Meu namorado e eu acabamos de voltar de uma noite em Londres com amigos, um casal como nós. Eu estive maravilhosamente bem com eles no passado, mas desta vez tudo se sentiu sutilmente diferente, e a comida era principalmente culpada, eu acho.
Eu senti uma primeira pontada de desconforto quando, quando preparou o almoço, ela disse para ele que não queria nada – então, para mim, que ela tinha "um grande café da manhã", então não estava com fome . De fato, enquanto ele preparava saladas, carnes frias e curry de frango, ela decidiu que estava com fome depois de tudo, ou que seria educada e se juntaria, e ela tomou um par de pequenas ajudas de salada. Nenhum deles tinha pão e manteiga, comprados especialmente para nós, parecia. Ele estava por muito tempo com excesso de peso e perdeu peso por uma rota baixa em carboidratos. Ela gosta de correr e netball e se preocupa com fitness, e até certo ponto adotou seus hábitos alimentares.
Eu me senti estranho em tomar muita coisa, como se estivessem assistindo e julgando, ou querendo que meu namorado e eu comesse mais do que eles; metade de mim queria se rebelar comendo o que eu queria, metade de mim rebelando, recusando-se a desfrutar ou a participar adequadamente. Mas talvez eu estivesse imaginando tudo; Eu sei que ainda sou muito sensível, e talvez seu café da manhã realmente tenha sido grande, e talvez eles realmente não gostem de pão de qualquer maneira.
A tarde foi um frio ensolarado, e foi bom sair para uma caminhada e uma bebida antes de voltar para o seu apartamento para o café. Ela ofereceu chocolates redondos que ela tinha sido dada para o Natal, mas foi levada ao seu lugar para não ser tentada por eles a comer toda a caixa. Ela me contou como se ela se deixasse cair no chocolate, então nunca comprei para si mesma, a menos que ela tivesse um "desejo", caso em que compraria o suficiente para uma "consertar" de chocolate e não mais. Tudo parecia um pouco sombrio e desesperado, mas não me incomodou muito – não como teria feito há um ano ou mais, quando teria mergulhado em um ritual de comparação e auto-dúvida (dúvida, isso é , em mim através da minha dieta). Mas ela comeu um casal, e eu tive um e meu namorado alguns, e então eles nos ofereceram vinho espumante e nós tocamos algumas charadas e conversamos e esperamos que algum cordeiro marroquino cozinhe. O jantar foi bom; Ele é um bom cozinheiro e comprou cuscuz para nós. Ele gritou para ela se ela queria, e ela disse – como ela disse para tudo – "apenas um pouco".
Suponho que eu estivesse ficando cansado até então: faz um longo e adorável Natal e Ano Novo, nós tínhamos apenas uma noite de volta em Oxford antes de partir de novo, e ultimamente tem havido muita comida e bebida – bebendo especialmente – que talvez Não foi a hora certa para uma noite com eles. No passado, quase sempre ficamos bastante bêbados, saímos para restaurantes ou clubes noturnos, e essa noite tranquila era um pouco subjugada pela comparação. Suponho também que, quando a conversa voltou para a dieta que ele planeja embarcar em março, eu era um pouco agressiva.
Meu namorado tinha mencionado isso para mim antes: ambos estão levantando pesos e anda de mãos dadas com todas as dicas de construção muscular que compartilhavam ao longo dos anos. Por 28 dias, um só consome batidos de proteína, com muitos óleos de peixe e semente de linho, e há um período de "transição" de duas semanas, após o qual os apetites são supostamente "reajustados", o que significa coisas doces (ou, presumivelmente, qualquer outro o alimento comum passa a ser o vício pessoal) já não é apelativo. Ele quer fazê-lo para livrar-se de alguns bolsos tenazes de gordura em sua parte inferior das costas. Eu não vi disse "alforjes" de perto, mas para mim ele parece terrível à beira de magro, e tudo o que ele disse trouxe lembranças muito vívidas do meu passado recente.
O que ele disse perfeitamente conjurou a obsessão excessiva da minha imagem corporal anoréxica: cuidar de uma pequena parte do corpo, excluindo tudo o resto – o resto do corpo e o resto da vida. Isso me fez gritar para dentro: onde tudo isso pára? Quando, e se, essa dieta faz o que você quer com essas pequenas porções de "excesso" de gordura corporal, o que vem depois? Por que não ir para aquela reserva pesky em volta da parte superior da coxa ou do peito ou da orelha esquerda? Quando ele disse que não achava isso "extremo", queria gritar com ele: o que diabos poderia ser mais? Como você pode pensar suas atitudes em relação à comida e ao peso "equilibrado" se você ainda está pensando em fazer isso, especialmente se não está com excesso de peso?
Seu aniversário é em março, e ele está morando em Londres por um ano e determinado a aproveitar ao máximo o que pode oferecer. Quão triste estragar essas coisas. Ele comparou isso com a maneira normal em que alguém se esconde para rever para um exame, mas a diferença flagrante é que não há um ponto final óbvio para um processo como esse. Viver os milkshakes por um mês deve certamente mudar as coisas irreversivelmente: seu cuidado diário atual para evitar alimentos que a maioria das pessoas pensa como grampos – pão, macarrão, arroz e assim por diante – será por essas semanas alimentadas em uma idealização da abnegação ( Não devo sonhar em suavizar qualquer uma das minhas regras, ou essa gordura pode voltar e todo meu trabalho duro foi em vão). Ou seja, ou seja lançado num excesso descontrolado, já que o corpo de alguém simplesmente se recusa a seguir assim, ou se percebe que alguém está alienando todos os que se preocupam.
Acima de tudo, olhei para sua namorada sentada ao lado dele, suas angústias femininas naturais sobre seu corpo sendo constantemente aprofundadas por sua: ela disse que ela poderia se juntar a ele na dieta, ou criar algo especial. Ela disse que gostaria de perder 6 quilos (kg) ou mais, mas não podia sem perder os seios e as curvas femininas naturais. Ela está certa, é claro, que a maioria das pessoas na maioria das sociedades ocidentais provavelmente gostaria de perder um pouco de peso, mas de repente, observando os dois lá, ele crescendo um pouco defensivo em resposta às minhas objeções, ela sendo minha mente mais razoável, mas não atrevido de todo o coração a contradizê-lo, senti uma grande onda de tristeza irresistível.
Lembrei-me da escuridão da anorexia, em contornos vagos, mas cheios de horror: o frio, a solidão, a tristeza que se disfarçavam de controle. Eu percebi que eles são os primeiros amigos que eu nunca conheci, e que, embora em geral, eu adoro o fato de que eu posso ser alguém sem uma história viva de doença, que não precisa ser orientado para as pernas, pode ser horrível também. Era muito difícil lidar com o flash de percepção de que eles me respeitariam mais se eu estivesse ainda doente .
Não, talvez, nos últimos e mais extremos anos da minha doença, mas nos dias anteriores, quando eu teria escolhido alguma salada com ela, e talvez quisesse falar sobre fazer dieta (embora eu sempre estivesse bastante secreto sobre isso tudo ), e parecia magro como eles queriam olhar – eu teria sido mais um deles naquela época. Isso realmente me chocou. Especialmente depois de um Natal tão cheio com pessoas que se preocupam com um milhão de outras coisas interessantes mais do que com a imagem corporal e a dieta, sentiu-se como um retorno brutal a um "mundo normal" onde as pessoas se preocupam com quase nada mais acima disto.
Desejei um tempo que eu pudesse recuperar o espírito do eu passado – talvez o meu eu mais esqueleto de 2008 – sentar-se lá com eles e assustá-los ou envergonhá-los no sentido. Eu queria esmagar todos os seus argumentos tolos que sobreviverem em pó misturado com água durante um mês faria dele uma pessoa mais feliz ou mais bonita com a presença reencarnada de meus focos ocos vazios e barriga côncava. Eu fui para a cama amassada com tristeza pelo desejo de minha doença ter aprendido a lição para eles, pois minha fome significa que eles e pessoas como eles não precisam ser tão estúpidos – e com tristeza, acima de tudo, sabendo que não funciona assim.
Por alguns minutos, também, tudo isso me deixou muito magro e irrepreensível, inalcançável por preocupações como as suas. O sentido (que eu exploro nesta publicação) de como toda a sociedade moderna está empurrando em uma direção que, levada a sua conclusão lógica, acaba com a anorexia, me fez querer brevemente retornar a esse refúgio onde eu estava fazendo melhor do que todos Além disso, mesmo que ninguém mais estivesse por perto para me ver, faça isso. Se eles quiserem fazer suas dietas de batidos estúpidos, eu vou mostrar-lhes como é feito; Eu vou mostrar-lhes como perder trinta quilos e ainda estar vivo, eu vou bater todos para uma polpa sem virar um cabelo. Não preciso de todos os seus picos e comprimidos patéticos e caros; Não preciso de nada além da minha força de vontade inabalável. A raiva era a parte inferior da tristeza: para eles, na "sociedade" (anúncios e revistas e todos os fóruns que pedalavam esses mitos, o filme de Expiação que começamos a assistir a outra noite com os tiros persistentes da câmera de um bastão esfomeado – como Keira Knightley para fazer uma nova geração de garotas sentir-se gorda). E em mim mesmo, um pouco, por ainda ser tão suscetível a tudo isso.
Essa parte da conversa terminou com um silêncio desconfortável, uma trégua inconclusiva, e essas coisas ressurgiram apenas algumas vezes: ela disse que ambos bebem demais (embora apenas vinho ou espíritos – nada mais engorda que a cerveja) ; Ele veio conosco para a loja da esquina para alguns biscoitos e tentou suavemente nos persuadir para comprar três pacotes, nenhum dos quais ele tocava, assim como adorava encorajar outras pessoas a comer enquanto eu assistia.
Tudo sentia amargamente faltando na variedade despreocupada, a vida deles, ou pelo menos o vislumbre daquilo que tivemos na noite passada. Eu me senti amargamente impotente por fazer qualquer coisa sobre seus medos e desejos mal colocados – amargamente consciente de que mesmo querer fazer algo sobre eles simplesmente não é apropriado. A certeza que tenho agora, em todos, exceto os momentos mais perturbados e fugazes, que fazer com que a felicidade dependa de quão fina seja, ou limitar a vida de alguém (por mais inocuamente) por causa de grupos de alimentos proibidos, é um caminho para a miséria, é um dos poucos grandes presentes que me deram esses dez anos de fome sem receita. Eu não deveria esperar que mais alguém pudesse entender essa certeza apenas por ter lido algumas das minhas postagens de blog e ouvindo alguns dos meus argumentos. Eu gostaria de poder fazer mais, mas isso precisará ser suficiente.
