"O trabalho da terapia … envolve a criação de histórias e a ruptura de histórias. O terapeuta ajuda o [cliente] de uma vez a contar uma história de forma coerente e também permitir que a história seja informada em uma luz diferente e talvez mais curativa. "Jeremy Holmes (1)
Quando um cliente começa a terapia com uma história rosada de seus pais, muitos terapeutas quase automaticamente (embora silenciosamente) questionam essa imagem. Sabemos que nenhum pai é perfeito. Portanto, quando um cliente apenas diz coisas boas sobre o dele, nos perguntamos se ele se protege de memórias insuportáveis ou sentimentos negativos com uma das várias defesas psicológicas inconscientes. Podemos também pensar que ele está preso à idealização, um estágio de desenvolvimento normal da infância que deveria ser substituído por uma fase de decepção. (veja a minha última publicação) Infelizmente, esses pressupostos refletem um problema em muitos pensamentos psicodinâmicos nos dias de hoje: os terapeutas muitas vezes pensam que a nossa tarefa mais importante é ajudar nossos clientes a ver a "verdade" sobre seus pais, o que significa que os pais falharam . Foi o que aconteceu no meu trabalho com Andrew * (3).
"Eu não estou feliz", ele disse quando ele ligou para marcar um compromisso. "Minha esposa diz que eu preciso de terapia." Eles haviam se casado por dois anos e ainda estavam profundamente apaixonados. Agora, quando começaram a falar sobre começar uma família própria, a esposa de Andrew, Melissa, estava preocupada com a repetição dos padrões de sua própria infância. "Ela diz que nossos pais nos ferraram e precisamos ter certeza de que não fazemos o mesmo com nossos próprios filhos", disse ele. Andrew me disse que ele veio de uma família bem apertada. Seus pais tiveram seus problemas, mas não eram pessoas ruins e estavam muito perto de seu irmão e irmã, seus cônjuges e seus filhos. No entanto, Melissa sempre reclamou que sua mãe era intrusiva.
Quando eu pedi que ele me dissesse o que incomodava Melissa, ele disse que sua mãe continuamente a supervisionava sobre como cuidar dele, dizendo-lhe o que ele gostava de comer e como ele gostava de suas camisas. Ela fez comentários sobre como eles tinham decorado seu apartamento e até se mudaram seus móveis ao visitar. Andrew disse: "Suas intenções são boas. Ela é apenas uma pessoa muito ansiosa, e seus telefonemas e preocupações mostram que ela se importa. "Ainda assim, Melissa estava tão brava com a mãe que ela estava recusando falar com ela pelo telefone ou ir com ele para visitar a família.
Leva um tempo para desenredar os tópicos que levam ao tipo de crise pessoal que levou Andrew a terapia. Melissa pode estar trazendo alguns problemas não reconhecidos de seu relacionamento com seus próprios pais em seu relacionamento com sua sogra; mas pensei que ela também poderia estar expressando alguns sentimentos que Andrew não podia permitir-se sentir ou pensar sobre sua própria família. Essas emoções, que o psicanalista Christopher Bollas chamou de "não considerado conhecido" (2) são difíceis de introduzir no diálogo terapêutico e, em geral, leva tempo para se desdobrar. Em um caso como o de Andrew, com uma crise concreta no horizonte, há poucas oportunidades para que os significados psicológicos ocultos se tornem claros.
O processo pode ser ainda dificultado quando um terapeuta fica preso em um modelo teórico que não se encaixa na experiência de um cliente. Por exemplo, os terapeutas costumam usar nossos próprios sentimentos para nos ajudar a entender partes não reconhecidas da história de um cliente, mas podemos ter problemas se assumirmos que nossos sentimentos sempre refletem uma imagem precisa do que está acontecendo. Da mesma forma, quando aceitamos que as teorias sobre parentes e desenvolvimento são sempre válidas, podemos deixar de fazer importantes questões clarificadoras sobre o histórico de um cliente. Foi o que aconteceu quando eu estava trabalhando com Andrew. Felizmente, ele foi capaz de me direto.
Com base na história que se desenrolou ao longo de várias sessões, comecei a tirar algumas conclusões sobre os pais de Andrew, uma mãe intrusiva e envolvida que estava tendo dificuldade em abandonar seu filho; retirado, pai inexpressivo. Então Andrew me disse que, quando ele era pequeno, seu pai tinha sido a pessoa para a qual ele se voltava para obter apoio e conforto. "Eu me lembro dele entrando no meu quarto quando eu estava assustado à noite. Ele me contaria histórias engraçadas, e ele ficaria comigo até eu cair no sono. Eu me senti tão seguro com ele. "Então, Andrew me disse, seu pai sofreu uma depressão severa, e sua mãe assumiu o papel de apoio e conforto de toda a família. "Ela fez um bom trabalho", disse ele, "mas acho que estava surpreso por tudo. Às vezes eu acho que ela é tão intrusiva é o que aconteceu quando sua preocupação e suas tentativas de cuidar de todos nós e fazer tudo certo se juntaram ".
Quando começamos a falar sobre o que essas experiências tinham significado para Andrew, ele disse: "Eu acho que me senti assustado quando meu pai deixou de ser forte e reconfortante. Pensei que talvez ele não mais me gostasse muito, e talvez ele estivesse cansado de tentar me fazer sentir melhor. "Andrew disse que achava que ele se afastara de seu pai naquele momento. "Talvez", sugeri, "você se sentiu sobrecarregado com sua decepção nele." Ele assentiu e depois acrescentou, "sim, mas talvez isso machuque seus sentimentos. Se ele estivesse deprimido, ele não poderia ter reconhecido que era só porque eu era criança ".
Uma vez que um cliente é capaz de reconhecer as falhas de seus pais e seus próprios sentimentos irritados e tristes sobre eles, o próximo passo é integrar uma mistura complicada de pensamentos e emoções. O objetivo não é simplesmente ver todas as coisas que nossos pais fizeram de errado, mas desenvolver uma habilidade para ver suas boas e más qualidades. Em última análise, essa aceitação da imperfeição humana pode ser aplicada a todos em nossas vidas – inclusive nós mesmos.
* Não são seus nomes reais. Todos os nomes e informações de identificação no meu blog foram alterados para proteger pessoas e famílias.
Referências
1. Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E., Target, M. (2005) Afeta a regulamentação, a mentalização e o desenvolvimento do eu. Nova York: outra imprensa
2. Bollas, C. (1989) A Sombra do Objeto: Psicanálise do Desconhecido Inconsciente. Nova York: Columbia Universities Press
3. Barth, F. (2009) Frozen in Time Frozen In Time: idealização e culpa dos pais no processo terapêutico "publicado no The Clinical Social Work Journal. http://www.springerlink.com/content/q15522764q265qp3/
