Um novo estudo sobre o sexo tem recebido muita atenção da mídia recentemente, incluindo menções no New York Times e na rede de TV. De acordo com os resultados apresentados pelo biólogo evolucionista Justin Garcia da Universidade de Indiana, as mulheres têm menos orgasmos durante as ligações que durante os encontros sexuais no contexto de um relacionamento. Os resultados do estudo convergiram com os estudos anteriores, nomeadamente um questionário on-line citado recentemente, publicado pela pesquisadora Paula England, socióloga da Universidade de Nova York. O trabalho da Inglaterra, que incluiu milhares de estudantes de universidades múltiplas, descobriu que apenas quarenta por cento das mulheres experimentam orgasmo em seu último encontro de "hook up" em comparação com setenta e cinco por cento que experimentaram um orgasmo em seu último episódio sexual de relacionamento. Em conjunto, essas descobertas parecem sugerir que, apesar das mudanças bem divulgadas nos costumes sexuais entre as mulheres jovens e sua crescente tendência de aceitar e até mesmo iniciar o sexo, no final do dia (ou na noite) o sexo que eles estão tendo ainda não é igual, pelo menos no contexto do orgasmo.
Além da discussão técnica sobre como a definição fluida e desfocada do termo "conexão" limita a habilidade dos cientistas para coletar dados confiáveis e válidos de "conexão", grande parte do debate em torno desses achados se concentrou na questão de como interpretá-los .
De um lado, a reivindicação, que muitas vezes traz submissões moralistas, é que o problema da raiz reside na dificuldade inerente das mulheres para realmente desfrutar do sexo sem compromisso, fora dos limites estáveis, seguros e íntimos de um relacionamento (tradicional, monogâmico). Na verdade, os sentimentos de segurança e proximidade emocional são importantes para muitas mulheres, facilitando os processos de ativação e liberação que levam ao orgasmo.
No lado oposto está o argumento de que o problema não reside tanto na natureza das mulheres, mas sim na etiqueta dos homens e na incapacidade de proporcionar às suas parceiras o nível de estimulação fisiológica necessário para o orgasmo. Na verdade, de acordo com os dados, os homens em encontros de "conexão" envolvem menos jogadas preliminares com seu parceiro, se sentem menos comprometidos em trazê-la ao orgasmo, são menos propensos a realizar sexo oral e são menos comunicativos e conscientes das necessidades sexuais da mulher e preferências.
Um terceiro argumento afirma que, em um nível mais profundo, talvez não haja realmente um problema. Afinal, um orgasmo pode não ser o único motivo (ou principal) para fazer sexo. Na verdade, o orgasmo é mais fácil, mais seguro, mais rápido e mais barato experimentar sozinho através da masturbação. Os pesquisadores Cindy Meston e David Buss da Universidade do Texas em Austin mostraram há vários anos que existem centenas de razões para a decisão de iniciar ou concordar com o sexo, incluindo (mas não limitado a) sentimentos de compaixão, tédio ou o desejo de vingança. Além disso, as mulheres geralmente relatam satisfação no sexo, mesmo sem orgasmo (e aqueles que experimentam um orgasmo em um encontro sexual geralmente deixam muitos orgasmos adicionais possíveis na mesa, uma vez que todas as mulheres são potencialmente multi-orgásmicas). Talvez a suposição de que o sexo sempre deve acabar no orgasmo para ser considerado bom ou saudável é por si só culpa.
O pesquisador Debby Herbenick da Universidade de Indiana, em uma entrevista na revista Slate, sugeriu, nesta veia, que aqueles que se aprestam a ver problemas no "espaço do orgasmo" podem ser o problema. Por que pressionar as mulheres para o orgasmo? Por que culpar os homens por falta de habilidade? De acordo com Herbenick, a necessidade humana de toque e conexão não é incorporada no orgasmo sozinho.
É um ponto bem tomado. A tendência de aplicar um padrão simplista à avaliação de fenômenos complexos e de populações inteiras é problemática e não apenas no que diz respeito ao sexo. A tendência de medir o sucesso apenas pela riqueza, por exemplo, é igualmente problemática. Por esta medida, Albert Einstein foi menos bem sucedido em sua vida do que Al Capone. Talvez seja melhor deixar as pessoas decidirem por si mesmas como eles desejam medir, avaliar e experimentar seus relacionamentos e suas vidas sexuais, ao invés de fazerem o encontro sexual um torneio para o campeonato de orgasmo. Um tamanho não corresponde a todos, e um motivo – mesmo um bom, como um orgasmo – não o motiva nem o interessa o tempo todo.
De qualquer forma, a discussão acalorada dos motivos dos parceiros de conexão, embora fascinante, não é proporcional ao tamanho do próprio fenômeno. O sexo casual dos jovens é de fato um tema mais excitante do que o sexo casado; Ele vende mais revistas, obtém mais globos oculares na tela da TV e ilumina a imaginação. Mas a maior parte do sexo que acontece em qualquer momento ao redor do mundo acontece entre parceiros em relações estáveis, íntimas e de longo prazo. As pessoas casadas têm mais sexo do que solteiros. Assim, as questões sobre o que motiva o sexo nos relacionamentos são como, se não mais, importantes que as questões sobre os motivos dos parceiros de conexão.
A pesquisa de relacionamento, descobriu, começou a esclarecer essas questões. As teorias bem consideradas na psicologia da motivação postulam que o comportamento humano em geral pode ser dividido de forma útil em duas categorias: abordagem de comportamento motivado e comportamento motivado por evitação. A motivação da abordagem é expressa em ação que busca uma conseqüência positiva. A motivação de prevenção procura evitar um resultado negativo. Esta distinção básica foi aplicada ao estudo do sexo do relacionamento. Neste contexto, a abordagem do sexo procura alcançar um resultado positivo, como o prazer físico ou a intimidade com um parceiro. Evitar o sexo visa neutralizar o conflito de relacionamento ou eliminar maus sentimentos, como a culpa – "misericórdia sexual" no quarto vernáculo. De acordo com estudos realizados nos últimos anos, indivíduos que freqüentemente se engajam na abordagem do sexo relatam emoções e satisfação mais positivas em seus relacionamentos; aqueles que dependem de evitar o sexo experimentam mais emoções e conflitos negativos em seus relacionamentos. Os estudos realizados até à data, no entanto, foram limitados pelo seu auto-foco estreito, examinando as experiências dos próprios participantes, sem examinar o impacto que seus motivos sexuais podem ter sobre seus parceiros.
Um artigo interessante publicado este ano pelo pesquisador (e seu colega de psicologia hoje blogueiro) Amy Muise na Universidade de Toronto e seus colegas procuraram abordar este ponto. Muise e seus co-autores acompanharam mais de 150 casais ou conviventes e pediram-lhes, em dois estudos separados cada uma por várias semanas, completar diários diários sobre seu relacionamento, o nível de paixão e satisfação sexual e suas razões para ter relações sexuais. A análise dos resultados mostrou que a abordagem do sexo afeta positivamente não apenas o iniciador, mas também o parceiro. Evitar o sexo, por outro lado, afeta negativamente os sentimentos do parceiro, mesmo que o parceiro "tenha sexo" e poderia esperar-se que se sinta bem com isso.
Os pesquisadores também descobriram que os dias em que o casal fazia sexo, independentemente do motivo, eram melhores do que dias sem sexo. A partir desses achados, eles concluíram que, enquanto a abordagem do sexo é melhor do que o sexo de evitação, o último é melhor que nenhum sexo, pelo menos no curto prazo. O longo prazo pode ser uma história diferente. No seguimento, quatro meses depois, os casais que dependiam principalmente do sexo preventivo sofreram um declínio na qualidade de seu relacionamento e sua satisfação. Evitar o sexo, parece, pode funcionar como uma tática, mas falha como estratégia.
Além disso, os pesquisadores descobriram que o desejo sexual medeia a ligação entre motivos sexuais e satisfação do relacionamento. Em outras palavras, o principal motivo pelo qual a abordagem do sexo leva a melhores relações e evitar o sexo leva ao declínio da satisfação é que os motivos sexuais afetam os sentimentos de desejo, o que, por sua vez, influencia a satisfação. As pessoas que participam da abordagem sexual experimentam maior desejo sexual, o que, por sua vez, aumenta a satisfação do relacionamento. O desejo sexual é o ingrediente ativo na mistura, o álcool do cocktail do amor.
Este modelo sugere que os casais possam aumentar sua satisfação no relacionamento, gerenciando seus motivos sexuais. Aqueles que se concentram em maximizar a quantidade de abordagem de sexo, minimizando o sexo de evasão, terão mais sexo apaixonado e mais satisfação em relação ao seu relacionamento ao longo do tempo.
Se a mesma dinâmica de prevenção de abordagem e as conseqüências que caracterizam o sexo do relacionamento para conter o sexo é uma questão que, para o meu conhecimento, ainda aguarda pesquisas futuras.
