E se o seu filho optar por fazer errado?

Dr. Laura … Como eles saberão do mal quando nunca ensinaram que algo acontecerá quando eles fizerem um erro? O que devemos fazer se uma das crianças destruir a propriedade? O que devemos fazer se lhes dissermos que façam algo e não ouvem? E se eles baterem em outro filho? "- Kristin

Nós passamos nossos últimos posts respondendo a pergunta fantástica de Kristin – uma que todos os pais às vezes têm. Nós exploramos por que o castigo não ensina crianças a fazer o que é certo e a maneira como as crianças aprendem bem do mal. Hoje, estamos respondendo a pergunta muito difícil. E se o seu filho sabe de errado e optar por fazer o que é errado?

O parentalismo tradicional responde ao mau comportamento da criança ao impor uma "conseqüência" que causa dor emocional ou física, para que a criança opte por evitar essa conseqüência no futuro, escolhendo diferentes comportamentos. Mas isso pressupõe que a criança tenha a capacidade de regular suas emoções e, portanto, seu comportamento. ("Por que conseqüências são apenas mais punições ineficazes").

Em contraste, orientações amorosas estabelecem limites ao comportamento da criança, mas permitem que todas as emoções, incluindo o enfraquecimento da criança em relação aos nossos limites. Ajudamos a criança com essas emoções desafiadoras para que elas não conduzam seu comportamento no futuro. E ajudamos a criança a reparar qualquer dano a relacionamentos ou propriedades, em vez de punir. O foco é conectar-se com a criança, de modo que eles são menos propensos a atuar e, portanto, temos mais influência.

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Então, é possível usar orientação amorosa em vez de punição para evitar que o comportamento problemático aconteça novamente? Vamos tirar os exemplos de Kristin.

Se você diz ao seu filho para fazer algo e ela não escuta , ela pode não ter realmente ouvido seu pedido. É completamente normal que os jovens humanos sejam totalmente absorvidos no que estão fazendo, e na verdade não adotem o que lhes estamos falando. E ainda tenho que encontrar uma criança que pensa que tomar um banho "neste minuto" é mais importante do que quer que ela esteja fazendo.

Portanto, a primeira regra é conectar-se ANTES de começar a falar. Isso significa que você não pode receber encomendas no outro lado da sala e esperar passar. Em vez disso, mude para perto. Abaixe-se ao nível do seu filho e toque-a levemente. Observe o que ela está fazendo e conecte-se com ela fazendo um comentário sobre isso: "Uau, olhe para a casa que você construiu para seus animais!" Você não está manipulando, você está reconhecendo o respeito por suas atividades também. Então, simpatiza: "Eu sei que é difícil parar de jogar agora, querido. Mas eu preciso que você … … "

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Se você perguntou uma vez e não obteve uma resposta, não se repita sozinho. Você não tem a atenção do seu filho. Volte para o Passo Um, acima. (Para obter mais dicas sobre isso, consulte Como obter seu filho para ESCUTAR!)

Eu não considero "Não ouvir" ser um grande negócio. Para mim, esse é apenas um comportamento normal de criança, melhor tratado com um senso de humor. Mas talvez o que Kristin quis dizer não é tanto ouvir, mas obedecer. E se você disser ao seu filho que faça algo e ela desobedece voluntariamente? Isso é desafio. Mais sobre isso em um momento.

Se ele atinge outra criança, isso é um forte sinal de que ele precisa de ajuda com medo, já que o medo está sempre por trás da agressão. Alguma coisa está em casa assustando-o, como luta de mãe e pai? A TV mostra imagens que o assustam, então ele precisa atuar na escola para processar esses sentimentos? Ele está com medo porque todas as outras crianças parecem entender a matemática e ele simplesmente se sente burro? Ele está sendo provocado no campo de jogos, ou pelo seu grande irmão? Ele está preocupado com o pai, quem é implantado? Ele está se rebelando contra nossa punição ou gritando em casa? Será que ele se preocupa com o fato de você amar seu irmão mais novo?

Observe que se punirmos, não aprendemos nada disso. Em vez disso, a orientação amorosa começa por empathizing. O que o deixou tão chateado que ele fez isso? Nós ouvimos, nos conectamos. Nós perguntamos o que ele pensa sobre como as coisas funcionaram. Nós ressaltamos a conseqüência natural do golpe, que é que a outra criança se machucou e agora não quer brincar com ele. Nós discutimos com ele de que outra forma ele poderia ter lidado com a situação. Nós o temos representando alternativas para que ele possa lidar com as coisas de forma diferente no futuro. Nos nos conectamos para ajudá-lo a se sentir seguro o suficiente para respirar o seu medo e tirá-lo do sistema. Nós criamos oportunidades para ele rir e chorar esse medo. (O que seu filho quer que você soubesse quando ela atenta) E então, mudamos o que pudermos em sua vida que suspeitamos que o tornem vulnerável ao medo e à agressão.

Se, em vez disso, puni-lo – seja por espancar, dar um tempo limite ou tirar o tempo da tela – você acha que ele pararia de bater? Improvável, porque não lidamos com os sentimentos que causam a agressão. A maneira mais rápida de fazê-lo parar de bater é curar os sentimentos de medo e tristeza que acham sua saída em bater e evitar criar mais desses sentimentos.

Se ela destruiu intencionalmente a propriedade, e ela está no meio de um "birra" (mesmo que seja adolescente), é compreensível. A maioria de nós fez coisas estúpidas quando estamos no controle de "luta ou fuga" que nos sentimos mais tarde. (Eu ainda lembro de lançar minha caneca favorita na parede quando eu estava na faculdade.) A "cura" para esse tipo de explosão é curar os sentimentos que o conduziram. (Ou, no caso do adolescente, talvez para dormir mais!) Claro, ela precisa substituir o item, quer por sua permissão, quer por fazer tarefas. Isso não é uma "conseqüência" no sentido de punição; Isso é apenas limpar sua própria bagunça, como limpar o leite quando derrama. Quando ela se acalma, ela estará aberta a essa sugestão, desde que ela se sinta conectada e entendida. (E se ela não é? Isso é desafio. Mais sobre isso em um minuto!)

Mas se a destruição da propriedade é premeditada? Essa é uma bandeira vermelha que algo está muito errado dentro dela. Você não vai aprender o que é se você puni-la. Claro, ela precisa substituir o item, mas essa é a menor das suas preocupações. Isso não vai ensinar a ela como trabalhar através dos sentimentos enredados que a fizeram destruir a propriedade. E não vai conectá-la com você o suficiente para que ela DEVE controlar seus impulsos. O castigo fará com que esse comportamento já extremo piore e se espalhe em outras áreas de sua vida. Uma criança que destrói a propriedade está gritando alto e claro que ela precisa desesperadamente de sua ajuda. Se tudo que você faz é puni-la, você está renunciando à sua responsabilidade como pai para dar-lhe a ajuda que ela precisa.

Observe o fio constante aqui? A punição desencadeia os sentimentos no chão e piora o mau comportamento. Cansar os sentimentos que estão conduzindo o comportamento é o que impede uma repetição do mau comportamento. Você nunca está ignorando isso. Você está curando na fonte.

Crianças escolhem certo sobre errado quando:

1. Eles se sentem conectados a você, então eles têm uma razão para escolher "certo", mesmo quando custa. As crianças ficam desconectadas de nós constantemente, porque a vida entra no caminho, e porque as grandes emoções impedem o caminho. Então, a conexão não é algo que você faz uma vez. Você deve fazer questão de se reconectar com seu filho diariamente, assim como você faz com um parceiro romântico. (Aqui está uma seção inteira de artigos sobre Conexão.)

2. Eles podem controlar suas emoções, o que lhes permite controlar seu comportamento. Na maioria das vezes, quando as crianças bagunçam, é porque eles não conseguiram se controlar. (Assim como conosco. Lembre-se da última vez que você disse algo com o qual você estava arrependido por mais tarde?) O castigo não ajuda as crianças a gerenciar suas emoções; Isso torna mais difícil. Aqui está uma publicação completa sobre como as crianças aprendem a gerenciar suas emoções, o que lhes permite gerenciar seu comportamento.

3. Eles querem. Se seu filho simplesmente não se importa se ele "faz certo", isso é desafio. É normal para uma criança, que ainda está descobrindo que ela pode ser ela própria sem dizer Não a tudo o que você pede. Mas as crianças mais velhas que estão conectadas aos pais não querem decepcioná-las. Então, você não pode resolver o desafio com a disciplina, isso só piora. Você resolve o desafio com a conexão. Aqui está uma publicação completa sobre Defiance.

Isso parece muito trabalho? Isto é.

Mas é mais eficaz para resolver a razão pela qual a criança está se comportando mal. E é muito mais provável criar um adulto saudável, responsável e considerado. Qual é, afinal, nosso trabalho como pais.