Os presentes da depressão

Tenho tentado deixar todos saberem que é possível encontrar valor em todos os estados, incluindo a depressão. O seguinte foi escrito por Margaret Miller e isso capturou o que eu tentei dizer que eu perguntei se eu poderia compartilhar isso. Espero que você goste tanto quanto eu.

Manic-depressão deixou uma cicatriz decisiva nas gerações da minha família. Para cada um de nós que tem essa marca, os estados de espírito conferiram vantagem, bem como deficiência. Não me refiro à energia da hipomania. Esse é um passeio divertido o suficiente, enquanto isso dura. Mas não é nada comparado aos presentes inesperados e enriquecedores de depressão, como paciência, humildade, percepção e empatia.

Uma vez que consegui lidar com a sobrevivência dos meus modos de mudança, comecei a pensar em usá-los. Isso entrou em foco enquanto eu estava tomando a classe Bipolar IN Order de Tom Wootton. Mais fundamentalmente, a classe oferece uma estrutura para aprofundar nossa consciência de mania e depressão, e exige um formidável nível de introspecção. Para a maioria, a experiência de oito semanas foi um pouco como colocar lentes de prescrição após uma vida de visão turva. O que vimos diferiu de pessoa para pessoa, mas a emoção foi compartilhada por todos.

Uma boa medida de minha excitação tem sido em resposta à crença explícita de Tom de que nossos estados de espírito – ruinosos e dolorosos como eles às vezes são – têm valor. Eu pensei sobre isso há anos, mas nunca tentei articulá-lo. Então eu cavei profundamente e escrevi uma extensa publicação no fórum de discussão em sala de aula, tentando expressar minha experiência:

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Durante o meu primeiro ano na universidade, pensei muito em como eu poderia ter sucesso na ampla gama de minhas responsabilidades – um trabalho, leitura, ensaios, exames, amizades significativas e, o mais importante, pensar. Estava ciente de que minha capacidade de trabalho efetivo mudava de hora em hora, e fiquei fascinada ao capitalizar as mudanças.

Pegue o chinês, por exemplo. Além de uma hora no laboratório de idiomas, o professor chinês pediu que escrevêssemos caracteres por uma hora todos os dias. Eu sabia que poderia completar funcionalmente a prática de escrita a qualquer momento (afinal, outros fizeram isso entre as mordidas nas refeições). Mas eu me perguntei como eu poderia maximizar a aprendizagem escolhendo o tempo certo e o estado de espírito certo para os personagens se apoderarem. Eu descobri que, se eu praticasse escrever caracteres antes de dormir, eles ficaram presos. Essa hora liminal foi ótima para o pensamento não-linear. A forma dos personagens, o ritmo e os padrões recorrentes afundaram-se mais profundamente e fizeram mais sentido para mim ao longo do tempo.

Da mesma forma, reconheci que a noite era melhor para a leitura. As tardes pertenciam à escrita, mas achei que eu poderia editar e revisar meus ensaios praticamente sempre. O mais importante foi a primeira hora do dia. Meus professores e colegas eram exigentes, e rapidamente compreendi que simplesmente fazer minhas tarefas não me prepararia para a aula. Então tomei o hábito de passar pelo menos 30 minutos antes do café da manhã, olhando as minhas notas e, bem … pensando. Aquela meia hora não teve nada a ver com cramming; Era sobre levar a vista a partir de 30.000 pés. A clareza dessa visão dependia do sono do sono, quando a poeira se instala e os padrões emergem.

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Claro que eu tinha 18 anos, então minha adesão a esse cronograma não era perfeita … Mas o importante era que entendi e, ao longo do tempo, consegui melhor pensar em pensar.

Nas duas últimas décadas, essa abordagem ao estudo tornou-se uma ferramenta para gerenciar mania e depressão. Em outras palavras, na universidade eu procurei compreender as diferentes capacidades da minha mente para que eu pudesse estudar em um nível mais alto. Mais tarde, comecei a considerar os recursos e limitações da minha mente em um período de tempo mais amplo: semanas de hipomania e meses de depressão. Em vez de "É este o melhor momento para escrever um ensaio complexo?" Eu perguntei: "É este o melhor momento para correr riscos em um relacionamento?" E, "Estou realmente ocupado por uma tarefa exigente?" Ou "Como sobre Esqueci o trabalho e pinto os rodapés em vez disso? "

O pano de fundo desse cultivo de consciência incluiu muitos anos com um psicoterapeuta ferozmente inteligente, 20 anos de conformidade com lítio e as alegrias diárias de um casamento e família fortes. Dito de outra forma, eu sou estável. E isso me dá espaço para cultivar uma apreciação dos presentes que acompanham a depressão maníaca.

Então, essa era a dinâmica: uma consciência de mente e humor me ajudou a discernir o melhor uso da minha mente em qualquer momento específico. Eventualmente, isso virou: descobri que às vezes eu posso induzir o estado certo da mente e do humor para se alinhar com o que o meu foco deve ser nesse momento. Isso é discreto. Claro, ainda sou assim, garoto de 18 anos. Tenho a sensação de como funciona, mas nem sempre faço isso.

A transição é mais fácil na direção da hipomania, mas é sempre mais produtiva na direção da depressão. Em ambos os casos, a mudança pode durar dias, e a experiência do gateway geralmente é somática. Ou seja, afundando com um foco intenso em certas experiências físicas inteiras, posso mudar significativamente meu humor. Algumas horas no oceano ou caminhadas difíceis na chuva ou no vento podem induzir longos períodos de otimismo e motivação, assim como o prazer próprio propriaceptivo da escalada de rocha, deslocando meu peso dos dedos dos pés para os dedos, o corpo abraçando a pedra. É claro que a porta mais confiável para a hipomania é a privação do sono. Mas para mim pelo menos, isso funciona um pouco demais.

Eu posso induzir uma medida de depressão – ou pelo menos alguns atributos produtivos da depressão – se rindo de certas experiências táteis lentas que exigem foco, como argila, massa ou lixar. Diminuir esse humor muda tudo. À medida que minha mente diminui, minha escrita melhora, assim como minha capacidade de conexão significativa com os outros. Recentemente, tenho pensado em uma mudança mais profunda para a depressão através de uma prática que descobri na infância enquanto rastreava e procurava vida selvagem.

Meu maior prazer solitário quando criança era escalar uma árvore de bordo particular perto de um pequeno córrego e afundando em uma espécie de alerta de trance alerta e observando para ver quem / o que poderia andar abaixo de mim. Às vezes, minha mente corria, mas mais frequentemente meu pensamento descarrilava e parou. Minha audição tornou-se mais aguda, então pareceu desligar. Olhos abertos, eu vi tudo, mas nada. Eu me senti cego para todos, exceto o movimento, todas as cores lavadas. Eu vi cervos, coelhos, guaxinins, todos os tipos de pássaros, cobras e, uma vez, uma família de jartinas. Eventualmente, o objetivo de ver os animais tornou-se secundário ao meu desejo pela quietude da mente, e os animais se sentiram como uma intrusão nesse estado.

Às vezes, fiquei naquela árvore por horas, me sacudindo do trance apenas quando o frio da noite me pegou ou eu ouvi minha mãe tocar seu sino de 10 libras. Retornar ao chão (em todos os sentidos) foi incomodo. Pensei nisso como descendo sem um corpo, porque meus membros se sentiam rígidos e estranhos. Eu sempre saí daquela árvore sentindo cheio, mas absolutamente sozinho, silencioso, vazio de linguagem, e lento para me recuperar da dissolução de si mesmo. Este estado de espírito poderia durar dias, durante os quais me sentia encarregado de uma espécie de riqueza, ainda que completamente solitária e bastante drenada. Estas são algumas das coisas que sinto na depressão, ainda assim.

Eu tinha 22 anos antes de conectar minha experiência naquela árvore com qualquer noção de meditação. E quase 30 anos passaram antes de começar a me perguntar se os elementos de depressão desencadeados nesse estado poderiam ter um valor inexplorado. Não estou falando sobre as meditações simples e sustentáveis ​​que pontilham todos os dias. Eu me pergunto sobre uma prática de prática de meditação mais profunda, menos confortável e mais perturbadora. Como eu emergiria dessa experiência? Como esse estado pode enriquecer minha escrita, meus relacionamentos, meus estados de espírito?

Eu não compreendo completamente esta prática, mas os pontos mais amplos ainda são válidos: eu acredito que meu humor tem valor (mesmo que eles me causam dor) e eu reconheço que posso mudá-los profundamente. Obviamente, este é um trabalho em andamento. A palavra operativa aqui é trabalho, e nem sempre estou preparado para isso. Isso exige uma disposição para se envolver e uma presença singular de espírito. Não é casual. E, para afirmar o óbvio, a prática requer estabilidade mental. Na ocasião, claro, a estabilidade é o meu único objetivo. Outras vezes, sou apenas preguiçoso. Mas ter momentos de sucesso muito rápidos com essa experiência mudou completamente minha concepção de depressão maníaca. E fortalece minha determinação de continuar praticando.

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Margaret Miller é escritora e editora da Bay Area.

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