., LCSW
